in der Höhle

 
Was die Psychiatrie bei mir mit Benzodiazepin erreichen wollte, hat mein Körper ganz alleine geschafft: Dank Psychosomatik. Und somit ohne den kleinen aber nicht irrelevanten Nebeneffekt einer möglichen Verblödung bei langzeitiger Verabreichung. Wobei auch diese sehr wohl von der Psychiatrie gewünscht war, im Falle meiner Person. So vergesse ich inzwischen so ziemlich alles, was mich nicht gerade brennend interessiert oder was mich nicht berührt. Ich habe keine Eigen-Initiative, keinen Antrieb, keine Bedürfnisse die ich zu befriedigen versuche, kein Sozial-Leben. Ich habe durchaus Gemeinsamkeiten mit einer Zimmer-Pflanze. Oder mit einem Bären im Winterschlaf. All diese Eigenschaften standen natürlich auf der Wunschliste der Leitenden Ärzteschaft der Harten Klinik.

Ich begebe mich jetzt in die Höhle des Löwens, denn ich möchte hier einmal bemerken, dass es wirklich höchste Zeit wäre, in der Schweiz die Verschreibung von Benzos, Methadon und sonstige Psychopharmaka an sucht-kranke Menschen (und nicht nur) zu untersuchen. Man sollte wirklich einmal einige der leider viel zu häufigen Todesfälle nachgehen und recherchieren welche völlig unverantwortlichen Mengen an gefährlichen Medikamente von bestimmten Ärzten verabreicht werden. Manch ein Mensch würde kaum glauben können, was in unserem wohlhabenden Land für alltägliche Praktiken existieren. Man würde sich wundern, wie viele sogenannte "Drogentoten" die in der alljährlichen Statistik auftauchen in Wahrheit Unmengen von Medikamenten von ihrem Arzt verschrieben bekamen und mit einer prall gefüllten Einkaufstasche aus der Apotheke rauskamen. Auch mit Methadon wird in unserem Land nicht gegeizt. Obwohl man inzwischen weiss, dass eine Menge über 100mg pro Tag medizinisch keinen Sinn macht, gibt es unzählige Patienten die ein Vielfaches dieser Menge verschrieben bekommen. Doktor Gassen-Joe fragte mich mal, als ich ihn zu diesem Thema ansprach "Ja was würdest du denn mit einem Typen machen, der die eigentlich maximale Dosis bekommt und trotzdem noch keine Ruhe gibt?" Ich weiss es nicht, das ist wahr. Wahr ist aber auch, dass ein solcher Patient auffallen könnte, dass er trotz Substitution in der Drogenszene verkehren könnte, dass er das Image des gesäuberten Zürich ankratzen könnte. Wahr ist, dass ein solcher Patient für seinen kurierenden Arzt sehr sehr mühsam werden kann, dies ist nicht zu bestreiten. Wahr ist, dass jemand der in eine Einrichtung wie die Villa am Hönggerberg kommt und wirklich grosse Mühe mit der Abstinenz hat, eine potentiell grosse Gefahr für den prozess-optimierten, fast industriellen Alltag der Einrichtung darstellt. Wahr ist, dass es viel einfacher ist, 12 oder 15 solcher Menschen mit akuten Problemen zu handhaben, wenn man sie mit Methadon und Psychopharmaka abfüllt und sie nur noch vor sich hin lummern können. Wie auch immer, das mit den Einrichtungen ist eh ein sehr schwieriges Thema und ich behaupte keinesfalls, es sei eine einfach Sache, die Dinge besser zu machen. Der Wille dazu ist aber gewiss eine Voraussetzung, um eine Besserung der oft tristen Situation erreichen zu können. Wo kein Wille ist ganz sicher kein Weg möglich.

Doch was die Hausärzte betrifft, hier fängt das Drama an, dass so oft in der Villa ihre Fortsetzung findet, bei jedem gröberen Rückschlag, immer wieder, in einem Kreislauf. Wie viele Patienten solcher Einrichtungen werden mehrmals Willkommen geheissen? Wie viele von ihnen kennen die meisten Institutionen der Art in ihrem Kanton? Es ist eine grosse Anzahl, so viel steht fest. Und ab und zu endet eine solche tragische Laufbahn mit dem Tode. Dass ein solches Opfer aber vielleicht an einer Überdosierung an Medikamenten gestorben ist, wird kaum Folgen für den behandelnden Arzt haben, selbst wenn dieser ein Vielfaches einer vernünftigen Verordnung lieferte. Zumindest habe ich noch nie von so einem Fall gehört. Obwohl wir in der Schweiz wirklich ein Problem mit diesem Thema haben. Ein grosses Problem. Es ist höchste Zeit, dass zum Beispiel einmal Zahlen auf den Tisch kommen. Dass Ärzte für ihr Handeln Verantwortung tragen müssen. Auch wenn der Patient Sucht-krank ist oder sonstige psychische Probleme hat: Diese Umstände entbinden keinen Arzt von seiner Sorgfaltspflicht! Sie sollten ihn nicht davon entbinden. Sie dürften ihn nicht davon entbinden...

Ich habe selbst vor nicht allzu langer Zeit einen Menschen der mir nahe stand, auf der Strasse herumtörkeln gesehen, ganz offensichtlich unter dem Einfluss von Medikamenten. Als ich einige Tage darauf diese Person darauf ansprach, berichtete sie mir von einem massiven Konsum von Benzos, ganz "normal" vom Arzt verordnet. Es wurde die Tatsache angesprochen, dass trotz dem massiven Konsum immer noch genügend Pillen übrig blieben, um sie auf dem Schwarzmarkt mit grossem Gewinn zu verkaufen. Im Laufe der darauffolgenden Woche hörte ich vom Ableben dieser Person. Sie sei in ihrem Bett von uns gegangen. Heute noch, bin ich nicht in der Lage meine Gefühle einzuordnen und die Sache an mich heranzulassen. Es fühlt sich wie eine hohe Wand an, die vor mir steht und die ich nicht einmal anzusehen mir getraue. Vielleicht weil ich Angst vor der Wut habe, der Ohnmacht, die ich dabei fühlen würde. Denn diese Wut und diese Ohnmacht kenne ich viel zu gut von meiner eigenen Geschichte. Ich möchte an dieser Stelle diesem Menschen meine Ehre erweisen, in dem ich zumindest einen kleinen Beitrag dazu leiste, das unnötige Sterben einer Person zu thematisieren. Eine Person die grosses Potential und schon vieles erlebt hatte, die mir bei jedem Gespräch von den Plänen für die eigene Zukunft berichtete, vom Wunsch auf eine Rückkehr in das soziale Netz und in die Arbeitswelt. Ein Mensch, der ohne Zweifel die Voraussetzungen dafür mitbrachte und vor dem Absturz in die Drogen schon so einiges geleistet und bewiesen hatte. Ein unnötiges Ableben, wie ich schon sagte. Das Mindeste was ich tun kann, ist es, die grosse Anzahl von Missbräuchen zu thematisieren, die von Seiten bestimmter Ärzte (und mit grösster Wahrscheinlichkeit einiger Krankenkassen) an solche Menschen verbrochen werden. Ich kann weder die Ärzte noch die Krankenkassen benennen, sehr wohl aber die Umstände. Und ich kann davon erzählen, was mir ganz persönlich widerfahren ist.

Meine Krankenkasse, die Helsana, hat mich ganz offensichtlich und plump, vordergründich im Stich gelassen. Ein Mal beim Ende der Frist meiner Kranken-Taggeld-Versicherung und ein ander Mal als ich in der Apotheke stand und keine Medikamente mehr bekam, weil die Helsana einen Leistungs-Stopp in die Wege leitete, ohne mich zu informieren, ohne Vorwarnung. Ich bekomme eine Opiat-Substitution, genannt Subutex. Von einem Tag auf den andern konnte ich das Medikament nicht mehr beziehen, obwohl der ganze Verkehr mit der Krankenkasse schon seit geraumer Zeit über das Sozialamt lief. Es bestanden also keine Zahlungs-Rückstände, oder zumindest gar keinen Grund zu vermuten, Helsana würde nicht zu dem ihr zustehendes Geld kommen. Und, siehe da, so ganz zufälligerweise geschah dieses Maleur ausgerechnet zu der Zeit, als die für meinen Fall verantwortliche Sach-Bearbeiterin beim Sozialamt sich in den Ferien befand. Das konkrete Resultat aus dieser Sachlage: Ich stehe in der Apotheke und erhalte kein Medikament mehr, habe keinen Rappen in der Tasche und muss die Apotheke unverrichteter Dinge verlassen. Stehe also nun auf der Strasse und werde ab dem nächsten Tag auf Entzug von Opiaten kommen. Keine verantwortliche Person ist zu erreichen. Es ist nun meine Sache, ob ich voll auf Entzug komme, ob ich stehlen oder bettlen gehe um mich mit Heroin zu versorgen. Ich finde dies ein ziemlich dickes Ei, vor allem in Anbetracht der Tatsache, dass Helsana zu diesem Zeitpunkt wirklich zu 100% davon ausgehen konnte, auf keinen einzigen Rappen Schulden von meinem Konto sitzen zu bleiben. Ausser dieser 2 Vorfälle, gehe ich davon aus, dass sich Helsana über weiteren negativen oder zumindest einschränkenden Einfluss auf meine ärztliche Versorgung zu verantworten hat, dies kann ich aber am heutigen Tage (noch) nicht beweisen. Beweisen können es aber bestimmt andere Menschen, die meine Geschichte mitbekommen haben, wie zum Beispiel Max von der Bundes-Polizei. Aber was weiss denn ich schon, oder? Ich bin ja schliesslich nur ein Junkie! Oder so. Und ich weiss auch nur, dass ich vor bald 5 Jahren eine Anzeige bei der Zürcher-Kantonspolizei eingereicht habe, und dass mir die Zürcher Staatsanwaltschaft bis heute eine Antwort schuldig ist...

Ich gehe davon aus, diese Sachverhalte zu thematisieren sei durchaus auch im Sinne einiger dieser Menschen, die uns verlassen mussten, sowohl aus der Drogen-Szene wie auch aus der ganz "normalen" Psychiatrie. Mögen diese gequälten Geister nun etwas Frieden finden dürfen.

Zurück zu meiner Psychosomatik. Zuerst hatte ich ja gar nicht realisiert, überhaupt an einer Traumatisierung zu leiden. Respektive: Ich bin so naiv gewesen zu glauben, dass man mich abholen und mir genau diese Traumatisierung ersparen würde. Als dies aber nicht geschah musste ich mir langsam aber sicher zugestehen, dass ich ein Problem hatte. Und selbst zu diesem Zeitpunkt war mir noch nicht bewusst, wie schlecht es um meine Psyche stand. Wie auch immer, dies ist eh eine andere Geschichte, die ich ein ander Mal thematisieren möchte. Während ich dann an den akuten Symptomen des Traumas litt, war ich der festen Überzeugung und ging ich davon aus, sobald dieser Stress meinen Geist verlassen und wieder Platz für etwas Ruhe entstehen würde, ich wieder aufs Pferd springen und mit grossem Vergnügen wieder im vollen Galopp mein Leben (best)reiten würde. Denn schliesslich kannte ich mich nicht anders. Ein Leben lang bin ich das "Steh-Auf-Männchen" gewesen, das "Tapfere Schneiderlein", das nach einer Niederlage so ziemlich sofort wieder in den Kampf zieht, um eine Erfahrung reicher. Doch dieses Mal sollte es nicht so sein. Diesmal kam ich nicht im Entferntesten auch nur auf die Idee, auf das Pferd zu springen und weiter zu machen. Also, so dachte ich, musste ich nur etwas länger warten und mein Wille, meine Lust zu leben und mein Ur-Vertrauen würden ganz bestimmt auferstehen, wie es schon immer der Fall gewesen war. Doch nichts tat sich. Und die Zeit verging. Sehr viel Zeit verging...

Inzwischen sind mehr als 4 Jahre vergangen, und erst langsam wird mir klar, weshalb ich nicht in den Genuss kommen durfte, mich so erleben wie ich mich ein Leben lang erlebt hatte. Erst jetzt wird mir langsam bewusst, welche Funktion meine psychosomatische Störung hatte und immer noch hat. Als ich mit den akuten Symptomen des post-traumatischen Stress zu kämpfen hatte, da lag die ganze Sache ausserhalb jeglicher Möglichkeit der Beeinflussung meinerseits, der Stress war über mich reingebrochen und ich konnte nur zusehen, wie ich die Fluten überleben konnte. Und die Fluten waren dermassen gewaltig, das Gefühl zu ertrinken derart stark, dass ich mir ernsthaft Gedanken darüber gemacht hatte, Erlösung durch den Freitod zu finden. Eine Zeit lang war ich mir wirklich nicht sicher, diese Natur-Katastrophe heil überleben zu können. Eine Zeit lang fragte ich mich, ob Selbstmord nicht die einzig mögliche Auflösung einer Situation sein könnte, die keine sonstige Auflösung zu erlauben schien. Ich wusste hin und wieder nicht ob ich genügend stark war, um das alles aushalten zu können. Irgendwann begann aber etwas Ruhe einzutreten. Das Allerschlimmste der Fluten war vorüber. Die Elemente begannen sich zu beruhigen.

