1 Gott

Es gibt nur einen Gott.

Im Namen dieses Satzes wurde undenkliches Leiden verbreitet, es wurden Länder aus der Karte gelöscht, Kriege geführt, Tod und Hass über die Welt verbreitet.

Dabei...
Der Satz ist völlig korrekt. Und seine Bedeutung ist so einfach wie die Aneinanderreihung 5 verschiedener Wörter. An welchen Gott auch immer du glaubst, in welcher Ecke der Erde dies auch sein mag, es ist der selbe Gott an den ich glaube.

Denn der Gott der Sonne, welchen die Egyptär anbeteten, der selbe Gott ist, der Jesus anbetete. Der Gott den du anbetest, wenn du 5 mal täglich auf einem Teppich kniest, ist der selbe Gott zu dem ich bete.



So einfach ist es...
Und so einfach lässt sich Einfachkeit verkomplizieren und missbrauchen.

Halt's Maul !

Halt's Maul, junge Frau!!! Sag mal, du Stück Wahn, was hast du denn der jungen Dame geantwortet, als sie sich bei euch meldete? 1-- LET US SHINE fragt per SMS, ob er sich ins Künstliche Koma versetzten lassen soll, um die Zeit der Trennung zu überstehen! 2-- LET US SHINE hatte die Polizei in der Wohnung, denn seine Ehefrau hatte ein 15cm langes Messer in der Hand! Wie? Nein, sie haben ihn nicht mitgenommen. Sie haben ihr gesagt, sie könnte genau so gut die sein, die sie mitnehmen, wenn es nochmals einen Anruf geben sollte! 3-- LET US SHINE ist nach dem Vorfall mit dem Messer in das Krisen Interventions Zentrum, für 3 Nächte. Heisst, dass er während dieser Zeit keine Drogen konsumiert hat. Heisst, dass er de facto auf der Strasse ist. 4-- LET US SHINE hat begonnen, von Selbstmord-Gedanken zu sprechen! Er hat euch ja sogar mehrmals eMails geschrieben (ich weiss es, weil er mich jedesmal einkopiert hat, als BCC), wo er euch sagt, dass er dies zum ersten Mal in seinem ganzen Leben hätte. 5-- LET US SHINE ist verschwunden! Er meldet sich nicht mehr! 6 bis 1 Million-- Die unzähligen SMS und eMails, die ich der jungen Dame geschrieben habe... Sag mal, was hast du, Direktor Gebrochen Lanze zusammen mit Professor NO, der jungen Dame geantwortet? Wie? Was sagst du? Ich verstehe dein Nuscheln nicht!!! Kann es eventuell sein, dass ihr sie runtergemacht habt? Kann es sein, dass ihr ihr gesagt habt, sie soll sich um ihre eigene Probleme kümmern? Kann das wirklich sein? Sag mal, was glaubst du wie sich die junge Dame die ganze Zeit muss gefühlt haben, während sie solche Nachrichten von mir bekam und nicht drauf reagieren durfte? Was meinst du? Was meint Professor NO? Sag mal... Findest du überhaupt einen Anwalt? Findest du und der andere Wahnsinnige überhaupt jemanden, der bereit ist, euch zu verteidigen? Oder muss ein Pflichtverteidiger her? Was meinst du? Aha, mit Geld bekommt man in jeder Lage einen guten Anwalt? Ja... MIT STEUERGELDER!!! Also, sorge dafür, dass Professor NO ansprechbar wird! Ramm ihm eine Lanze in den Arsch! Und dann... Man hört sich, Direktor Gebrochene Lanze, man hört sich...

Haldol

Und, Direktor Gebrochene Lanze, ist Professor NO ansprechbar?
Nicht?
Kein Wunder... Bei den Medis die ihr verabreicht!!!
Was ich damit meine?
Du hast ihm HALDOL gespritzt, wie mir, oder etwa nicht?
Wieso ich frage?
Du fragst, wieso ich frage?
DU VERRÜCKTER WAHNSINNIGE!!!

Wie bitte?
Du möchtest eine Zigarre?
Bekommst du später!


Ihr habt mir HALDOL gespritz!!!
Ihr Verbrecher-Bande habt mir tatsächlich Haldol gespritz!
Was sagt das Internet dazu?

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Was ist Haldol und wann wird es angewendet?
Haldol gehört zur Präparategruppe der sogenannten «Neuroleptika». Haldol wird angewendet bei Störungen im Denken, Fühlen oder Handeln wie: Wahnvorstellungen, ungewöhnliches Misstrauen, Halluzinationen (etwas auf eine andere Art hören, sehen oder fühlen, was nicht da ist); Verwirrung; starke Erregungszustände. [...]

Wann ist bei der Einnahme von Haldol Vorsicht geboten?
Wenn Sie an einer der folgenden Krankheiten leiden oder gelitten haben, sollten Sie dies Ihrem Arzt mitteilen, da er Ihren Zustand eventuell strenger verfolgen möchte bzw. Ihnen andere Medikamente verschreiben sollte: Herzkrankheiten; Depressionen; Leberprobleme; [...]
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Also...
HALDOL wird also nicht generell bei BORDERLINE eingesetzt?
Nicht?
Komisch, nicht wahr?
Und von Sachbeschädigung steht auch nichts...
Wieso?

