Lektion fast wieder nicht gelernt.
Ich muss ja wirklich ein Idiot sein... Immer mach ich mir Gedanken darüber, was für ein Problem ich nun jetzt wohl habe, andauernd denke ich über meine aktuelle Lage nach und komme zu dem Schluss, ich muss ganz offensichtlich an permanenter Erschöpfung leiden, mit vielleicht sogar einem Schuss Narkolepsie, oder so etwas gespenstiges in der Art.
Gerade erst (also ganze 4 Jahre nach dem ich aus der Harten Klinik ausgetreten bin) hat sich meine psychische Verfassung so weit stabilisiert, dass ich überhaupt an meine physische Verfassung denken kann. Im Laufe der letzten Jahren war es für mich absolut unmöglich, mich körperlich zu betätigen oder jegliche Art von Sport zu betreiben. Erst jetzt ergaben sich endlich die Voraussetzungen und erst jetzt konnte ich mich überhaubt mit Gedanken über meine körperliche Gesundheit beschäftigen. Erst in den letzten Wochen habe ich mit Physio-Therapie begonnen, um mir Unterstützung bei den ersten Wiederbelebungs-Versuchen zu holen. Nach dem ersten Termin, hat es mich glatt während 3 Tage und 2 Nächte in den Dauer-Schlaf gehauen. Das zweite Termin konnte ich dann mit nur einem Tag und einer Nacht Schlaf sozusagen "locker" wegstecken. Wie auch immer... Ich bin in viel viel schlechter Verfassung als ich je realisiert hatte, was auf der einen Seite mehr als erschreckend gewesen ist und auf der anderen Seite auch motivierend war: Tiefer als so will wirklich niemand sinken müssen.
Und während ich nun Tag für Tag schwer dafür kämpfen muss, mir überhaupt wieder so etwas wie einen Alltag zu erarbeiten, während ich mich mühselig von unter dem Gewicht meiner gefühlten 109 Jahren zu befreien versuche, ist mir — in einem meiner durchaus seltenen Augenblicke der geistigen Klarheit — wieder zu Sinn gekommen, was ich damals in der Harten Klinik lernen durfte: Ich leide keineswegs an permanenter Erschöpfung oder Narkolepsie, noch nie habe ich an einem Burn-Out oder einer Depression gelitten, von einer Traumatisierung ganz zu schweigen! Nein... Ich leide seit eh und je an einer "Bi-polaren Persöhnlichkeits-Störung". Normalerweise dauern die periodischen Gemüts-Schwankungen so in etwa 3 bis 4 Monate, wobei sich jeweils eine depressive und eine manische Phase abwächseln.
Ich bin, in meinem ganzen Hochmut, davon ausgegangen, an ganz anderen Störungen zu leiden. Doch nun wurde mir plötzlich wieder klar, dass ich weiterhin an dieser einen von der Harten Klinik diagnostizierten Störung leide und einzig die positiven Effekte ihrer "Therapie" zu spüren bekommen: Dank der erhaltenen Behandlung dauern nun bei mir verschiedenen Phasen der Krankheit nicht mehr einige Monate sondern viel mehr einige Jahre. Und damit hat sich's!
Das heisst, dass wenn ich nun wieder damit beginne, an meiner physischen Verfassung zu arbeiten und — so Gott will &mdash es mir in einigen Monate etwas besser gehen wird, wenn ich irgendwann wieder zu einer einigermassen normalen Form finden sollte, dann wird das nichts anderes sein als, wie schon immer von den Fritzen in der Harten Klinik behauptet, die nächste manische Phase im typischen "optimierten" Verlauf meiner Krankheit sein, Marke "Harte Klinik". Oder so...
Ich Idiot lerne einfach nie und beschwere mich die ganze Zeit darüber, wie beschissen es mir doch geht. Dabei sollte ich einfach nur dankbar sein, jetzt jeweils 2 bis 3 Jahre Zeit zu haben, um zu lernen mit den verschiedenen Auswirkungen meiner Bi-Polaren Persöhnlichkeit umzuhegehen und zu leben. Danke, Harte Klinik, danke. Wenn ich mich wieder ein Mal so richtig in einer manischen Phase befinde und die Kraft dazu habe, komme ich bei euch vorbei um mich persöhnlich für die unzahlbare Unterstützung zu bedanken, die ich von euerer Seite erleben durfte. Bis dann, Ihr Fritzen, bis dann...
Ja, sobald ich es schaffen werde, mich aus diesem Ei zu pellen, komme ich euch besuchen! Versprochen...
Bild von Salvador Dalì
P.S. Dass ich während der Hälfte meiner Nächte die halbe Nacht im Schlaf, sitzend auf der Bettkante verbringe (keine Ahnung wieso) und irgendwann aufwache um mich zu fragen wann ich denn aus der Decke geschlüpft bin, das habe ich ja fast vergessen. Dies ist aber, vielleicht, eine andere Geschichte. Eine Geschichte, die ich euch ein anders Mal erzählen werde. Vielleicht bei meinem Besuch?