Und an diesem Punkt kommt die Psychosomatik ins Spiel. Bis jetzt war ich den Elementen komplett ausgeliefert. Was vorgefallen war, machte mich fast verrückt. Ab nun aber, waren es nicht mehr die vergangenen Ereignisse, die mich verrückt gemacht hätten, sondern ich selbst: Ich hätte mich komplett verrückt gemacht, mit all den Fragen auf die ich in all diesen Jahren keine Antwort finden sollte. Ab nun trete ich mich im Kreise. Frage um Frage, Erinnerung um Erinnerung, Flash-back um Flash-back. Und es gab keinen Ausgang, aus diesem Labyrinth. oder fast keinen.



Autor unbekannt


Dennoch schaffte ich es nicht, mir diese Fragen aus dem Kopf zu schlagen, sie auf irgendwann später zu verschieben, mir eine Auszeit zu geben. Ich schaffte es nicht, mir Ruhe zu gönnen, obwohl die äusseren Umstände es grundsätzlich hätten zulassen können. Dass man selbst jetzt diese äusseren Umständen so gestaltete, dass ich ja nicht schaffen würde zu etwas Ruhe zu kommen, ist wieder eine andere Geschichte in dieser Geschichte. Grundsätzlich wäre es möglich gewesen, dass ich mich dem Stress entzogen und im Leben weiter gemacht hätte. Doch mein Kopf war dazu noch nicht bereit, er konnte es nicht lassen, sich ununterbrochen Fragen zu stellen und sich in die Vergangenheit zurück zu versetzen. Also sagte sich mein Körper kurzerhand, wenn es kein Fortschritt geben kann, wenn die Fragen auch nur für eine gewisse Zeit zu verdrängen sind und wenn auf diese Fragen keine Antworten zu finden sind, dann ist es bestimmt die klügere Strategie, diese Zeit zu überschlafen, zu überwintern. Denn solange jemand schläft, kann es sich nur schwer verrückt machen. Er kann höchstens die Ereignisse im Schlaf zu verarbeiten versuchen. Aber er kann sich nicht aktiv Schaden zufügen. So kam es also, dass ich an einer psychosomatischen Erschöpfung leiden sollte, über mehrere Jahre bis heute hin. Und diese Erschöpfung erfüllt einen durchaus sinnvollen Zweck: Selbst-Schutz.

Dieser Mechanismus wird mir erst jetzt langsam klar, wo ich den einen oder anderen Moment einer kurzen Besserung erlebe und dabei schmerzlich erfahren muss, wie sehr ich noch von dem Trauma beeinträchtigt werde, wie viel Zeit und Energie in absolut sinnlosen Gedankengänge verschwendet werden, die alle mit der Vergangenheit zu tun haben, mit der Harten Klinik und den Ereignissen dort. Ich merke, wie schlimm es um meine Konzentrations-Fähigkeit steht, doch dies ist eine andere Geschichte, oder zumindest ein anderer Absatz dieser Geschichte. Ich merke, wie sehr ich mich noch in der Harten Klinik befinde, obwohl ich seit über 4 Jahre dort ausgetreten bin. Ich merke, wie sehr ich rein gar nichts mit mir anzufangen weiss, in einem Ausmass den ich mir früher nicht einmal hätte vorstellen können. Denn ich bin immer von einer Perspektive angetrieben worden, von einem imaginären Ziel, einem Wunsch, einer Sehnsucht. Antriebe, die ich immer in ein konkretes Ziel umsetzen konnte, in eine Aufgabe, in ganz konkrete Taten.

Heute stehe ich hingegen völlig perspektivlos hier. Ich kann mir kein Ziel vorstellen, den ich realistisch erreichen könnte. Mein Job? Nach 5 Jahre Abwesenheit in die Informatik zurückkehren? Mit 45? Und einer Lücke von 5 Jahren im Curriculum, die ich nicht wirklich begründen kann? Das ist reine Phantasie... Einen anderen Job? Ja, warum nicht? Zum Glück kann ich ja auch mit wenig Geld leben. Ich bin im Stande mich einzuschränken. Dies ist nicht das Problem. Und ich bin auch schon früher sehr darauf bedacht gewesen, keine Schulden zu haben. Obwohl ich in einem Zustand schwerer Sucht in die Harte Klinik eingetreten bin, war ich damals absolut Schuldenfrei. Inzwischen habe ich aber derart viele Schulden, dass ich nicht einmal mit meinem gut bezahlten alten Job eine Schulden-Sanierung ins Auge fassen könnte, geschweige denn mit einer anderen Beschäftigung, die mir vielleicht die Hälfte meines früheren Einkommens ermöglichen würde. Eine Faust-Regel bei der Schulden-Sanierung ist es, dass es möglich ist, diese innerhalb von 2 Jahren abzuschliessen, das heisst alle Schulden in diesem Zeitrahmen zu begleichen. Da ich dies nicht möglich wäre, würde sich auch kein Schuldner auf eine Vereinbarung mit mir einlassen. Und schlussendlich heisst all dies ganz einfach, das Betreibungsamt wäre verpflichtet, mein monatliches Einkommen zu pfänden, über Jahre hinweg. Ich würde also bei einer Vollzeit-Beschäftigung das absolute Lebens-Minimum zur Verfügung haben, genau so wie ich es heute vom Sozialamt habe um daheim erschöpft zu sein. Hierzu muss ich noch betonen, dass ich ernsthaft für mich beanspruche, keine Verantwortung für die angehäuften Schulden zu haben. Hätte ich auch nur den Hauch einer Chance von meiner Kranken-Taggeld-Versicherung Helsana bekommen, mein Monats-Budget anzupassen bevor ich mich beim Sozialamt anmelden musste, dann hätte ich dies selbstverständlich getan und hatte dafür gesorgt, keine Schulden anzuhäufen. Es wären in diesem Fall höchstens 10 bis 15 Tausend Franken geschuldeten Steuern angefallen, nicht mehr. Jetzt aber, sieht die Lage ziemlich anders aus... und dies sind nicht unbedingt die besten Voraussetzungen um sich für einen Neu-Start motivieren zu können, oder? Ausserdem habe ich inzwischen Schulden bei Unternehmungen, von denen ich nicht einmal wusste eine Dienstleistung zu beanspruchen. Ich erwarte jetzt noch eine Rechnung vom Weihnachtsmann oder vom Osterhasen: Ich wäre inzwischen nicht einmal mehr richtig Überrascht... Doch dies ist (vielleicht) eine andere Geschichte.

Nun stehe ich also da, 4 Jahre nach den Ereignissen, und muss damit beginnen, meinen Körper und meinen Geist zu überlisten, weil diese Streiken und sich momentan noch weigern ins Leben zurück zu kommen. Und das Paradoxe an der Sache ist, sie tun das um mich zu schützen! Um zu heilen muss ich also meine Psychosomatik überwinden, welche die durchaus berechtigte Funktion hat, mich zu schützen... Hmmm... Tönt doch irgendwie schon etwas komisch, oder? Erinnert irgendwie an eine Zwick-Mühle... Wobei ich derjenige bin, der bei jeder Bewegung etwas zu verlieren hat. Und wirklicher stillstand gibt es im Leben, zum Glück, nicht... Zu verlieren habe ich meine physische Gesundheit, die inzwischen auch schon ziemlich Flöten ist. Stillstand-Schäden...? Man kennt das doch zum Beispiel bei Fahrzeuge, nicht wahr? Nun, ich habe massive Stillstand-Schäden! Doch dies ist eine andere Geschichte...

Ich weiss inzwischen, mein Geist wird sich unweigerlich wieder in seine Höhle verkriechen. Ich weiss aber auch, ich werde immer wieder aus der Höhle finden. Ich weiss aber nicht für wie lange Zeit, jeweils. Eine Höhle die sowohl Cocoon ist, schützend und mit der Funktion eine Metamorphose zu ermöglichen, wie auch eine Höhle die ein Ei ist, aus der es sich mühsam zu pellen gilt, um endlich ins Leben treten zu können. Beide Vorgänge, die Metamorphose und das Schlüpfen, verlangen einen undenkbar grossen Kraftaufwand. Das Verrückte ist, dass ich diesen Vorgang eigentlich schon fast hinter mir hatte und nur kurz vor dem "In-die-Welt-treten" stand, als ich mich in der Harten Klinik aufzuhalten pflegte.



Autor unbekannt


Und jetzt, nach vielen Jahren, bin ich wieder dabei, mich auf den Weg in die Welt zu machen. Ein völlig unnötiger Weg, der hätte vermieden werden können, der durch Macht-Missbrauch und Vertrauens-Bruch in der Psychiatrie und danach erst nötig gemacht wurde. Aber zumindest habe ich das ganze Überlebt, im Gegensatz zu anderen Menschen, die leider nicht so viel Glück hatten. Ja, ich habe wirklich das grosse Glück, diese Angelegenheit überlebt zu haben, die Kraft gehabt zu haben ihre verdammten Benzos zu verweigern. Denn ich habe eine grössere Chance, durch Psychosomatik geheilt zu werden als durch die Pillen, die sie mir untergejubelt haben. Und diese Pillen, ich werde sie ihnen, bei der ersten sich bietenden Gelegenheit, in den Arsch schieben! Im Namen all der Menschen, die sie geplagt und gequält haben. Im Namen all jener, die sie aus Stumpfsinn und Bequemlichkeit, aus Grössen-Wahn und Arroganz, denen sie Schaden zugefügt haben, auf die eine oder andere Weise. Und vielleicht wird dann auch meine Kollegin, die Psychosomatik, wieder aus ihrer Höhle kriechen...


Autor unbekannt





Hier noch ein Track, der perfekt zu meiner Verfassung passt: Völlig beschiessen und dennoch nicht verzweifelt!

Meine Empfehlung: Möglichst mit Kopfhörern hören, um die Feinheiten geniessen zu können.

Lost In The K-Hole  ==  The Chemical Brothers


 
 

real life is a splash

 
Ich muss anscheinend tatsächlich in die Ferien fahren, um so etwas wie "wahres Leben" erleben zu dürfen. Jetzt stelle man sich vor, wie weit entfernt ich all die letzten Jahren vom Leben gewesen bin, wenn mich Ferien an den Geschmack von Leben erinnern...

Es ist vielleicht die Erinnerung an einen Teil meiner "musikalische Erziehung" die wieder leicht aufflackert, die Zeit als ich in der von Hashish getränkent Luft von Autos mit italienischen Mummernschildern sass und die Anlage von neuen Welten sang, wie zum Beispiel Tones On Tails, New Order, Japan, David Sylvian usw. Man fuhr durch die Nacht und war bereit sie zu erorbern. Im wohltuenden Wissen, man habe den dazu idealen Soundtrack, den Sound der einen zum schwingen bringt. Es war die Zeit als mir die Magie von Musik zugänglich wurde. Es war die Zeit zu der noch alles möglich war, sowohl in der Phantasie wie auch im realen Leben.

Dieses tiefgründige Schwingen der Seele hatte ich wieder erlebt, vor einigen Jahren. Nun aber, konnte ich mich knapp daran erinnern, wie das damals wahr. Denn das "wahre Leben" das man mir aufgezwungen hatte, sah solche Dinge nicht vor. Da gab es klare Regeln. Doch schon die Erinnerung an die Wahrheit und das Rechte kann einem Mensch unter bestimmten Umständen ausreichen, um sich nicht unterkriegen zu lassen. Die innere Gewissheit, da ist mehr. Viel mehr...

Real Life  ==  Tones On Tail

give me something for nothing
give me too much too soon
I'm so damn sick of your stupid rules

give him something for nothing
give him too much too soon
he's so damn sick of your stupid rules

tell me why do we always get what we want
when we don't want it no more
and how do you feel now
we still sound so sick
still fish around, in waters you know so well

give me something for nothing
give me too much too soon
we're so damn sick of your rules

(we don't want your progress
we wanna be first)
give me something for nothing
give me too much too soon
we're so damn sick

Real Life (4x)

the world's at my feet
but in your arms
a seeker of real silence am I
deepest dreams come to real life
shall I

colours on the landscape grow brighter now
the long,dark years have passed by
is the coffin of your true love
true love

Real Life (10x)

(..) is what I hear.





