Feigen-Blatt & Pump-Gun

 
Ich habe schon erwähnt, wie ich mehrmals der Ärzteschaft in der Harten Klinik versucht habe zu erklären, wie sehr ich zum Zeitpunkt meines Eintritts ausgelaugt war und schon seit geraumer Zeit "auf dem Zahnfleisch" unterwegs war, ich habe versucht meine Gedanken mit Hilfe bildlicher Darstellung fassbarer und mit nur wenigen Worten beschreibbar zu machen. Dazu benutzte ich auch das Bild des Adams, der sich nach dem Erscheinen der Scham einzig mit einem Feigenblatt zu kleiden wusste. Was damals der Verlust von paradiesischer Unschuld war und alle Bedürfnisse der guten Etikette gerecht wurde, empfinden wir heute als Verlust jeglicher zivilisatorischen Errungenschaft und kultureller Selbstverständlichkeit. Wer sich nicht aus eigenen Stücken für Nacktheit entscheidet und FKK ausübt, wird es als leidensvolle zur Schaustellung der eigenen Verletzlichkeit erleben. Mehrmals also hatte ich versucht aufmerksam zu machen, dass meine seelische Verfassung absoluter Nacktheit und Schutzlosigkeit gleichkam. Und ich hatte dabei aber auch betont, dass ich aus dieser Lage in der ich mich befand das Beste zu tun beabsichtigte. Das heisst, dank der Unterstützung der bestausgebildeten Spezialisten auf diesem Gebiet, die momentane Nacktheit die nun mal eine Tatsache war, nicht als negativ und als Hindernis zu betrachten sondern vielmehr die Umstände zu nützen um dorthin zu gelangen wo es moderne Kleidung oft unmöglich machte. Ich war voller Vertrauen, mein Adams-Kostüm für eine längst fällige Introspektion bis hin zum Kern meiner Person zu nutzen. Wie oft hat man schon die Gelegenheit als erwachsene Person, die eigene geistige "Kleider-Wahl", die eigene Rolle in der Gesellschaft und das Bild das man von sich geben und darstellen möchte, die Sicht der andern auf sich und sogar die eigene Sicht von sich selbst bewusst analysieren und, wenn nötig, sogar von Grund auf neu definieren zu können? Wie oft bekommt oder erarbeitet sich Herr "Durschnitt-Schweizer" eine solche Gelegenheit, im Lauf seines Lebens? Wie oft wünschen sich Menschen auf der ganzen Welt eine solche Chance? Wie oft seufzt Frau oder Herr Jedermann beim Gedanke, wie im Märchen zum Prinzen zu werden und von nun an selbst entscheiden zu dürfen welchen Geschäften nachzugehen, welche Interessen zu pflegen? Zugegeben, es waren wahrlich nicht ruhmvolle Umstände, die mich in diese Lage gebracht hatten... Dennoch besass ich genügend Klarheit, um selbst unter solch widrigen Umstände aus der Not die allerbeste Tugend zu machen.



Bildliche Darstellung meiner seelischen Verfassung


Autor unbekannt



Was daraus wurde? Nun, zu Beginn hatte ich ein wirklich gutes Gefühl. Leider sollte dieser Beginn von sehr sehr kurzer Dauer sein und das Gefühl sollte sich je länger je mehr in ein Trauma verwandeln. Ja, so war das.

Es wurde sehr viel daraus gemacht. Leider war unter der Vielfalt nichts was ich hätte brauchen können. Erschwerend kam noch die Tatsache dazu, dass die meisten Dinge offiziös gemacht wurden und nicht offiziell, jedenfalls nicht offiziell für meine Person. Wie wurde dies genannt? Ja genau... "Zum Schutz des Patienten". Oder so.


Punkt 1
Erster offiziöse Entschluss, über den man mich zu informieren "vergass".

Alle Träume und Pläne...? Gestrichen!


Street-Art von Banksy


Punkt 2
Für den Haushalt wurde eine Priorisierung-Liste erstellt. Wäsche sollte sehr dringlich sein.