Und du denkst vielleicht, du kommst ungeschoren davon?
VERGISS ES!!!



Ich werde dafür sorgen, dass auch du Verantwortung übernimmts, denn du bist jederzeit über alles informiert gewesen, du verrückter Wahnsinnige!!!


Das Blatt, dass ich mich weigerte zu unterschreiben, am 2. Tag in der Iso-Zelle und vollgepumpt mit Haldol, um Rekurs gegen die Zwangsmassnahme einzureichen, war an dich adressiert!!!
Und, ich habe es über dich wieder bekommen!

Und jetzt der Knüller.
Ich sollte Haldol noch 2 Wochen lang, nach Entlassung aus der Iso, verabreicht bekommen! Ich habe es ab dem 1. Tag verweigert!!!

Und jetzt Knüller Nummer 2.
Dadurch, dass ich Haldol hatte, musste man mein Anti-Depressiva abrupt absetzen, was man aber explizit nicht machen darf! Denn, dieses Anti-Depressiva, verträgt sich mit Haldol nicht.
Es ging soweit, dass ich - wegen des Absetzens oder wegen des Haldols - einen Zungen-Krampf bekommen habe!!!
Weisst du überhaupt was für eine Scheiss-Angst das einem macht, wenn man auf einmal, bei völligem Verstand und ohne den Grund zu wissen, die Zunge nicht mehr benützen kann? Man kann nicht mehr reden, man hat das Gefühl einen toten Fisch im Mund zu haben!!!

Knüller Nummer 3.
Ihr habt mir Haldol gegeben, obwohl ich an Hepatitis leide? Dürft ihr das? Denn, im Austrittsbericht, dass ich über dich bekommen habe, steht dass ich Hepatitis habe!!!

Und Knüller Nummer 4.
Während den 3 Wochen vor dem "Unfall" mit der Glasscheibe, war ich depressiv!!!


Und dieses Haldol hätte mir 2 WOCHEN lang verabreicht werden sollen, nach Verordnung des Leitenden Arzt Professor NO - oder deine. Dies werden wir vor Gericht erkunden. Dort möchte ich das Diagnose-Blatt sehen, dass euch berechtigt hat, mir Haldol zu verabreichen...

Du kleines wahnhaftes Stück Wahn: wer hier Haldol verabreicht bekommen sollte, seid ihr - Direktor Gebrochen Lanze und PowerPoint Präsentierer Professor NO!

Man spritzt sich Haldol in den Arsch, Direktor Gebrochen Lanze, man spritzt sich Haldol in den Arsch...

Berlin

In Berlin angekommen?
Engel getroffen?
Seen my seeedy home?



Und jetzt zurück, den alkoholisierten Professor W. BushNO aus der Iso-Zelle befreien.
Dann wieder Auto polieren (Zürich - Berlin - Zürich wird es bestimmt verdreckt haben).
Wie?
Du bist müde, Direktor Gebrochene Lanze?
NICHTS DA, WEITERFAHREN!

Wenn du NOT AVAILABLE bist, wer holt das arme Stückchen aus der Gefangenschaft, wer befreit das Geisel? Du musst an den Verhandlungen schon teilnehmen, du FARC-Guerillero!

Weisst du, übrigens?
Ich schreibe mir hier die Finger wund, um euch zu erklären was für Fach-Idioten ihr 2 seid, dabei ist das Ganze schon Wissenschaftlich belegt!!! Es heisst "Positive Psychologie". Und es ist inzwischen schon in den Staten, Deutschland und anderen Ländern recht verbreitet. Also, ich könnte fast wetten, Doktor Y hat euch von diesen Neuigkeiten auf eurem Arbeits-Gebiet einige Male was erzählt, oder?

Was habt ihr - Direktor Gebrochene Lanze und Professor NO - denn eigentlich gemacht, in den letzten 10 Jahren, als man gemerkt hat, es ist endlich Zeit der modernen Psychiatrie eine neue Positionierung und einen neuen Aufgabenbereich zu geben?

Wie?
Was sagst du?
Ich verstehe dein Nuscheln nicht, wirklich...

Aber ich kann mir vorstellen was ihr 2 gemacht habt.
Zigarren geraucht...



... und der Lobotomie nachgetrauert!!!



Nicht wahr?
Ist es nicht so?
NICHTS DA, WEITERFAHREN!



Wir werden schon noch über vereiste Strassen und "Positive Psychologie" reden.

Mein Schatz, alles OK?
Ich weiss, ich weiss, diese verdammte SMS-Schreiberei...
Take it easy, es kommt schon gut.
Und dann gehen wir beide auf Reisen.
Italien, Ukraine, Georgien, Japan, Australien, New York, Kalifornien, Berlin...
Wohin du immer magst, mein Schatz, wohin auch immer du magst...