Einige Leute scheinen sich zu fürchten vor nicht ganz offensichtlichen Welten. Sie haben Angst, die Kontrolle abzugeben und in Dimensionen abzudriften in denen sie nicht alles bestimmen können, in denen es noch zu erkundende Geheimnisse gibt, die keine Check-Liste jemals wird abhandeln können. Diese ihre Angst bringt sie dazu zu glauben, auch andere hätten sich nicht in solche Abgründe zu begeben. Diesen Menschen schüttelt es nur so beim Gedanken, ein Teil ihrer Person sei völlig ausserhalb ihrer Kontrolle und ihrer Ratio. Sie meinen, Freud habe sie ein für alle Mal von allem Unvorhersebaren und Versteckten befreit. Sie meinen, das letzte Geheimnis sei Gelüftet, die letzte Wahrheit gefunden. Und, falls dies jemals in Frage stehen sollte, dann bräuchte man nur kräftig am Objekt des Zweifels schütteln. Einfach fest schütteln, die kaputten Schrauben werden schon irgendwie rausfallen.

Shakes / Performance (7" Version)  ==  Tones On Tail

A branch of cold flames
hangs over your head
the one thing you could never burn
Its shadow's hanging over you
the shadow's never there
explodes all over again

shakes - we take control today
shakes - give all your secrets away
sahkes - give us your soul today
shakes - give it all away

To crush this foolish pride
I'm standing under glass
trying to break through all the time
But deception never fails
can't discover what's seen
what's seen behind these cold eyes

shakes - give us your soul today
shakes - give all your secrets away
shakes - we take control today
shakes - give it all away

Shadows over masses
faces guncharge
it was too much fun all the time
She said your death must come first
to make this dream more real
you'll never be free again

shakes - give us your soul today
shakes - give all your secrets away
shakes - we take control today
shakes - give it all away

shakes (3x)





Ich traf auf einen Psychiater mit solchen Ängsten, und es sollte offensichtlich eines grösseren Plätschers benötigen, um die Sachlage zu klären.

A Bigger Splash  ==  Tones On Tail

It is very good advice to believe only what an artist does
People interested in painting might be fascinated by an arm
When I was in heaven the only art I saw in time was my fare
This is how to make one's living as an artist I thought the idea
My father was painting on some crystals I saw 2 watch him do it
He began by putting a whole sheet of hardboard flush over each one
Then started painting sunsets on the floor I thought they were wonderful
It is very good advice to believe only what an artist does
It is very good advice to believe only what an artist does




Man kann das wahre Leben noch so lange schütteln... Wenn es sein soll, wird es dennoch einen riesen Plätscher geben.
 
 

Y und das TPS

 
BREAKING NEWS
==============



Jeder Tag den ich nicht komplett verschlafe zieht sich qualvoll in die Länge, als wäre es ein Jahr.
Jedes Jahr ist dermassen sinnentleert, dass es sich wie ein Tag anfühlt.
So befinde ich mich in einem Raum ohne Zeit, meine Heldin.
Und dies schon seit geraumer Zeit...

Ich weiss, dass wir uns im Januar 2008 begegnet sind, weil ich weiss und in meinem Gedächtnis gespeichert habe. Wenn ich aber einzig nach meinem Gefühl schätzen müsste, wie lange das her ist, dann könnte ich genauso gut sagen es ist erst 1 Jahr her wie es ist schon 10 Jahre her. Ich weiss es nicht, ich kann es überhaupt nicht einschätzen.

Was ich weiss ist, es lag ein Versprechen in der Luft, für uns beide, das Versprechen nach dem Beginn eines wunderbaren Abenteuers... The beginning of a great Adventure! Was ich weiss ist, du bist nicht mehr hier. Was ich weiss ist, das Versprechen wurde nicht eingelöst, aus dem wunderbaren Abenteuer wurde für mich ein grausamer Albtraum.



Und das bringt mich zu dir, Doktor Y, du misslungene Raubkopie einer Darmspülung! Und zu den News. Wissenschaftliche News, habe ich heute. Du hast dich so sehr über meine Musik lustig gemacht, über meine „subkulturellen“ Hinweise und Referenzen, die ich immer brachte. Inzwischen hast selbst du erkennen müssen, dass ich selbst durch „American Dad“ wichtige Dinge erfahren kann, die ganz und gar mit dem ach so realen Leben zu tun haben, von dem du dich zum Propheten erkoren hast: Zum Beispiel erfuhr ich durch diesen Cartoon von PTBS und PTSBS (Post-Traumatisches Belastungs-Syndrom und Post-Traumatisches Simulations-Belastungs-Syndrom), weisst du noch? Nun, du wirst es nicht glauben: Ich habe noch etwas dazu gelernt, was wieder einmal mit deinem Fachbereich Psychiatrie zu tun hat und vielleicht auch etwas genereller mit allgemeinen Medizin, und zwar durch „South Park“, stell dir vor! Es handelt sich hierbei um TPS.

„Was ist TPS?“ wirst du nun fragen. Ganz ruhig, ich erkläre es dir gleich. Lass mich aber zuerst einmal ein klein wenig ausholen. Weisst du noch, wie wir dank Magritte zu einer wichtigen Erkenntnis gelangen konnten? Ja, damals, als uns der liebe Onkel Magritte sagte, dies sei keinesfalls eine Pfeife? Genau, als wir herausfanden, dass er ein liebevolles Bild von dir gemalt hatte!



Bild von Magritte


Nun fand ich heraus, dass auch Zeitgenossen von uns die selbe Thematik wir Onkel Magritte aufgenommen haben! Du wirst es nicht glauben, ist das nicht phänomenal? Hier also das Werk...



Pipe Toilet Mrs-Hudson by 2-B-2 Architecture ®


Bemerkst du die würdigende Referenz zu Magritte? Denn auch dies ist keine Pfeife, nein! Das ist eine moderne Design-Toilette, jawohl! Ist die Ähnlichkeit nicht verblüffend, sag mal?

Also, lass uns schnell zusammenfassen: Im Bild von Magritte ist nicht eine Pfeife zu sehen sondern vielmehr dich. Das würde aber heissen, dass im zweiten Bild nicht wirklich eine Toilette zu sehen ist sondern... wieder einmal dich! Kann das sein? Täusche ich mich hier?

Da ich mir nicht meiner Wahrnehmung sicher war, habe ich mich entschlossen mit der Veröffentlichung meiner Entdeckung abzuwarten. Dann aber kam mir der Cartoon „South Park“ zur Hilfe mit einer Episode in der vom TPS die Rede war.

„Was ist TPS?“ wirst du jetzt fragen. Zu recht fragst du das, denn bis jetzt habe ich es ja nicht erklärt. Deswegen komm ich auch geradewegs dazu: TPS steht für Torsisches Polaritäts-Syndrom.

„Was ist das Torsische Polaritäts-Syndrom?“ wirst du jetzt fragen. Gute Frage, Doktor Y, gute Frage. Es macht Freude zu merken, dass du mit Aufmerksamkeit bei der Sache bist. Nun, das Torsische Polaritäts-Syndrom ist eine neu erkannte Störung der gegenseitigen Positionierung von Arsch und Gesicht. Es konnte bis heute noch nicht gänzlich aufgeklärt werden zu welcher Sparte der Medizin dieses Syndrom genau gehören soll, denn die Einen sagen es sei eine rein anatomische Anomalie während die Anderen es viel mehr für eine psychiatrische Störung halten. Du sieht, die Medizin macht ununterbrochen Fortschritte, doch der Stein der Weisen ist noch keinem Menschen in den Schoss gefallen. Also tastet man sich langsam an jede neue Erforschung heran und sammelt so viele Daten wie nur möglich, bis man schlussendlich wahrscheinlich zu einer wissenschaftlich fundierten Aussage gelangen wird.


Ausser im Cartoon „South Park“ habe ich noch eine weitere wissenschaftliche Darstellung des TPS finden können und möchte dir diese keinesfalls vorenthalten.



Bild von Denis Lopatin, troika.iks.ru/comics


Bei dieser Darstellung handelt es sich um verschiedene Formen von TPS (wobei sogar Zwischenformen von TTPS und TNTS zu erkennen sind), die sich beim Konsum von TV-Mist zeigen. Dies ist der Tatsache zuzuschreiben, dass sich verschiedene Formen von TPS sehr oft bei der Produktion, der Ausstrahlung und dem Konsum von Fernseh-Programme manifestieren (von der Werbung ganz zu schweigen), wobei klar festgehalten werden muss, dass nicht alle Programme davon betroffen sind und dass wiederum nicht nur im Rahmen des TVs solche Störungen auftreten! Ganz im Gegenteil: Es scheint inzwischen fast erwiesen, dass im Rahmen der noch nicht auf den letzten Stand gebrachten Psychiatrie eine ganz grosse Anzahl solcher Fälle anzutreffen sei, oft von Seiten der Ärzteschaft zuerst ausgehend um dann auf die Patientenschaft abzufärben und dort nicht wieder gutzumachende Störungen zu provozieren.



„Was sind TTPS und TNTS?“ wirst du jetzt fragen. Sehr gut, Doktor Y, seht gut... Es ist ja doch nicht alles für die Toilette, was ich dir zu erklären versuche. Nun, TPTS steht für „Torsiches Toilet-Pipe Syndrom“ und TNTS steht für „Torsisches Nacht-Töpfchen Syndrom“. Diese beiden, so der aktuelle Stand der Wissenschaft, sind aber Untergruppen von TPS: Deshalb werden wir sie hier nur erwähnen und uns damit nicht detaillierter befassen, um die Sache nicht allzu akademisch zu gestalten. Nicht wahr, Doktor Y? Wir wollen doch beide, dass jedermann noch einigermassen verstehen kann, was wir da im Elfenbein-Turm herumdoktern, oder?

Also, wie gesagt: Es scheint, dass du in dieser Sache ziemlich tief steckst, sogar schon seit geraumer Zeit. Der liebe Onkel Magritte hat uns ein erstes Indiz geliefert und nun kommt die gewöhnliche Schul-Medizin langsam auch auf die Sprünge und schnallt allmählich was für einen riesen Haufen Scheisse du da unter die Leute (und ganz besonders unter deine Patienten) bringst.


Und weisst du weshalb ich mich damit beschäftige? Ich werde es dir sagen, Doktor Y: Es sind ziemlich viele Gründe, die mich dazu bringen, mich mit deinem Arsch-Gesicht zu beschäftigen.

1. Da wäre zum Beispiel die Tatsache, dass so viele grosse Geister des 20. Jahrhunderts ihre helle Freude daran hatten, sich mit Freud und dem Unterbewusstsein zu beschäftigen. Sehr viele Surrealisten waren völlig fasziniert von den neuen Dimensionen nicht offensichtlicher Dinge, die sich ihnen dank Freud, C.G. Jung & Co. aufmachten. Ich aber, musste eine Allergie auf all dieses Zeug entwickeln (beginnend bei Frau Barbéra Maier hat es sich dann spätestens mit dir zu einem anaphylaktischen Schock gesteigert). Nun ist mir die Freude an der Entdeckung meines Unterbewusstseins ziemlich in den Arsch geraten.
   
   
   
2. Dann wäre da die sympathische Psychologin, die in der Harten Klinik gearbeitet hat und die mit mir die Aufnahme-Protokolle für beide Aufenthalte gemacht hat. Diese Psychologin kam einmal auf die Station 3, als ich dort Max von der Bundes-Polizei alias Max den Patienten besuchte. Ausser der Tatsache, dass diese Ärztin immer sehr korrekt zu mir gewesen ist und ich den Umgang mit ihr als äussert angenehm bezeichnen könnte, ausser dieser Tatsachen ist da die Bemerkung, die Max machte: „Sie scheinen wirklich die Einzige zu sein, die sich dafür interessiert, was aus LET US SHINE werden könnte!“ (Gemeint war damit, so nehme ich an, die Einzige aus der Ärzteschaft). Eine solche Aussage ist doch schon irgendwie beunruhigen, findest du nicht auch, Doktor Arsch-Gesicht Y? Ich meine: Wenn unter der gesamten Ärzteschaft, mit der ich zu tun hatte, diese Psychologin tatsächlich die einzige gewesen sein soll, die sich für mein Schicksal interessieren sollte, wirft das nicht unbedingt ein gutes Licht auf das ganze Institut, oder? Was meinst du, Toiletten-Fresse?
   
   
   
3. Ausserdem ist da diese Frage, die mich seit mehr als 4 Jahren nicht loslassen will: Wieso? Wieso musstest du mich ausgerechnet so arschig behandeln? Ich meine: Aus Fürsorge zur Jungen Dame kann es unmöglich gewesen sein, denn sie musste auch durch die Hölle, dank dir. Es will mir einfach nicht in den Kopf... War es wegen Geld, Krankenkassen, und ähnliche Scheisse? War es, weil ich mich von euch nicht auf Entzug habe setzten lassen und einfach weiter das Medikament geschluckt habe, was ich ganz offiziell von meinem Haus-Arzt verschrieben hatte? Du kannst dich doch unmöglich wegen dieser Geschichte gerecht haben, oder? Dies wahr nur ein Vorwand, um mir an den Kragen zu gehen. Um mir Placebo zu verabreichen und mich, ohne mein Wissen, auf Entzug zu setzten... Diese Geschichte werde ich ein ander Mal genauer erzählen. Jetzt möchte ich dich nur Fragen: Wieso? Why, Y?
   