Genauer gesagt: Vollwäsche-Programm! In da Brain.


Bild von "hongkiat.com"


Punkt 3
Weiterhin musste die Arbeit im Haushalt unbedingt spannend gestaltet werden und nicht an Überraschungen mangeln. Weshalb? Darüber scheint man sich bis heute zu streiten. Jedenfalls war nach der Wäsche das Spül-Programm dran.

Überraschender Blick-Kontakt


Autor unbekannt


Punkt 4
Sollte die Hausarbeit einmal ausgehen, dann musste man sonst eine Beschäftigung für mich finden. Egal welche, egal wie sinnlos, egal wie würdelos, egal wie erniedrigend. Am besten sollte auch noch die ganze Station zusehen ohne zu helfen und dabei jaulen und grölen.

28/7 Beschäftigung (Mindestens!)


Autor unbekannt


Punkt 5
Für all die Strapazen, die mir abverlangt wurden, sollte der Eindruck erweckt werden, ich könne innert kürzester Frist eine fabelhafte Reise antreten (wenn ich so dumm war es zu glauben, am Besten zum Mond).

Bereit zum ABFLUG?


Autor unbekannt


Punkt 6
Da war doch noch was, nicht wahr? Was hatte man vergessen? Ah ja, genau... Diese dumme dumme Angelegenheit mit der Jungen Dame, die dazwischen gekommen war. Sie dürfe auf keinen Fall meinen, sie könne irgendwie dazwischenfunken. Magie sollte dieser Hexe der übelsten Sorte ab sofort striktens verboten werden!

Nur Zuschauerin beim Schlachtfeld um den Mond.


Bild von Salvador Dalì


Punkt 7
Der Hexe ihrem Haustier, diesem kleinen Nager, wird ein Mikrofon zu Verfügung gestellt, um den Eindruck zu erwecken, man würde ihn (und somit die Hexe) ernst nehmen und auf seine/ihre Meinung Wert legen.

I HAVE A DREAM...


Autor unbekannt


Punkt 8
Zeit für die ersten von der Harten Klinik gewonnenen Erkenntnisse.

Jeder Affe kann so tun, als sei er in der Lage, einen Tiger grosszuziehen.


Autor unbekannt


Punkt 9
Weitere gewonnene Erkenntnis: Leider kann man sogar in der Harten Klinik auch nur mit Wasser kochen.

In ma brain. Again.


Bild von "hongkiat.com"


Punkt 10
Eine weitere gewonnene Erkenntnis: Dummerweise können mit Anabolika (ohne Mitwissen vom Subjekt) stark gedopte Erwartungen, welche ohne Erklärung und auf sehr erniedrigende Weise nicht erfüllt werden, in einigen wenigen Fälle zur spontanen Selbst-Verbrennung führen.

Bereit zum ABFLUG (schon seit langer langer Zeit!!!)


Autor unbekannt


Punkt 11
Lesson (eventually) learned: Beim Umgang mit dieser üblen Art von Gesindel, den Hexen, ist grösste Vorsicht geboten. Ja, selbst bei deren Haustieren. Der kleine Nager merkte ziemlich schnell den Betrug und schon hatte man den Salat!

Wie viel Nager? Wie viel Hexe? Die Ärzteschaft ist ratlos.


Bild von Roberto Rizzato


Punkt 12
Verdammt! Nach all dem Aufwand während Jahren und Jahren, nach all den Kosten, nach all den nicht mehr zu rechtfertigenden Umtrieben, nach all dem entzieht sich der Patient all unseren Bemühungen und Attacken in dem er den ganzen lieben Tag Musik hört... Und wir können nichts dagegen unternehmen, ausser die Attacken immer gewalttätiger und plumper zu gestalten. Das ist ja zum Mäuse melken!

Wer versucht mich denn die ganze Zeit aus der Ecke zuzulabern? Klappe Fury!


Street-Art von Banksy


Ja, so in etwa ging das damals zu und her, in der Harten Klinik. Und, verdammt nochmal, kein Schwein weit und breit, der mir klar gesagt hätte, "Alter Mann: Nimm deine Beine aus den Hosentaschen und renne damit weg, so schnell du kannst!"