   Oder hat eine Sache zur Nächsten geführt? Hast du dir vielleicht etwas in dieser Art gedacht? „Wenn die Bundes-Polizei schon seit einigen Jahren so mit diesem Typen umspringen konnte, dann ist diesem alten Sabber-Junkie nicht mehr zu helfen und wenn er sich jetzt noch in den Kopf setzt, er könne mit einer 20 Jahren jüngeren Frau etwas anfangen wo sein eigenes Leben schon völlig am Arsch ist, dann hat er sich aber böse geschnitten! Ich werde ihn einfach vollends auf dem Grill braten, wo ihn die Bundes-Polizei nur angebraten hat!“
   
   Hast du dir vielleicht so eine Geschichte ausgemalt, du Pissoir-Fratze?
   

Ja, das sind ungefähr die Gründe, weshalb ich mich mit deinem TPS beschäftige. Ausser natürlich der Tatsache, dass ich seit Jahren arbeitsunfähig bin, dank dir! Weisst du, ich denke immer wieder daran, wie sehr ich noch in der Harten Klinik stecke, bis zum heutigen Tag. Es ist so viel Wasser unter den Brücken geflossen, ich habe so viele Dinge bestätigt bekommen, die ich schon längstens ahnte. Doch all das geht mir schon seit langem am Arsch vorbei! Was interessiert mich, wie sehr meine Ex-Frau unkorrekt zu mir gewesen ist? Ich habe es seit Jahren geahnt wenn nicht gewusst. Oder, dass meine Ex-Frau nicht alles alleine tat und von irgendeiner Autorität dabei unterstützt wurde? Eventuell die Bundes-Polizei? Eventuell im Auftrag der Bundes-Anwaltschaft? Welch eine Entdeckung, wow! Will vielleicht bei dieser Gelegenheit noch jemand die Entdeckung von Warm-Wasser für sich in Anspruch nehmen? Wobei hier nicht die Rolle meiner Ex-Frau interessant ist, sondern vielmehr die der Bundes-Polizei. Aber viel unglaublicher als die Untaten meiner Ex-Frau ist die Tatsache, dass du zu all dem Scheiss den sie gebaut hatte, unbedingt noch einen viel grösseren drauflegen musstest! Das ist der wahre Skandal! Das, und dass du eine Maske bei der Arbeit tragen darfst, um dein „TPS-Problemchen“ zu kaschieren! Hier sind weitere Beiträge der Serie "Breaking News" zu finden  
 

funk soul sister is roaring

 
BREAKING NEWS
==============



She's roaring. And rampaging...!

Wie man es auch immer nennen mag — Schicksal, Karma, Universum, reiner Zufall, der momentanen eigenen Entwicklung entsprechende Begegnungen, psychologisch bedingte Ereignisse, Vorbestimmung, usw — der Zeitpunkt an dem uns etwas passiert, ist ausserhalb unserer Kontroll-Möglichkeiten und bestimmen können wir ihn nicht. Selbst Ereignisse oder Begegnungen, die für uns von grösster Bedeutung sind und die unser Leben von Grund aus verändern werden.

Ich habe zum Beispiel ein halbes Dutzend Jahre nichts weltbewegendes erlebt, um dann innerhalb von Wochen Entwicklungen zu erleben, welche mein Leben komplett umgestalten werden.

Zu dieser Zeit erfuhr ich, dass mein Sohn von seiner Krebs-Erkrankung geheilt war. Es wurde mir klar, ich wollte mich von meiner damaligen Ehefrau trennen. Ich verlor Haus und Job. All dies geschah so ziemlich zur selben Zeit.

Als ob dies alles noch getoppt werden sollte, traf eine Junge Dame: Innerhalb einiger weniger Tage war mir klar, diese Lichtgestalt^könnte durchaus die Frau meines Lebens sein. Ich hatte meine "FUNK SOUL SISTER" gefunden! Und eine solche Begegnung ist, weiss Gott, genügend selten im Leben eines Menschen. Wie viele Leute verbringen ihre ganze Existenz ohne jemals das Glück zu haben, auf ihren Seelen-Verwandten zu treffen? Oder es nicht zu merken?

Mir war es doch tatsächlich gegönnt, die Junge Dame aus reinem "zufall" zu treffen und von ihr unmittelbar erkannt zu werden, eine ganze Weile bevor ich dazu in der Lage gewesen wäre. Eine Schicksals-Begegnung war das: soviel steht sicher.

Doch leider gab es jemand, der sich tatsächlich bemüssigt fühlte, ein Problem daraus zu machen. Ein grosses Problem.

So much trouble...!

Und irgendein idiotischer städtischer "Pseudo-Cowboy" bestand noch darauf, eine Münze werfen, obwohl die Würfel schon lange lange zuvor fielen.


Rockafeller Skank  ==  Fatboy Slim

Dj: wbcn whos this?
Brad: hey this is brad (this is brad this is)
Dj: now uh whos your favorite artist, who
Do you want to hear?
Brad: well m my favorite artist right now is
Fatboy slim, that guy kicks ass.
Dj: how tremendous is fatboy slim?
Brad: the band of the 90s, if you want to call
It a band because its a one man name.
Dj: wow...fatboy, and you want to hear that
New fatboy song?
Brad: absolutely.
Dj: which one?
Brad: the um funk soul brother check it out.
Dj: sing it, I dont know which one.
Brad: right about now, the funk soul brother
Check it out now, the funk soul brother.

Right about now
The funk soul brother, check it out now
The funk soul brother, right about now
The funk soul brother, check it out now
The funk soul brother, right about now
The funk soul brother, check it out now
The funk soul brother, right about now
The funk soul brother, check it out now
The funk soul brother, right about now
The funk soul brother, check it out now
The funk soul brother, right about now
The funk soul brother, right about now
bout now
bout now
bout now






Dummerweise sollte eine Gruppe wahnsinniger Ärzte unser Weg kreuzen und reichlich was gegen der Begegnung der Jungen Dame und mir einzewenden haben. Sie sollten mit grosser Überzeugung dagegen sein und alle verfügbaren Ressourcen mobilisieren, um unsere neugeborene Beziehung zu torpedieren. Sie fühlten sich dazu verplichtet uns auseinander zu bringen und jedes Mittel sollte zu diesem Zweck berechtigt sein.


So kam es, wie es offensichtlich kommen sollte. Wie es weder die Junge Dame noch ich vermeiden konnten. Es wurde wie wild geschossen, es wurden Menschen umgebracht, verletzt, verstümmelt, entwürdigt, erniedrigt und noch vieles mehr. Mich sperrten sie zuerst in Guantànamo ein, und als man mich dann frei liess, war dies inmitten einer Wüste die ich nicht kannte, ohne Wasser, ohne Proviant, ohne die geringste Möglichkeit mich orientieren zu können oder nach Hilfe zu suchen.

Nun erfahre ich, dass die Junge Dame sogar ganze 4 Jahre im Koma lag, weil irgend ein Wahnarzt ihr ins Gesicht geschossen hatte. 4 Jahren Koma. Ich hörte, sie soll aufgewacht sein, sie soll sich erholt haben und sie soll sich auf einen Rache-Feldzug begangen haben. Ich hörte, es soll schon recht viel Blut geflossen sein. Und noch mehr solle fliessen. Eines ist sicher: Ich bin wirklich froh, nicht zu denen zu gehören, an denen sich die Junge Dame rechen muss. Es soll definitiv nicht eine beneidenswerte Erfahrung sein, von ihr gejagt zu werden.


Was sagt ihr, in der Harten Klinik? Ist es kein schönes Gefühl, von der Jungen Dame auf eine schwarze Liste gesetzt zu werden? Wie oft wünscht man sich, zurück in die Zeit zu dürfen um gewisse grobe Fehler ungeschehen zu machen?

Doch, wie ich ganz zu beginn dieses Post geschrieben habe: Wir können nicht immer bestimmen, wann etwas in unser Leben eintritt. Paradox ist die Tatsache, dass genau ihr diejenigen seid, die diese ganze Geschichte ins Rollen gebracht habt. Ihr hättet das ganze vermeiden können. Ihr habt euch damals dafür entschlossen, den Stein ins Rollen zu bringen.

Nun rollt dieser Stein. Und er rollt, und rollt und rollt. Wie sehr wünscht ihr euch, der Stein würde nicht rollen. Aber er rollt. Und rollt.

Doch ich habe euch einen Ratschlag, den ich euch ganz umsonst gebe, völlig selbstlos zeige ich euch eine Möglichkeit um auch von dieser misslichen Lage die positive Seite sehen zu können. Ihr solltet immer daran denken:

Die grösste FREUDE ist die VORFREUDE

. Viel Spass also beim warten...


Die Junge Dame erzählt von den letzten Jahren in ihrem Leben und von dem was sie in nächster Zukunft vor hat.

A few words from the bride.

Looked dead, didn't I?
But I wasn't.
But it wasn't from lack of trying, I can tell you that.
Actually, Bill's last bullet put me in a coma - A coma I was to lie in for four years.
When I woke up, I went on what the movie advertisements refer to as a 'roaring rampage of revenge.'
I roared.
And I rampaged.
And I got bloody satisfaction.
I've killed a hell of a lot of people to get to this point, but I have only one more.
The last one.
The one I'm driving to right now.
The only one left.
And when I arrive at my destination,
I am gonna kill Bill.




Eine Frage hätte ich noch: Wer von euch in der Harten Klinik heisst denn eigentlich Bill? Ist es Doktor Y, oder die gebrochen Lanze, wer?
 
 
 
 

Hier sind weitere Beiträge der Serie "Breaking News" zu finden

 
 

Fragen an HausPiidar Schwuorz

 
Hallo Max, du Polizist, du... Das soll jetzt nicht wertend sein, auf keinen Fall. Dass deine Berufsbezeichnung als wertend (ja teils sogar als abwertend) genutzt und verstanden wird, das mag viele Gründe haben (wie praktisch immer, zum teil gerechtfertigte und zum teil natürlich ungerechtfertigte). Dass Polizisten nicht davor gefeit sind, wie jeder andere Mensch auch, Scheisse zu bauen, das wissen wir inzwischen, oder? Ich zum Beispiel habe vor dem obersten Drogen-Fahnder des Kantons Tessin einfach so, mir nichts dir nichts von mir aus erzählt, wie ich Heroin konsumiert hätte und wie es mir schrecklich leid tun würde: Dieser konnte wahrscheinlich seinen Ohren nicht trauen. Ein Typ, der einfach so von sich aus und ohne jeglichen Druck sich selbst dermassen belastet, das kommt nicht oft vor, in diesem Business. Dass ich dies völlig unüberlegt getan hatte um nicht Menschen in meinem Freundeskreis benennen zu müssen, das ist dabei völlig untergegangen. Wie auch immer... Die Geschichte gipfelt in einem Kantons-Polizisten der mich während einer Personen-Kontrolle im Autobahn-Tunnel des Monte Ceneri völlig verarscht und mir mit einem Ohrring am Bauchnabel droht während er mich mitten in der Nacht in tiefsten Winter barfuss da stehen lässt, er sagte ich solle jetzt die Drogen rausrücken oder er würde mich verletzen! Sieht du was ich meine, Max? Ein riesen Arschloch von einem Polizisten war das, da sind wir uns doch einig, oder? Und von solchen Geschichten habe ich noch ein paar auf Lager!

Dann gibt es natürlich auch die Polizisten, die sich hoch professionell verhalten und sich zumindest bemühen, ihrem Gegenüber seine Würde zu lassen und ihre Macht nicht zu missbrauchen. Solchen Berufs-Kollegen von dir bin ich natürlich auch begegnet und kann nur Gutes über sie berichten: Einige haben mir auch wirklich schon geholfen, im Rahmen ihrer Möglichkeiten. Ein Beispiel? Dieser Fahnder der Stadt Zürich, der sehr bekannt ist. Der, der wegen Verletzung des Amts-Geheimnisses von der Staatsanwaltschaft angeklagt wurde... Doch dies ist eine andere Geschichte.

Dass ich es mit Polizisten generell gut meine, sollte diese Anekdote beweisen: Der Berufswunsch meines Sohnes ist Polizist (er hegt diesen Wunsch schon seit seiner Kindheit) und ich finde das absolut grossartig und unterstütze ihn dabei wo es möglich ist! Meine Vater-Freude und die grosse Ironie dieser Geschichte versteht praktisch keiner, wenn ich dies erzähle. Der einzige Mensch, der sofort reagiert hat und nach einer kleinen Lach-Attacke mir einen High-Five hingedrückt hat, war ein Typ der selber schwere Drogen konsumiert hat und Vater mehrerer Kinder ist: Ihm war die positive Ironie der Sache sofort klar. Und ich meine es ganz ehrlich, wenn ich sage dass ich mich für meinen Sohn freue. Zumindest hat er eine klare Berufs-Vorstellung. Ausserdem hat jeder Suchtkranke Elternteil immer grosse Angst, die Sucht auch in die nächste Generation "erzogen" zu haben.



Aber nun mal zu dir. Unter welchem Namen bist du gerade unterwegs? Ich habe dich als Max kennengelernt. Bei Helge Schneider sollst du unter dem Künstler-Namen Peter Schlagzeug spielen. Als "Supermax" bist du auch schon aufgetaucht. Aber es sollen noch ganz andere Namen kursieren... Stimmt das?
Ich habe zum Beispiel vom vorbeiblasenden Wind gehört, dass du dich auch als "HousePeter Schwarz" ausgibts, und zwar in Englischer Aussprache — als "HausPiidar Schwuorz", also. Es soll etwas mit einer Wohnung zu tun haben und einem Karten-Spiel, so habe ich mir das zusammengereimt... Leider habe ich meine eigenen Gedankengänge nicht verstanden und gib sie hier einfach nur weiter. Oder so.

Und nun zu den traurigeren Seiten des Lebens. Weisst du weshalb ich diesen Post an deine Adresse begonnen habe? Heute habe ich den Auslöser dazu gesehen, nach langer langer Zeit, aber — viel wichtiger! — ich habe in den letzten Monaten und Jahren so einige beunruhigende Dinge gehört. Dinge, die mich auf seltsame Weise an meine Geschichte erinnern. Dinge, welche direkt oder indirekt mit der Bundes-Polizei und der Bundes-Anwaltschaft zu tun haben könnten. Dinge, die nicht unbedingt als schön zu bezeichnen wären... Und da dachte ich mir, ich frage dich doch mal, oder? Wozu kennt man denn jemanden bei der Bundes-Polizei, wenn man ihn nicht fragen kann ob an solch haarsträubenden Geschichten wirklich etwas dran ist?

Du hast mir bis heute zwar noch keine brauchbare Antwort gegeben, die nicht auch völlig anders ausgelegt werden könnte als sie unmittelbar verstanden wurde, dennoch hast du mir schon den einen oder anderen Hinweis gegeben. Ich erzähle dir jetzt also was mich so umtreibt, obwohl ich nicht davon ausgehe brauchbare Antworten zu bekommen. Ich finde aber, die Fragen sollten dennoch einmal ausgesprochen werden und im Raum stehen.

Ich habe mir schon vor einiger Zeit vorgenommen, nicht zu erzählen was man um mich herum alles veranstaltet hat. Dies aus verschiedenen Gründen: Einerseits weil es viel spannender sein wird, wenn Andere diese absurden Geschichten erzählen werden, andererseits weil ich dies alles auf jede nur erdenkliche Weise erzählen könnte und dennoch immer nur mit einem Zweier auf dem Rücken davon kommen würde, obwohl ich eigentlich das Opfer war und bin — und dies nun schon seit vielen vielen Jahren. An dieser Stelle sei nur so viel verraten: Immer, wenn ich Kokain konsumiert habe, wurde ein grandioses Zirkus-Programm inszeniert, in dem immer mehr Menschen involviert wurden. Diese schlechte Angewohnheit pflegte man schon bevor ich in der Harten Klinik eintrat und wurde dann noch um ein Vielfaches gesteigert.

Nun muss ich eine Ausnahme machen und ein wenig ausholen. Ich muss doch eine kleine Episode erzählen. Dies, (obwohl du die Geschichte natürlich schon bestens kennst) weil sie unmittelbar in Zusammenhang steht, mit einer Frage, die ich dir stellen möchte.

Es gab da ein Italiener, den ich aus dem K&A kannte, der Drogen konsumierte und ab und zu auch welche verkaufte, vielleicht um die Dreissig, er sprach nur gebrochen Deutsch. Eines Abends kamen wir ins Gespräch und er erzählte mir, er habe am "Fraumünster-Postraub" teilgenommen, er habe seine Strafe abgesessen und seinen Anteil der Beute verloren, er wisse aber wer die noch fehlenden Millionen habe. Wie mir dieser Typ diese komische Geschichte auftischte hatte ich sofort den Eindruck, es sei alles nur absoluter Schwachsinn. Dieser Abend, ist der letzte gewesen an dem ich ihn gesehen habe. Später erzählte man mir, er sei von der Polizei erwischt worden und aus dem Land ausgewiesen worden, zurück nach Italien. Ich fand es schon damals komisch, dass er gerade am Tag nach diesem Gespräch verschwunden war. Einige Zeit später brachte mich ein anderer Typ in eine Bar in Seebach. Dieser weitere Typ verschwand kurz darauf auch spurlos. Ihn kannte ich übrigens aus demselben K&A. So weit, so gut...

Nun sehe ich Fern und erfahre, dass der Besitzer dieser Bar in der Tat einer der "Fraumünster-Posträuber" war...! Und seine Geschichte, wie sie in der Reportage am Schweizer Fernsehen erzählt wird, ist genau die Geschichte die mir dieser Typ erzählt hatte! Du kannst dir wahrscheinlich vorstellen, wie sehr mich das ganze überraschte. Die Geschichte damals war also war. Der Typ hatte sich einfach für einen anderen ausgegeben: Der Bar-Inhaber zu dem ich geschleift wurde vom zweiten Typen der spurlos verschwand. So weit, so gut... Ich habe noch ganz andere Dinge erlebt!

Autor unbekannt
 
 
Denn diese ganze Geschichte, ist nur die einführende Erklärung zu den Aussagen die nun kommen, und zu denen ich dir einige Fragen stellen möchte. Ich mache eine kleine Liste, von Dinge die ich erfahren habe.
 
 

1. Valentin Landmann: Ist dir dieser Name ein Begriff? Der Straf-Verteidiger? Ja, genau, der Typ, der zum Beispiel die Hells Angels verteidigte und somit massgeblich zu dieser unglaublichen Blamage der Bundes-Anwaltschaft beitrug. Also: Dieser Valentin Landmann ist auch der Verteidiger von diesem Bar-Besitzer in Seebach. Dieser wiederum kommt diesmal nicht wegen dem "Fraumünster-Postraub" vor Gericht, sondern wegen Handel mit Kokain. So weit so gut. Sehr brisant an der Geschichte ist aber die Behauptung von Herrn Landmann, wonach ein V-Mann eingesetzt wurde im Laufe der Ermittlungen gegen den Bar-Besitzer. Und noch viel brisanter ist die Bemerkung, dass ohne den Einsatz des verdeckten Ermittlers gar kein Verbrechen begangen worden wäre — hat der Ermittler den ehemaligen Posträuber doch erst zu diesem illegalen Drogen-Geschäft verführt und überredet!
   
   Herr Landmann sagt, der Ermittler habe sich korrekt verhalten und es sei ihm nichts vorzuwerfen. Er hat also, sozusagen, im Rahmen des Gesetzes gehandelt. Wir sind uns aber einig, hoffe ich, dass es als eine riesen Schweinerei seitens der Polizei, der Staatsanwaltschaft oder wem auch immer betrachtet werden kann, wenn ein Verbrechen vor Gericht kommt was erst durch den Einsatz der "Gesetzes-Hüter" zustande kam, oder? Ich meine: Der Bar-Besitzer bestreitet überhaupt nicht, sich einer Straftat schuldig gemacht zu haben. Er findet sich aber schon irgendwie verarscht, wenn er eigentlich versucht hatte ein normales Leben zu führen und ihm dann ein verdeckter Ermittler auflauert der ihn zu einer Straftat überredet...
   
   Hier meine Frage: Was meinst du zu der Rolle des verdeckten Ermittlers, in dieser Angelegenheit? Ich möchte an dieser Stelle weder auf die Person des Bar-Besitzers eingehen noch auf die von Herrn Landmann... Ganz unabhängig davon... Was hältst du von dieser Geschichte? Ist das nicht schon ein absoluter Grenzfall des "guten Geschmacks" bei der Tätigkeit der Polizei?
   
   
2. Kurze Zeit zuvor hatte ich gehört, dass Herr Landmann und seine Familie von einer vermeintlichen "geistes-gestörten" Frau aufs Schwerste belästigt wurden. Diese soll gebuchte Flüge von Herrn Landmann umgebucht haben. Sie soll über Informationen verfügt haben, wie zum Beispiel die Ferien-Planung des Ehepaars Landmann und soll versucht haben, eine Prostituierte in deren Hotel-Zimmer zu beordern. Sie soll also über Informationen verfügt haben, die sie ganz schlecht von sich aus beschaffen konnte. Herr
   Landmann meinte, dies sei die absolut perfideste Art, einen Menschen fertig zu machen! Vor Gericht soll die Junge Frau ihre Straftaten gestanden haben doch das Geheimnis, wie sie zu diesen sehr privaten Informationen gekommen ist, konnte nicht gelüftet werden.
   
   Diesmal ist die Geschichte viel kürzer und somit sind meine Fragen auch schon fällig: Findest du, Max, es nicht auch wirklich bemerkenswert, dass ausgerechnet Herr Landmann Opfer einer solchen "Stalkerin" wurde? Dieser Herr Landmann, der die Bundes-Anwaltschaft eine solch unglaubliche Lektion in Sachen Hells Angels erteilt hat? Ich meine: Ist es nicht wirklich bemerkenswert, dass diese Art von Informationen das tägliche Brot einer Bundes-Polizei sind? Und dass vor Gericht nicht geklärt wurde, wie eine halb verrückte junge Frau zu solch brisanten Daten kommen konnte? Ich meine: Könnte da nicht eine der Behörden involviert sein, mit denen du beruflich zu tun hast? Nein, ich sage: Es ist mehr als wahrscheinlich, dass hier etwas in der Art abging. Was meinst du dazu?
   
   
3. Nun die letzten Fragen in Bezug auf Dritt-Personen. Diesmal geht es um einen Ägypter. Er musste vor dem Mubarak-Regime flüchten und in der Schweiz politisches Asyl beantragen weil er sich bei Leib und Leben bedroht fühlte. Unser Land zeigte sich in diesem Fall auch von einer ausgesprochen unüblichen Gastfreundschaft und gewährte ihm politisches Asyl innert weniger Wochen. Den Preis dafür sollte der Ägypter kurz darauf erfahren: Ein paar Gestalten suchten ihn auf und gaben ihm zu verstehen, dass er sich nun gefälligst für die erhaltene Hilfe auch dankbar zu sein habe und, um seine Schuld mit dem Gastland zu begleichen, er nun in der Heimat Aufträge auszuführen habe. Er solle ich weiss nicht mehr was für welchen Nachrichten-Dienst tun. Als sich der Mann weigerte, begannen der Ärger in der Schweiz. Zuerst erzählte der Mann seinem Umfeld wie unbekannte seine Wohnung betraten, wenn er abwesend war. Er sagte, man würde ihn schikanieren. Irgendwann verschwand er im Gefängnis, wo er offensichtlich seit nun bald 6 Jahren festgehalten wird — Ohne Rechts-Beistand und ohne Anklage! Guantánamo-Mässig, sozusagen! Die Bundes-Behörden behaupten, der Mann habe schwere psychische Probleme und leide an Verfolgungs-Wahn. Mehr soll aber auch nicht zu erfahren sein.
   
   Nun meine Frage, Max: Ist das nicht absolut jenseits von Gut und Böse? Ist das nicht zumindest so sehr zu verachten, wie was das Mubarak-Regime getan hat, wenn dieser Mensch nun psychisch und physisch daran zu Grunde geht, was ihm in der Schweiz von unseren Behörden angetan wird? Schon wieder ein Guantánamo in unserer schönen Schweiz? Hält man sowas im Kopf aus?
   

    Ja, Max... Ich sage dir, ich könnte fast kotzen, wenn ich derartige Dinge erfahre. Hier in unserer vorbildlichen und demokratischen Schweiz!     Autor unbekannt
 
 
Weisst du noch, wie du mir sagtest, die Kriminal-Polizei habe dich aufgesucht, morgens um 5 Uhr, einzig und alleine weil du mit mir telefoniert hattest? Mit "dir" hast du, wie es andere so oft schon vor dir getan hatten, nicht wirklich dich gemeint, sondern vielmehr jemand innerhalb des Bekannten-Kreises meiner Familie, nicht wahr? Ich denke sogar, du hast damit mehr als eine einzige Gegebenheit angesprochen. Wie auch immer... Ich möchte dir nun einige Fragen in eigener Sache stellen, Max.

Meinst du nicht auch, es sei absolut unglaublich mit welcher vermeintlichen Selbstverständlichkeit in mein Privatleben eingedrungen wurde? Ist es nicht sagenhaft, wie man in meine Intimsphäre eindrang, in meine Wohnung, in meine Toilette, in meinen Job, in all meinen zwischenmenschlichen Beziehungen, in meinen Drogen-Konsum, in meine Familie? Mit welcher "Nonchalance" meine Zukunft von Gesetzes-Hütern, Gesundheits-Hütern und Versicherungen verbaut wurde? Ich meine: Selbst in der Harten Klinik wussten alle professionell beteiligten bestens Bescheid, oder? Der einzige Idiot der sich alles selbst zusammenreimen musste war immernoch ich, nicht wahr?