Max, du alte Ratte, was wäre daran so schwierig gewesen?



Doch du bist als Engels-Cop mit Pump-Gun und Gas-Maske aufgetaucht...

Eine Pump-Gun? Ganz ehrlich, eine Pump-Gun?

Street-Art von Banksy



Und die Moral dieser ganzen Geschichte? Die überraschende Wende? Wer ist der Jäger und wer der Gejagte? Ist Hanna bereit um operativ zu werden? Wurden die Spül-Kästen sämtlicher Toiletten vor dem Besuch von Mister President überprüft? Wer macht endlich das Licht aus, in Guantanamo? Soll ich weiter Fragen stellen oder geschieht endlich was? Und diese ganze Mogel-Packung mit dem Bio-Sprit aus Deutschland und der EU? Und die Banken-Regulierung? Die Steuer-Oasen? Und 10 vor 10? Stimmt es, dass Schawinski das erfunden hat? Giacobbo/Müller — wann sind die endlich wieder zurück? Und Griechenland? Die Spartaner? Wusstet ihr, dass ich bei denen im Trainings-Lager gewesen bin? Wo versteckt sich schon die ganze Zeit der Fuchs?

Zum Glück konnte ich sie noch alle mit meinem Schnupfen anstecken...!

Autor unbekannt
 
 

fast wieder nichts gelernt

 

Lektion fast wieder nicht gelernt.


Ich muss ja wirklich ein Idiot sein... Immer mach ich mir Gedanken darüber, was für ein Problem ich nun jetzt wohl habe, andauernd denke ich über meine aktuelle Lage nach und komme zu dem Schluss, ich muss ganz offensichtlich an permanenter Erschöpfung leiden, mit vielleicht sogar einem Schuss Narkolepsie, oder so etwas gespenstiges in der Art.

Gerade erst (also ganze 4 Jahre nach dem ich aus der Harten Klinik ausgetreten bin) hat sich meine psychische Verfassung so weit stabilisiert, dass ich überhaupt an meine physische Verfassung denken kann. Im Laufe der letzten Jahren war es für mich absolut unmöglich, mich körperlich zu betätigen oder jegliche Art von Sport zu betreiben. Erst jetzt ergaben sich endlich die Voraussetzungen und erst jetzt konnte ich mich überhaubt mit Gedanken über meine körperliche Gesundheit beschäftigen. Erst in den letzten Wochen habe ich mit Physio-Therapie begonnen, um mir Unterstützung bei den ersten Wiederbelebungs-Versuchen zu holen. Nach dem ersten Termin, hat es mich glatt während 3 Tage und 2 Nächte in den Dauer-Schlaf gehauen. Das zweite Termin konnte ich dann mit nur einem Tag und einer Nacht Schlaf sozusagen "locker" wegstecken. Wie auch immer... Ich bin in viel viel schlechter Verfassung als ich je realisiert hatte, was auf der einen Seite mehr als erschreckend gewesen ist und auf der anderen Seite auch motivierend war: Tiefer als so will wirklich niemand sinken müssen.

Und während ich nun Tag für Tag schwer dafür kämpfen muss, mir überhaupt wieder so etwas wie einen Alltag zu erarbeiten, während ich mich mühselig von unter dem Gewicht meiner gefühlten 109 Jahren zu befreien versuche, ist mir — in einem meiner durchaus seltenen Augenblicke der geistigen Klarheit — wieder zu Sinn gekommen, was ich damals in der Harten Klinik lernen durfte: Ich leide keineswegs an permanenter Erschöpfung oder Narkolepsie, noch nie habe ich an einem Burn-Out oder einer Depression gelitten, von einer Traumatisierung ganz zu schweigen! Nein... Ich leide seit eh und je an einer "Bi-polaren Persöhnlichkeits-Störung". Normalerweise dauern die periodischen Gemüts-Schwankungen so in etwa 3 bis 4 Monate, wobei sich jeweils eine depressive und eine manische Phase abwächseln.