Sogar einige Mitpatienten wusste besser Bescheid als ich: Der eine Durchgeknallte, zum Beispiel, der immer von versteckten Kameras sprach und dauern wiederholte "Wie machen die das aber? Wie machen die das?" Somit wurde ich nicht nur von jeder Seite verarscht, nein, selbst meine Hilfslosigkeit wurde mir vorgeworfen und ins Lächerliche gezogen! Nicht war, Max? Ist das nicht so gewesen?

Und vor allem frage ich mich: Im Namen wovon? Ja... Im Namen wovon hat man sich das Recht genommen, mir jegliche Rechte zu entziehen? Und im Namen wovon hat man da meinen Sohn, meine Mutter und die Junge Dame mit reingezogen?

Zurück zum Anfang: Ich bin wirklich froh, will mein Sohn Polizist werden! Wenn er dann noch all den Arschlöchern die mir das Leben zu Hölle gemacht haben in den Arsch treten wird, dann wäre mein Glück schon fast vollkommen!!! Und ich kann mir vorstellen, er selbst hätte auch Freude daran!

Aber bis dann, das will ich schwer hoffen, werden diese Leute ihren Namen schon in der Zeitung gelesen haben und mein Sohn wird sein Herz mit solchem Gesindel nicht belasten müssen... Dies hoffe ich wirklich schwer. Was meinst du, Max: Wann wird abgerechnet, wann werden all diese Wahnsinnigen für ihre Taten Verantwortung übernehmen müssen? Wie siehst du die ganze Angelegenheit?


Eine letzte Frage habe ich noch, HausPiidarMax: Wie geht es deinem teuren orangen Rennvelo? Bist du immernoch schwer am treten und am schwitzen?
 
 

I'm always high, according to Y

 
BREAKING NEWS
==============



We now found a document which shows my life,
according to doctor Y.

Because I Got High  ==  Afroman



But let me tellya: You know why?
Not because I got high...
Because I knew Y.

Doctor Y affirms that the 2 white people hanging around with me are The Chemical Brothers. I'm really sorry about that, guys.
=======================



We have another document, also pretending to show my whole life, according to the Federal Office of Public Prosecutor.

I Wanna Get High  ==  Cypress Hill



Well, let me tellya:
I want to get high...
Because I knew Y.
=======================



Last but not least, we got a document showing my life according to The Chemical Brothers and myself...

H.I.A.  ==  The Chemical Brothers



Everybody says I just want to get high,
but baby, you know why?
They don't get what I try,
as I don't wanna get high,
I wanna get higher!
Much H.I.A.

And since I know you, my heroine,
I'm getting H.I.A. and H.I.A,
because your love is lifting me higher!
 
 
 
 

Hier sind weitere Beiträge der Serie "Breaking News" zu finden
 
 

we'll meet in between

 
BREAKING NEWS
==============


They told us we're eighter black or white. They told us we cannot act differently. According to them, our world is
a) in the very best case, the symbol of Yin & Yang or
b) most likely just the writing on a wall, saying "FUCK IT".


Well... I got news!
Here's our very personal Yin & Yang.


Author unknown



They told us, the full moon is just the exeption: most of the time the moon is just a slice desperately searching for something it will never be able to influence or to reach by itself. If they had a chance, they'd even cut the moon in the middle, just to prove how right they were.



Once more I got news!


Author unknown



The moon will of course be full, one day. You'll be ready to ride. I'll bring my suit to the laundry and hopefully I'll also be ready to ride...


Andrew Zip Leipzig



The black horse will meet the white one. We'll meet in between, my heroine. And we're gonna do what, when finally the moon will be full? We're gonna waste a second of the rest of our life to play basket, on a higly professional level, and when we're done we'll shout out "STRIKE".


Author unknown



But that's another story in another time, when we succeeded in overcoming the binary code in the minds of those crazy little bastards. A time in which we'll be moving between.
 
 
 
 

Hier sind weitere Beiträge der Serie "Breaking News" zu finden

 
 

got a Porsche

 
Ich fuhr mit der Nummer 95 und hatte einen Porsche gefunden, der in anderen Gefühle auslöst die sie selbst nicht verstehen und blablabla. Jemand aber hatte meinen kleinen Porsche blau angestrichen! Einen blauen Porsche, hat man schon sowas gesehen? Und dann war noch dieser Typ, der einen Anruf zu viel machte. Trotzden kam alles gut am Schluss. Wer sich grün verkleidet hatte bekam seine gerechte Strafe und die Blauen waren gar nicht mehr so blau. Und da war der Helikopter. Und ein Ferrari, "eine echte authentische Ferrari hier inne meine Laden". Und sollen wir es gemütlich nehmen? Mmmmhm, nee...


Wie auch immer. Ich habe meinen Porsche gefunden! Ich liebe meinen Porsche! Und wehe jemand sollte versuchen ein Rad zu klauen: Der kriegt gescheuert!




Autor unbekannt

Autor unbekannt

 
 

Anonymous war gestern

 
BREAKING NEWS
==============

Es hat mehrere Rückmeldungen gegeben, wonach sich viele Menschen daran stören, dass ich diesen Blog in Anonymität schreibe. Da ich nichts zu verbergen habe und es auch nie hatte, habe ich mich entschlossen die schützende Hand der Anonymität zu verlassen und meine wahre Identität ans Tageslicht zu bringen. Im folgenden Video kann man mich also in einer ziemlich aktuellen Aufnahme sehen.

Yellow Bird  ==  LET US SHINE's Identität



Die Firma Yellow Bird hat nichts mit diesem Blog oder mit meiner Person zu tun. Ich bin rein zufällig vor deren Logo gestanden.


Vielleicht erkennst du mich, jetzt wo die Katze aus dem Sack ist, das nächste Mal dass wir uns auf der Strasse kreuzen. Bitte sei dennoch höflich zu mir, auch wenn du vielleicht meine Ansichten nicht teilst. Bitte sei kein Frosch und benimm dich nicht wie die Ärzteschaft in der Harten Klinik. Zwing mich bitte nicht dazu, meine Kampfsport-Künste an dir anwenden zu müssen: Schliesslich kann man über alles reden und eine friedliche Lösung finden — dies ist meine Überzeugung.

Und vielleicht erkennst Du mich, jetzt wo die Katze aus dem Sack ist, der meine Ansichten teilt und hin und wieder etwas erfreut, beim lesen dieses Blogs: Ich freue mich auf ein Schwätzchen und ein paar Witze mit Dir.
 
 
 
 

Hier sind weitere Beiträge der Serie "Breaking News" zu finden
 
 

do you remember?

 
BREAKING NEWS
==============



Erinnerst du dich, meine Prinzessin, wie wir uns trafen? Wie ich zuvor als Gnom verkleidet war? Wie wir dann um die Häuser zogen und unseren Spass hatten? Wie wir Aschenbecher und Briefkäste in die Luft jagten? Wie wir dieses Haus, das wie eine Kaserne aussah, mit Toiletten-Papier einhüllten? Und deine Emétophobie, erinnerst du dich daran? Oder wie dann die Polizei kam? Wie wir unserem Innern zu vertrauen lernten?



Peacebone  ==  Animal Collective

A Peacebone got found in the dinosaur wing
Well I've been jumpin in all over, (but my fuels) are slowly shrinking
It was a jugular vein in a juggler's girl
It was supposedly leaking most interesting colors

Well half of my fingers
are dipped in the sand
You're progressin letters that you use to cook your broccoli
The other side of takeout is mildew on rice

And an obsession with the past is like a kid flying
Just a few things are related to the old times
When we did believe in magic and we didn't die
It's not my words that you should follow, it's your insight
Insight...(You trust your)

I bet the monster was a-happy when we made him a maze
Cause he don't understand intentions a-he just looks at your face
And then the bubbles exploded and tickled the bath
And all the birds were very curious all the fish were at the surface

Well half of me waiting for myself to get calm
I'm like a pelican at red tide
I'm a corpse, I'm not a fisherman
A blow out does not mean I will have a good night

chorus

chanting

Well I start in a hose and I end in a yard
And when I feel like I'm stealing I can keep myself from hearing God
I need the taste that you're cookin could make me bow on the ground
It was the clouds that (called) the mountains
It was the mountains that made the kids scream

Well she (wore all) her apartments
She never was found
You (think you're talkin about the) New York
To be an artist, but are you anything?
You find out that you can't ask a baby to cry

chorus

Peacebone.




And baby you can drive our car...!
 
 
 
 

Hier sind weitere Beiträge der Serie "Breaking News" zu finden

 
 

wissenschaftlich objektiv

 
Kürzlich in Norwegen: Ein bis dahin völlig unauffälliger Typ entwirft bis ins kleinste Detail einen teuflischen Plan und setzt in dann in die Tat um. Am Ende dieser unmenschlichen Tat wird er 77 meist junge Leben — auf eine kaltblütige Weise, mit grösster Konzentration und dennoch unglaublich hasserfüllt in seiner Motivation — genommen haben. Er sprengt zuerst eine Bombe im Zentrum der Hauptstadt, eine Bombe die durch ihre Wucht sofort an höchst professionalisierte Netzwerke denken lässt. Wie durch ein Wunder stirbt hier zuerst einmal nur eine Person. Durch das ausgelöste Chaos kann sich nun der Massenmörder in aller Ruhe auf seine wahre Mission konzentrieren und fährt zuerst 75 Minuten lang zu dem Ort, wo er seinen wahren Showdown, seine in seinen Augen missionarische Tat erfolgen wird. Was in der nächsten Stunde geschieht ist inzwischen allgemein Bekannt und teil der tragischen Chronik eines Sommers in Norwegen. Er wird auf einige Opfer mehrmals schiessen um jegliche Überlebens-Möglichkeit zu eliminieren, andere hingegen wird er bewusst verschonen, wahrscheinlich möchte braucht er sie als Zeugen und Chronisten seiner "grossen Tat". Die Vorbereitungen zu dieser Tat nahmen mehrere Monate in Anspruch und erforderten eine ausgeklügelte Logistik. Die Tat war in ihrem Ablauf über mehrere Stunden bis ins Detail geplant, der Wahnsinnige hat sich sogar eine Uniform der Polizei zugelegt, um völlig ungehindert an seine Opfer zu kommen und sie überraschend aus kürzester Entfernung hinrichten zu können. Eine extreme List war also ein mitentscheidender Faktor.

Um überhaupt eine Chance zu haben, mit dieser für jeden gesunden Menschen-Verstand unvorstellbaren Tat umgehen zu können, wartet eine ganze Nation auf die Bestrafung des Täters. Die Gewissheit einer möglichst angemessenen Sühne ist für ein ganzes Volk unabdingbar um mit der Trauer überhaupt fertig werden und das Leben weiterleben zu können, um nicht an solcher Tragik zu zerbrechen. Hier kommen nun die Experten ins Spiel: 2 Gutachten werden erstellt um die Frage zu beantworten, ob der Täter überhaupt Schuldfähig sei oder nicht. Zwei anerkannte und renommierte Fachleute erstellen also je ein psychiatrisches Gutachten, beide mit dem selben Ziel: Eine saubere und professionelle Analyse der psychischen Verfassung des Täters. Und, man siehe da, die 2 Gutachten kommen zu 2 diametral entgegengesetzten Schlüsse: Das erste befindet den Schuldigen für keinesfalls im Stande, seine Tat und die damit verbundene Schuld zu verstehen, das zweite hingegen befindet ihn für völlig Schuldfähig. Pikant ist dabei, dass beide Gutachten den Anspruch auf wissenschaftliche Objektivität erheben. Ich habe gehört, dass anscheinend die zwei Experten mit ganz verschiedenen Vorgehensweisen sollen gearbeitet haben. Einer hatte einzig mehrere Treffen mit dem Angeklagten während der andere auch das Wachpersonal und alle Menschen die Kontakt zu ihm angehört haben soll. Ich weiss jetzt nicht einmal welcher Experte zu welchem Schluss gekommen ist, was hier auch gar nicht relevant ist. Am Schluss haben beide Experten irgendwelche standardisierte Formulare gezuckt und, nach bestem Wissen und Gewissen, versucht eine objektive Darstellung der Lage zu liefern. Man bemerke, dass hier wahrscheinlich keine persönliche Interessen der Experten deren Resultat mitbeeinflusst haben: Zu gross die Tragweite der ganzen Angelegenheit und viel zu Breit die mediale Aufmerksamkeit. Und, obwohl beide Experten eigentlich einer ganzen Nation die für den Fall angemessene Antwort liefern wollten, sind sie zu solch entgegengesetzten Antworten gelangt.

Meine ganz persöhnliche Meinung dazu ist, dass der norvegische Täter die Strafe bekommen sollte, die er sich am wenigsten wünscht. Für uns alle, die nicht in seinem Kopf stecken, ist eh nicht nachvollziehbar wie es dort schlussendlich aussehen mag und somit ist die Frage der Schuldfähigkeit eigentlich irrilevant, akademisch. Bestraft werden muss er so oder so. Er sagte, er wolle lieber ins Gefängnis als in die Psychiatrie. Viele Menschen empören sich, verständlicherweise, bei der Idee, der Täter könne für nicht schuldfähig befunden werden und somit in der Psychiatrie landen: Sie denken, damit werde die grundsätzliche Schuld seiner Tat relativiert. Doch diese Menschen sollten vielleicht bedenken: Sich psychiatrisch und therapeutisch mit seinem Vergehen auseinandersetzen zu müssen, ist eine sehr unangenehme Vorstellung für diesen Menschen. Sollte er also wirklich die Möglichkeit bekommen, sich "einfach" in eine Gefängniszelle zu setzen und weiterhin ungestört seinem Wahn folgen? Wie auch immer...

Die Tragödie in Norwegen ist so dermassen jenseits menschlichem Verstand, dass sie eigentlich nicht für die Darstellung weit entfernter Theorien missbraucht werden sollte. Dennoch konnte ich es nicht lassen, denn hier zeigt sich wie unglaublich schwierig eine objektive psychiatrische Beurteilung ist. Denn damit verbunden ist das Grauen im Alltag einer jeglichen psychiatrischen Klinik, in der auf Grund einiger weniger Minuten die ein Arzt mit einem Patienten verbracht hat und einer Anzahl Antworten die der Patient auf standardisierte Fragen eines oder mehrerer Bögen gegeben hat, die Erkrankung des Patienten definiert wird und entsprechend seine Behandlung. Auf Grund "wissenschaftlich objektivierter Verfahren" wird zum Teil von einem Not-Psychiater innert weniger Minuten entschieden, ob er einen vermeintlichen Patienten einliefern lässt oder nicht. Auf die selbe Art kann darüber entschieden werden, ob der Patient in der Gummizelle landet und ob er unter Zwang Medikamente verabreicht bekommen wird.

Die Klinik steht nun vor einem Dilemma: Wenn ein Entscheid einmal getroffen wurde können die darauf folgenden Massnahmen sehr gravierend sein und das Vorgehen der Ärzteschaft wird man ab nun als gerechtfertigt darstellen müssen, egal wie korrekt dieser Entscheid gewesen sein mag oder eben nicht. Ab nun gibt es keine Zurück mehr, weder für den Patienten noch für die Klinik. An dieser Stelle muss man sich aber einige Dinge in Erinnerung rufen: a) Seit Jahrzehnten gab es kein Prozess mehr gegen einen Psychiater in der Schweiz. b) Die Anzahl der Patienten die gegen ihren Willen in der Psychiatrie und in der Gummizelle landen ist unglaublich gross.

Als Schlusspunkt für diesen Post möchte ich nun eine Frage in den Raum stellen, eine Frage die jeder Leser einmal ganz für sich allein sich durch den Kopf gehen lassen kann — dabei wäre es vielleicht noch hilfreich, an den Massenmörder in Norwegen zu denken sowie an die Tatsache, dass Psychiater einer kantonalen Einrichtung beruflich auch von Krankenkassen, Justiz und Politik abhängig sind: Bei einer solchen Anzahl von Fällen im Alltag eines Psychiaters und bei der eigentlich faktischen Gewissheit für begangene Fehler nicht zur Verantwortung gezogen zu werden, wie gross wird die Wahrscheinlichkeit sein, dass in der Schweiz in den letzten 25 Jahren kein Psychiater grobe Fehler begangen hat die dann Kaschiert wurden und wie gross wird die Wahrscheinlichkeit sein, dass keine Patienten unter Macht-Missbrauch von Seiten der Ärzteschaft einer psychiatrischen Klinik gelitten haben?



Autor unbekannt


 
 

fast wieder nichts gelernt

 

Lektion fast wieder nicht gelernt.


Ich muss ja wirklich ein Idiot sein... Immer mach ich mir Gedanken darüber, was für ein Problem ich nun jetzt wohl habe, andauernd denke ich über meine aktuelle Lage nach und komme zu dem Schluss, ich muss ganz offensichtlich an permanenter Erschöpfung leiden, mit vielleicht sogar einem Schuss Narkolepsie, oder so etwas gespenstiges in der Art.

Gerade erst (also ganze 4 Jahre nach dem ich aus der Harten Klinik ausgetreten bin) hat sich meine psychische Verfassung so weit stabilisiert, dass ich überhaupt an meine physische Verfassung denken kann. Im Laufe der letzten Jahren war es für mich absolut unmöglich, mich körperlich zu betätigen oder jegliche Art von Sport zu betreiben. Erst jetzt ergaben sich endlich die Voraussetzungen und erst jetzt konnte ich mich überhaubt mit Gedanken über meine körperliche Gesundheit beschäftigen. Erst in den letzten Wochen habe ich mit Physio-Therapie begonnen, um mir Unterstützung bei den ersten Wiederbelebungs-Versuchen zu holen. Nach dem ersten Termin, hat es mich glatt während 3 Tage und 2 Nächte in den Dauer-Schlaf gehauen. Das zweite Termin konnte ich dann mit nur einem Tag und einer Nacht Schlaf sozusagen "locker" wegstecken. Wie auch immer... Ich bin in viel viel schlechter Verfassung als ich je realisiert hatte, was auf der einen Seite mehr als erschreckend gewesen ist und auf der anderen Seite auch motivierend war: Tiefer als so will wirklich niemand sinken müssen.

Und während ich nun Tag für Tag schwer dafür kämpfen muss, mir überhaupt wieder so etwas wie einen Alltag zu erarbeiten, während ich mich mühselig von unter dem Gewicht meiner gefühlten 109 Jahren zu befreien versuche, ist mir — in einem meiner durchaus seltenen Augenblicke der geistigen Klarheit — wieder zu Sinn gekommen, was ich damals in der Harten Klinik lernen durfte: Ich leide keineswegs an permanenter Erschöpfung oder Narkolepsie, noch nie habe ich an einem Burn-Out oder einer Depression gelitten, von einer Traumatisierung ganz zu schweigen! Nein... Ich leide seit eh und je an einer "Bi-polaren Persöhnlichkeits-Störung". Normalerweise dauern die periodischen Gemüts-Schwankungen so in etwa 3 bis 4 Monate, wobei sich jeweils eine depressive und eine manische Phase abwächseln.

Ich bin, in meinem ganzen Hochmut, davon ausgegangen, an ganz anderen Störungen zu leiden. Doch nun wurde mir plötzlich wieder klar, dass ich weiterhin an dieser einen von der Harten Klinik diagnostizierten Störung leide und einzig die positiven Effekte ihrer "Therapie" zu spüren bekommen: Dank der erhaltenen Behandlung dauern nun bei mir verschiedenen Phasen der Krankheit nicht mehr einige Monate sondern viel mehr einige Jahre. Und damit hat sich's!

Das heisst, dass wenn ich nun wieder damit beginne, an meiner physischen Verfassung zu arbeiten und — so Gott will &mdash es mir in einigen Monate etwas besser gehen wird, wenn ich irgendwann wieder zu einer einigermassen normalen Form finden sollte, dann wird das nichts anderes sein als, wie schon immer von den Fritzen in der Harten Klinik behauptet, die nächste manische Phase im typischen "optimierten" Verlauf meiner Krankheit sein, Marke "Harte Klinik". Oder so...


Ich Idiot lerne einfach nie und beschwere mich die ganze Zeit darüber, wie beschissen es mir doch geht. Dabei sollte ich einfach nur dankbar sein, jetzt jeweils 2 bis 3 Jahre Zeit zu haben, um zu lernen mit den verschiedenen Auswirkungen meiner Bi-Polaren Persöhnlichkeit umzuhegehen und zu leben. Danke, Harte Klinik, danke. Wenn ich mich wieder ein Mal so richtig in einer manischen Phase befinde und die Kraft dazu habe, komme ich bei euch vorbei um mich persöhnlich für die unzahlbare Unterstützung zu bedanken, die ich von euerer Seite erleben durfte. Bis dann, Ihr Fritzen, bis dann...




Ja, sobald ich es schaffen werde, mich aus diesem Ei zu pellen, komme ich euch besuchen! Versprochen...


Bild von Salvador Dalì



P.S. Dass ich während der Hälfte meiner Nächte die halbe Nacht im Schlaf, sitzend auf der Bettkante verbringe (keine Ahnung wieso) und irgendwann aufwache um mich zu fragen wann ich denn aus der Decke geschlüpft bin, das habe ich ja fast vergessen. Dies ist aber, vielleicht, eine andere Geschichte. Eine Geschichte, die ich euch ein anders Mal erzählen werde. Vielleicht bei meinem Besuch?
 
 

Syphilis im K+A Oerlikon

 
Heute im K&A Oerlikon: Kommt einer vom Team und sagt mir, Guido sei gestorben. Nein, er sagt mir er habe das Gerücht gehört, Guido sei gestorben, er wisse nicht mehr von wem und er frage mich ob das nun stimme. Ich hatte früher mit Guido zu tun und hatte auch seine Frau kennen gelernt, seine Kinder (darunter ein behindertes), seine Schwigersöhne. Als der Typ in meinem Gesicht die Betroffenheit erkennt, sagt er mir plötzlich, ich solle ganz ganz cool bleiben. Es sei ja nur ein Gerücht. Das Thema sei auch im Team besprochen worden. Ausserdem gäbe es da ein gewisser Silvio, Besitzer eines Hundes, er wisse vielleicht mehr darüber. Silvio... Ich wette, das ist ein ganz schlauer Witz: Silvio wird bestimmt etwas gesehen haben, nicht wahr? Ich lach mir ja fast in die Hose. Oder so.

Ich mach mir inzwischen gar nicht mehr die Mühe, auf solchen Scheiss zu reagieren. Doch wenn ich dann zu Hause bin, merke ich dass es mich schon irgendwie wurmt. Es wurmt mich, weil man keine Witze über den Tod anderer Menschen macht, ihr Klopsköpfe! Es sind eine ganze Reihe meiner Bekannten in den letzten Jahren gestorben, darunter auch Menschen die ich in mein Herz geschlossen habe und die mir viel bedeuten. Die Tatsache, dass ihr ausgerechnet solch ein Thema wählt um darauf weiss der Teufel welche bescheuerten möchtegern Rethorik- und Logik-Übungen zu konstruieren, die Tatsache dass ihr diese Art von Hirn-Masturbation braucht um einen Steifen zu bekommen und euch als die grössten Denk-Genies auf Erden zu fühlen, all dies zeigt in Wahrheit nur was für armseelige kleine Würmchen ihr doch seid.

Eure (und hier meine ich dich und die Kollegen in der Harten Klinik und all die andern, die auf uns rumgehackt haben) eure höchst intelektuellen und vermeintlich anspruchsvolle Spielchen, diese grosse Würfe grosser Geister, haben eine grosse Macht über euch, denn ihr lässt euch von euren Kopf-Geburten dazu verführen, euch den Trugschluss einzureden und gegenseitig zu bestätigen, ihr wärt doch so viel viel viel besser und erhabener als wir andere. Dabei merkt ihr nicht einmal, dass all diese Höchstleistungen eurer Schrumpfhirne eigentlich so ziemlich nebenbei und mit links beherrscht werden, von der Jungen Dame und von mir, zum Beispiel. Ja, ihr Knallfrösche. Wir weichen all den Hindernissen, all den Steinen die ihr uns auf den Weg geworfen habt, so ziemlich im Halbschlaf aus. Und wir haben dabei noch Zeit und Kraft, über Gott und die Welt zu quatschen und uns ineinander zu verlieben. Und als ihr das mitbekommt, kann euer Hirnlein das nie und nimmer akzeptieren und ihr seid nur noch in der Lage zu schreien und zu donnern, wir würden doch offensichtlich mit gezinkten Würfeln spielen. Ihr behauptet nun stief und fest, wir würden ganz offensichtlich mit faulen Tricks arbeiten, anders wäre unser Handeln mit Sicherheit nicht zu erklären. Beweisen könnt ihr eure Behauptungen nicht. Aber eure Überlegenheit sagt euch, es könne gar nicht anders sein.