Ich bin, in meinem ganzen Hochmut, davon ausgegangen, an ganz anderen Störungen zu leiden. Doch nun wurde mir plötzlich wieder klar, dass ich weiterhin an dieser einen von der Harten Klinik diagnostizierten Störung leide und einzig die positiven Effekte ihrer "Therapie" zu spüren bekommen: Dank der erhaltenen Behandlung dauern nun bei mir verschiedenen Phasen der Krankheit nicht mehr einige Monate sondern viel mehr einige Jahre. Und damit hat sich's!

Das heisst, dass wenn ich nun wieder damit beginne, an meiner physischen Verfassung zu arbeiten und — so Gott will &mdash es mir in einigen Monate etwas besser gehen wird, wenn ich irgendwann wieder zu einer einigermassen normalen Form finden sollte, dann wird das nichts anderes sein als, wie schon immer von den Fritzen in der Harten Klinik behauptet, die nächste manische Phase im typischen "optimierten" Verlauf meiner Krankheit sein, Marke "Harte Klinik". Oder so...


Ich Idiot lerne einfach nie und beschwere mich die ganze Zeit darüber, wie beschissen es mir doch geht. Dabei sollte ich einfach nur dankbar sein, jetzt jeweils 2 bis 3 Jahre Zeit zu haben, um zu lernen mit den verschiedenen Auswirkungen meiner Bi-Polaren Persöhnlichkeit umzuhegehen und zu leben. Danke, Harte Klinik, danke. Wenn ich mich wieder ein Mal so richtig in einer manischen Phase befinde und die Kraft dazu habe, komme ich bei euch vorbei um mich persöhnlich für die unzahlbare Unterstützung zu bedanken, die ich von euerer Seite erleben durfte. Bis dann, Ihr Fritzen, bis dann...




Ja, sobald ich es schaffen werde, mich aus diesem Ei zu pellen, komme ich euch besuchen! Versprochen...


Bild von Salvador Dalì



P.S. Dass ich während der Hälfte meiner Nächte die halbe Nacht im Schlaf, sitzend auf der Bettkante verbringe (keine Ahnung wieso) und irgendwann aufwache um mich zu fragen wann ich denn aus der Decke geschlüpft bin, das habe ich ja fast vergessen. Dies ist aber, vielleicht, eine andere Geschichte. Eine Geschichte, die ich euch ein anders Mal erzählen werde. Vielleicht bei meinem Besuch?
 
 

Zeit & Chemie

 
Ihr drei kleinen Schweinchen, ihr Wahnschweine, wie geht es so? Hält das Häuschen noch? Ja? Dann habt ihr aber Glück! Schön für euch. Ja, genau: Glück... Weil es Menschen gibt, denen es den Garten durch die Wohnung bläst. Mir, zum Beispiel, hat es nicht nur den Garten durch das Wohnzimmer trompetet, auch alle Schrebergärten im Umkreis sind vorbei gedüst. Ja, selbst der eine oder andere Zoo war auf Besuch! Wie auch immer... Mal sehen wie lange euer Haus noch hält, oder? Ich bin besonders neugierig zu sehen, nicht nur wann es euch um die Ohren zu blasen beginnt, sondern vor allem was euch alles um den Hörapparat fliegen wird.

Es gab einmal einen besonders geschmacklosen Witz darüber, wie man in gewissen Ländern die Zeit damit verbringen musste, den Kugeln auszuweichen. Nun könnte ich mir gut vorstellen, dass ihr Betonmischer und Abriss-Birnen werdet ausweichen müssen, sowie grosse Tiere, Meteoriten, Coca-Cola Weihnachts-Lastwagen, usw. Und ich rate euch dringend, den Sachen wirklich auszuweichen... Es soll keine besondere Freude sein, wenn einem ein ausgewachsener Tiger mitten ins Gesicht landet, besonders wenn dieser eh schon ein wenig verstört ist...

Bild von Salvador Dalì



Ganz zu schweigen von zwei Tigern!
Doch vielleicht wollt ihr es ausprobieren? Vielleicht habt ihr eure Midlife-Crisis und benötigt dringend neue Extrem-Erfahrungen? Die Einmaligkeit der auf euch wartenden Abenteuer ist nach oben völlig offen und kann ganz nach persönlichem Geschmack gesteigert werden. Die Beispiele vorher sind einfache, zum Basis-Programm gehörende Vorschläge. Für euch würde ich mir die Mühe machen, etwas einzigartiges zu gestalten. Etwas unvergessliches.

Weshalb ich wieder einmal mit meinen Gedanken bei euch bin? Nun, bei mir wurde gerade eine Schilddrüse-Unterfunktion festgestellt... Ja genau. Ich quäle mich seit Jahren inzwischen durch jeden einzelnen Tag. Jede Bewegung, jede Handlung ist eine Tortur. Ich fühle mich wie sich mein Grossvater mit 90 wahrscheinlich noch nicht gefühlt hat. Ich leide, um es kurz zu machen. Doch wisst ihr was? Ich bin, dank euch, so dermassen Scheisse drauf, dass ich wirklich denke, all dieses sich hinquälen des Körpers habe bestimmt psychosomatischen Ursprung. Ich denke, weil es mir im Kopf so schlecht geht, wird es mir auch im Körper so schlecht gehen. Das paradoxe ist, es stimmt sogar wieder, irgendwo, denn es geht mir psychisch so schlecht, dass ich gar nicht mehr in der Lage bin zu realisieren, was rein körperliche Beschwerden sind. Selbst wenn diese Beschwerden alles andere als klein sind. Und so vergeht die Zeit und ich warte darauf, dass es mir irgendwann besser geht... Und es vergeht mehr Zeit. Und noch mehr. Und nochmals Zeit. Und wieder etwas Zeit.

Seit wann leide ich an Schilddrüsen-Unterfunktion? Keine Ahnung! 2 Monate? 18 Monate? 3 Jahre? Keine Ahnung... Ist das nicht verrückt? Dank dem Trauma, den ihr mir verpasst habt, konnte ich nicht einmal mehr offensichtlich physische Beschwerden als solche identifizieren. So viel zu meinem Draht zu mir selbst, nach dem ich in den „Genuss“ eurer „Therapie“ gekommen bin.

Time, they say, is the great healer
But I believe in chemicals, baby
Fatboy Slim

In diesem Fall wird es definitiv die Chemie sein, die mir wird helfen können. Zeit, hätte ich noch sehr viele verstreichen lassen, ohne dass diese auch nur die geringste Chance gehabt hätte, eine Besserung zu bringen. Chemie hilft mir also dabei, etwas Entlastung zu erfahren. Und Zeit hilft mir beim Trauma. Beide sind sie also, Zeit und Chemie, grosse Heiler. Je nach Beschwerde.

Wie auch immer... Passt gut auf herumfliegende Tiger auf. Wirklich: Es soll recht unangenehm sein, wenn sich einer an einem festkrallt. Ganz besonders wenn dieser noch Angst hat, er könnte ins Wasser fallen. Man sieht sich, ihr Wahnschweinchen, man sieht sich. Überlegt euch vielleicht in der Zwischenzeit, welche Art von Wunden ihr euch möchtet zufügen lassen, falls ihr wählen könntet: Solche die durch Zeit heilen, oder lieber solche die durch Chemie heilen? Überlegt euch wofür ihr euch entscheidet. Ich durfte nicht wählen und muss mich mit beiden Arten rumschlagen.

Und während wir alle warten, dass es euch euer Häuschen wegbläst, könntet ihr vielleicht ein wenig auf eure Patienten hören. Es soll nämlich hin und wieder vorkommen, dass Insassen einer Anstalt sehr gute Fragen stellen. Ja, genau... Es soll vorkommen, dass die vernünfigsten Fragen in einer Klapse gestellt werden. Vielleicht könntet ihr Patienten wie Herrn Pelzig etwas besser zuhören, anstatt schon alle Antworten parat zu haben. Was meint ihr? Wär das nicht einmal ein Anfang? Vielleicht würdet ihr ja merken, dass hinter all dem Freudianischen Hokus-Pokus den ihr in Formulare ankreuzt, hinter den Tonnen an Medikamenten die ihr falsch benutzt, Menschen mit zum Teil sehr überraschenden Fähigkeiten zu finden sind.