Dass ihr euch in eurem Urteil und somit auch mit eurer Verurteilung täuschen könntet, kommt euch gar nicht in den Sinn. Dass 2 Menschen, die eine Zeit lang fast gänzlich hilflos waren und euch um eure Unterstützung baten in gewisse Bereiche vielleicht sogar noch viel geistreicher als ihr selbst sein könnten, diese Idee zeigt sich nicht einmal klein und entfern an eurem geistigen Horizont. Zu keinem Zeitpunkt. Doch früher oder später werdet ihr die Wahrheit akzeptieren müssen: Es gibt unter euren Patienten auch Menschen, dessen Schicksal es ist, sich mit psychischen Problemen auseinandersetzen zu müssen und die vielleicht Schwierigkeiten haben, den "ganz banalen Alltag" zu bewältigen, die grösste Mühe haben ihr Leben in geordnete Bahnen zu lenken, Menschen die (diese Probleme ausgenommen) einfach die viel viel helleren Leuchten wären als ihr je werdet leuchten können. Ihr habt Patienten die selbst in eurem Beruf viel viel brillanter und für deren Patienten so viel hilfsreicher und wertvoller wären als ihr euch das je werdet erträumen können. Und hiermit meine ich keinesfalls meine eigene Person, sondern vielmehr "der Patient" und somit alle Patienten, ich denke zum Beispiel an die Tatsache, dass unzählige grosse Künstler und Gelehrte irgendwann mit der Psychiatrie zu tun hatten. So einfach ist das...

Nach dieser Ausschweifung über eure Schrumpf-Birnen, zurück zum Thema. Ich muss dir nämlich sagen, ich habe das Gerücht zu Ohren bekommen, du hättest dich mit Syphilis angesteckt. Ich weiss nicht mehr wer es mir gesagt hat doch ich bin ziemlich sicher, dein Arzt Dr. Seymour könnte uns mehr darüber sagen. Got it oder soll ich für euch übersetzen? Dr. Seymour wird etwas dazu sagen können, ihr defekten Echoloten. Ich kenne Menschen, die solche Wortspiele zu schätzen wüssten — ihr gehört offensichtlich nicht dazu. Ihr seid ja auch nicht mein Publikum, dies weiss ich schon seit langem. Wie auch immer... Dr. Seymour, der seine ganze Karriere auf Ratten-Experimente aufgebaut hat. Wäre irgendwie dümmer, wenn die Syphilis eigentlich zuerst von Dr. Seymour den Ratten verpasst wurde und dann, ganz aus Versehen, von diesen Labor-Tieren auf diesen Typ der im K&A Oerlikon arbeitet gesprungen ist, nicht wahr? Aber wer weiss das schon, so genau? Ist ja schliesslich nicht in den Patienten-Akten der Ratten vermerkt, weshalb sie von Geburt an dem Tode geweiht sind.

Mit meinem Team konnte ich übrigens nichts besprechen (im Gegensatz zu Blubbermaul im K&A Oerlikon) denn ich kann mit meinem Team ja nicht einmal sprechen, wie wir inzwischen alle wissen. Dies ist aber eine fast andere Geschichte.

Nicht alle Teamer in Oerlikon geben sich aber Mühe um mir wirklich grob auf den Sack zu gehen, das sollte gesagt sein. Mit Einigen von ihnen ist es mehr als angenehm zu sprechen. Das sind wahrscheinlich die, welche sich nicht durch grob fahrlässiges Verhalten mit der Syphilis angestekt haben und deren Hirne in der Folge nicht durch die Krankheit angeknabbert wurden, als würden viele kleine Ratten an einer Parmigiano-Form Bankett halten.

Viele Grüsse und Glückwünsche einer guten Genesung. Und, für das nächste Mal wenn ihr mich anficken möchtet, schlage ich vor es sofort in schriftlicher Form zu tun: Ich erspare mir dann die Mühe und den Ärger, derart bescheuerte Geschichten in meinen Blog schreiben zu müssen...
 
 

eine neue Klima-Zone entsteht

Meine Allerliebste, meine Erste Wahl, meine Heldin, meine Droge, mein Engel und noch so Vieles mehr...

Inzwischen beunruhigt mich diese dünne Schicht aus Moos, winzigem Farn und sonstiger satt-grünen Vegetation, die ich auf meiner Haut entdeckt habe nicht — inzwischen habe ich mich daran gewöhnt und im Laufe der Jahre habe ich sogar damit begonnen, dieses mich begleitende Leben liebevoll zu pflegen. Seit einiger Zeit wird mein Kopfkissen auch von einigen „Magic Mushrooms“ belebt: Sie strecken sich zuerst und streben nach den Sternen und beginnen schon ziemlich bald zu "shaken", sie bewegen sich alle im selben Rythmus, als würden sie zu einer Musik tanzen die ich leider nicht hören kann. Bis jetzt war ich leider noch nie in der richtigen Stimmung, um einige dieser kleinen Magier zu geniessen — früher hätte ich ein Dankgebet gesprochen um das erhaltene Geschenk zu würdigen. Heute lass ich es, denn ich meine es ist besser etwas zu lassen, als es schlecht und ohne es zu schätzen zu tun, einfach damit es getan ist. Und so bleiben die „Magic Mushrooms“ auf meinem Kopfkissen unbenutzt an meiner Seite und leisten mir Gesellschaft. Soweit so gut, gerade habe ich aber die ersten kleinen Korallen gesichtet und muss zugeben, völlig überrascht worden zu sein. Wenn ich mich mit den pflanzlichen und irdischen Lebensformen besten arrangieren konnte und daraus sogar einen leisen, friedvollen, kontemplativen Genuss gewinnen durfte, kann ich hier die Tatsache nicht abstreiten, dass diese so wunderschöne Form von Geschöpf bekanntlich nur im Meer zu finden ist.

Ich muss gestehen, es kann schon vorkommen dass ich bis zu einer Woche damit verbringen, jeweils etwa vier Stunden lang zu schlafen und vier Stunden lang vor mich hin zu vegetieren. Typischerweise ist ein solches Schlaf-Muster bei Patienten mit einer Demenz-Erkrankung zu finden. Doch dies ist eine andere Geschichte. Es ist mir zu keinem Zeitpunkt bewusst geworden, dass sich diese Kleinst-Klimazone in meiner Wohnung und ganz besonders rund um mein Bett so sehr in ein für Meeres-Lebewesen geeignetes Ambiente verwandelt haben muss. Woher zum Beispiel das ganze Salz? Kann ich ausreichende Mengen nur durch meinen Schweiss geliefert haben? Oder wurde viel mehr, ohne mein Wissen, vom Trick mit dem Affen Gebrauch gemacht?

Siehe auch den Post "Der Trick mit dem Affen"


Du siehst: plötzlich stehe ich vor sehr sehr vielen Fragen, die ich nicht wirklich zu beantworten weiss. Aber so viel nun zu mir. Vielleicht noch dies: Du bist natürlich immer herzlichst eingeladen, diese faszinierende neue Biosphäre zu besichtigen, die ich Mein nennen darf. Es gibt so vieles darin zu entdecken, man glaubt es kaum! Doch nun zu dir, meine Prinzessin, meine kleine „Trademark“, ja sogar „Trademark Registered“, wie geht es dir? Leider kann ich nur auf meine Phantasie zurückgreifen, um zu versuchen mir einige Antworten zusammen zu reimen. Anstatt dort anknüpfen zu können wo wir geblieben waren, wo ich geblieben war, schaffe ich es nicht nach dem Kampf mit meinem Trauma etwas zu erschaffen. Leere ist was sich vor mir immer wieder verbreitet. Und in mir. So fehlt mir immer wieder, schlicht und ergreifend, die Kraft um zu leben. Es kann geschehen, dass ich einen Song wie diese höre, dann erinnert sich mein Herz kurz daran wie es damals aufblühen konnte.


Doch diese Blume kann nicht richtig blühen denn der Baum leidet schweren Durst, nun schon seit vielen Jahren. Es fehlt ihm das Wasser, um seine Pracht entfalten zu können. So vermisse ich so unwahrscheinlich fest die gute Laune und Energie, die ich noch vor einiger Zeit hatte. Und ich vermisse dich, wie die Wüste den Regen vermisst. Eine Zeit lang gab mir der Gedanken Kraft, mein Kämpfen könnte direkt gewisse Auswirkungen haben. Doch selbst diese Illusion wurde mir genommen. Ich habe nicht einmal mehr die Kraft von früher, als mir so dermassen klar vor Augen war, wie man uns in der Harten Klinik als zwei Engel am Werk wahrgenommen hatte und davon ausging, damit hätte es sich auch schon mit unseren Persönlichkeiten, wo wir beide in Wahrheit genau so gut auch zu den Engeln gehören können, die zum Werkzeug einer mehr als überfälligen Apokalypse werden. Ja, die Gewissheit, dass sogenannte Profis mit vielen Jahren Erfahrung uns vollkommen falsch eingeschätzt haben, hat mir über vielen Monaten die Kraft der bitteren Wut geschenkt. Eine Wut, die nur darauf wartete, sich entleeren zu können, mit voller Wucht, wie der Fuss Shivas auf den Fleck der Schande zu treten. Doch auch diese Wut gibt mir inzwischen nicht mehr die Kraft für den Alltag. Was auch gut ist, denn ich wünsche mir natürlich kein Leben, das einzig durch Zorn angefeuert wird. Dass diese Wut nicht mehr im Vordergrund steht, heisst aber noch lange nicht, dass sie nicht mehr abrufbar ist, und noch immer nur darauf wartet, endlich agieren zu dürfen um endlich einen Zusammenhang zwischen Ursache und Wirkung zu erkennen. Doch nichts als vordergründig willkürliche Zusammenhänge ist, was mir zu erkennen gegeben ist, bis zum heutigen Tage.

Wie auch immer, meine Heldin, wie auch immer... Wir beide ahnten es schon seit langer Zeit, nun wissen wir, dass wir die Herzen von Engeln tragen dürfen. Und wir beide wissen genau so gut, dass wir auch dazu bestimmt sein können, ein kleines Werkzeug einer nötigen Apokalypse zu sein. Dies hat einige Menschen bestimmt überrascht, nicht wahr? Die Überraschung, zorniger Engel gegenüber zu stehen, von denen man eigentlich dachte, sie seien nicht gefährlicher als ein Streichel-Zoo. Und was sagt uns das? Dass auch Psychiater gut daran tun würden, sich ein klein Wenig mit Religion zu befassen... Ausserdem sollten gewisse Psychiater beten, dass der Jungen Dame kein Unfall zustösst!



Furious Angels  ==  Rob Dougan






Und dies ist erst der Soundtrack der Ouverture dessen, was geschehen wird. Nun sind die zornigen Engel aber zum warten verurteilt. Und so warten sie halt darauf, dass sich ihre Vorahnung endlich in Tat manifestieren kann. Denn: Wie oft hatte ich schon ein Gefühl der Vorahnung, was dich betrifft? Wie Nick Cave so schön geschrieben hat: „How every little thing anticipates you“. Kein Wunder, wollte man diese Gabe, die du in dir trägst oder die du vielleicht in mir zum Vorschein gebracht hast, kein Wunder wollte man dies registrieren und zum Trademark machen. So was ist sehr wertvoll und sollte gewürdigt und gepflegt werden... so wie ich meinen Moos und die sonstige Vegetation würdige und pflege.

Unmittelbar vor dem Satz oben schrieb er: „How close you're getting“. Dieses Gefühl hatte ich so unglaublich klar und stark. Nun fühle ich praktisch nichts mehr. Und nicht nur in Bezug auf dich, sondern ganz allgemein. Dies hat aber nichts mit dir zu tun und ist nicht im Geringsten von dir verursacht worden, ganz im Gegenteil: Du hast es geschafft, dass ich dieses Wunder noch während vieler Monate nach dem Schönen Schloss erleben durfte und du hast mir mit deiner unumstösslichen Unterstützung für so lange Zeit vor dem Verdursten bewahrt. Ich danke dir so sehr dafür. Ich kann es zur Zeit so ziemlich nichts fühlen, doch in meinem Herz ist unausslöschbar das Vertrauen zu dir geschrieben. Auf diese Weise kann ich einfach meinem Herz folgen, auch wenn ich ihn nicht fühlen kann. Er wird mich bestimmt auf den richtigen Weg, auf meinen Weg leiten. Für mich, wie für jeden anderen Menschen aber gilt: Mein Herz wird mich immer dann leiten können — und nur dann — wann ich den Mut haben werde, ihm zu folgen. Dies tue ich nun schon seit Jahren und habe es, keine Sekunde lang, jemals bereut.


Mein Engel: ich lass wieder von mir hören, wenn ich die Kräfte dazu finde. Auf jeden Fall spätestens dann, wenn eine Tauchschule in meinem Schlafzimmer geöffnet wird. In der Zwischenzeit wird, wie schon seit langem, nichts geschehen. Es geschiet nichts, in meiner Box — wie du inzwischen bestens weiss. Es passiert einfach nichts. Rein gar nichts. Oder fast. Oder so.



His Box  ==  Dali's Car

As she make a point
He makes a point of reference
She is very cold indeed
Nothing ever happens in his box

Oh... oh... oh... oh...

Buddha speaks quietly in the night
Can you see what you know
Buddha says there is no wrong or right
You just reap what you sow

Oh... oh... oh...

Still not able to see the sun
Desperately looks for the door
Blinded by the fool inside
Everything is happening in his box

Oh... oh... oh...

Buddha is giggling out of sight (sight)
There's no such thing as shame
With a light blow the box has gone
He's with himself again

Oh... oh...oh...oh...