Ach, fast hätte ichs vergessen: Passt ja auf den Wolf auf! Ja nicht den Wolf vergessen, bei aller Angst vor dem Tiger...





Ich hätte so viele Fragen  ==  Erwin Pelzig
Neues aus der Anstalt / ZDF



Erwin Pelzig: Grossartige Fragen!
Wer hat Antworten darauf? Die Psychiatrie?
Wie die von Pelzig angesprochenen Wunden wohl am besten heilen?
Durch Zeit oder durch Chemie?
 
 

Mein oder Dein?

Meine Therapeutin hatte mir sogar erklärt, was den Psychiatern stört an der Tatsache, dass ich mich verliebt habe. Sie sagte - und meinte dies ganz im Ernst und dachte womöglich mich damit überzeugen zu können, an meine Vernunft appellieren zu können - Verliebte wüssten zu beginn nicht "was Meins und was Deins" sei!

Anscheinend sind die junge Dame und ich durch diesen ganzen Schlamassel, weil einige Wahnärzte das Gefühl hatten, sie müssen uns erklären was genau das Ihre ist und was hingegen das Meine!!! Es werden Anwälte an diesem Fall arbeiten, Richter und weiss der Geier was alles, weil jemand uns erklären möchte, was wem gehört?


Bild von Pablo Picasso

Wieder einmal sind wir bei den Surrealisten. Irgendwer hat da ein Prachtstück von einem Kunstwerk geschaffen, auf dem die junge Dame und ich völlig ineinander verstrickt sind. 2 Köpfe, 4 Arme, 1 Vagina, 4 Augen, 20 Finger, 2 Bauchnabel, 2 Herzen, 1 Penis, 4 Ellbögen, 4 Nippel, 4 Lungen... Doch niemand, absolut niemand kann sagen, was wem gehört! Ich denke, wir brauchen da unbedingt einen Psychiater!!! Bitte, bitte, helft uns dieses Kunstwerk zu interpretieren! Der Penis zum Beispiel... Wem wird der wohl gehören? Der jungen Dame oder mir? Oder dieser Bauchnabel mit Piercing?


Bild von Salvador Dalì

Inzwischen muss ich zugestehen, wie Recht meine Therapeutin doch hatte! Seit dem Entzug von Benzos und bis heute, habe ich so viele SMS der jungen Dame geschrieben, in denen ich sagte "Könntest du bitte deinen Muskeln etwas mehr Sorge tragen? Ich hatte solche Krämpfe, dass ich weinen musste. Bis heute habe ich starke Beinträchtigungen wegen deiner Muskeln! Mit der Zeit gehen deine Muskelschmerzen auf meine Nerven und deine Nieren!"

Oder, als ich vor dem Kunsthaus stand und Rodins Kunstwerk betrachtete, schrieb ich ihr "Sind dies jetzt meine oder deine seelische Schmerzen?"

Siehe auch den hier verlinkten Post "Trauma"

Aber nicht nur bei Negativem ist es unklar, was Mein und was Ihr ist... Genau... Auch bei positiven Dinge ist es schwierig zu sagen, wer wer ist. Zum Beispiel beim Beginn des Benzos-Entzugs, als ich einen solchen Sturm im Kopf hatte, dass ich mich sogar auf die ersten physischen Beschwärden und Schmerzen freute, da es so endlich etwas Ruhe im Kopf geben würde, da hab ich ihr geschrieben "Das ist ja unerträglich! Bist das du oder bin das ich, der hier so ein Durcheinander im Kopf hat?"


Bild von M.C. Escher

Heute habe ich ihr geschrieben, sie soll doch bitte ein wenig Joggen gehen, um meinen kardio-vaskulären Zustand zu verbessern. Ich glaube fast, wir sind inzwischen ein echt gutes Team geworden...


Bild von M.C. Escher