1. Advent bei der SVP

 
BREAKING NEWS
==============
Es ist einige Monate her seit wir uns bewusst wurden, dass wir bessere Informationen über die SVP benötigen — direkt von der Quelle, sozusagen. Auslöser war die Tatsache, dass Blocher behauptete praktisch immer mehr Transparenz zu befürworten und entsprechend die Offenlegung aller Mandate und Einkünfte der einzelnen Politiker in Bern zu unterstützen. Gleichzeitig aber scheint es für ihn kein Problem der Logik zu existieren, wenn er im nächsten Satz dann vehement die Offenlegung der Partei-Finanzierungen ablehnt. Diese durchaus skurrile Haltung wurde dann von der Partei übernommen, als Begründung soll der verschiedene juristische Status eines Politiker und einer Partei für die These ausreichen. Damals kamen wir zum Entschluss, einen Maulwurf einschleusen zu wollen.

Lange Rede, kurzer Sinn: Zum ersten Mal können wir heute (mit etwas Stolz) eine exklusive Nachricht bringen, die sonst noch von keinem Media veröffentlicht wurde und eigentlich unter strengem Geheimnis nur innerhalb der SVP hätte kursieren sollen.

Hier also die interne SVP-Mitteilung wie wir sich abfangen konnten.

Nach dem Gross-Projekt STURM AUFS STÖCKLI, folgt nun der nächste strategische Schachzug und alle Partei-Mitglieder sind ausdrücklich aufgefordert, möglichst all ihre Kräfte für die Sache zu Verfügung zu stellen und sie für das Erreichen des nächsten Ziels einzusetzen. Als jüngstes Negativ-Beispiel müssen wir leider Peter Spuhler nennen, der sich nicht nur dem Ruf von Roger Köppel zu widersetzen traute, nein, sogar dem von Köppel übermittelten Ruf der Nation stellte er sich stumm! Es handle sich hier um einen weiteren Fall von nicht tolerierbarer Insubordination. Diesmal würde es nicht um eine absolut nichts sagenden und nichts taugenden Dame vom Lande gehen — Frau Widmer-Schlumpf — hier würde es sich schliesslich um eine der wichtigen Speerspitzen der Partei handeln! Ein Mann der einzig und alleine der Partei seinen politisch Erfolg zu verdanken hat. Dieser schlimme Akt des Ungehorsams dürfe unter gar keinen Umständen zum Präzedenz-Fall werden.

Um dies jedem Partei-Mitglied ganz klar machen zu können und um die Eroberung des 2. Bundesrat-Sitzes durch das Klonen von Ueli Maurer zu organisieren, läutet die Partei die nächste Phase des grossen Plans ein und erklärt den STURM AUF DAS FONDUE-STÜBLI für eröffnet.

Wir treffen uns um auch in Zukunft auf der grossen Welle unseres Erfolgs reiten zu können. Unsere Welle aus Milch, Butter und viel viel Fondue.

PS: Man wird keine unangemeldete Abwesenheit tolerieren können. Eine solche wird folgerichtig Konsequenzen haben.

Wir finden die Handhabung unangemeldeter Abwesenheit nur Konsequent für die SVP: Schliesslich ist Toleranz nicht eine der am stärksten ausgeprägten Werte, welche die wählerstärkste Partei der Schweiz definieren.

Jedenfalls hoffen wir, sie über den nächsten von Köppel gehörten Ruf der Nation informieren zu können. Wir werden selbstverständlich auch unsere Ohren zu spitzen versuchen um im Falle einer Wiederholung des Phänomens einen möglichst ungefilterten Ruf der Nation wiedergeben zu können. Hören und gehört werden ist eine unserer Stärken, wie der Leser inzwischen bestimmt weiss. Von einem Ruf der Nation haben wir in den letzten Wochen leider gar nichts bemerkt, wir haben absolut nichts gehört. Doch wir werden uns selbstverständlich bemühen, in Zukunft die Nation mindestens so gut wie Herrn Köppel hören und verstehen zu können.
 
 
 
 

Hier sind weitere Beiträge der Serie "Breaking News" zu finden
 
 

a (carneval) story

 
BREAKING NEWS
==============
Die Harte Klinik hat heute, am 11.11.11 um 11:11 Uhr ihre neue Hymne dem Publikum vorgestellt. Musikalischer Berater war Joe, für den Text verantwortlich Direktor Gebrochene Lanze und leitender Arzt Doktor NO. Doktor Y soll wegen Zeitmangel nicht mitgewirkt haben (es war von irgendwas wie Training die Rede, Basket-Ball oder Ping-Pong oder sonst was cooles).

Aber... Wen juckts? Wir ham noch durst!



Irgendwie habe ich das Gefühl eines déjà-vu. Aber vielleicht ist es ja auch nur meine Krankheit. Oder so...



Als alternative für intelektuelle und sonstige merkwürdige Menschen, wie etwa Borderliner, Junkies oder weiss ich was, schlage ich zum Beispiel einen Film vor: "The Man Who Fell To Earth" von Nicolas Roeg mit David Bowie in der Hauptrolle. Eine irgendwie verstörende Geschichte von Walter Tevis, ein irgendwie guter Film über Hoch-Begabte und über die damals erst aufkommenden Yuppies, welche den tieferen Sinn ihrer Bemühungen aus den Augen verlieren, über neue Kommunikations-Technologien und über, für einen einzelnen Menschen, zu grosse Mengen an Geld. Heute aktueller denn je.

Thomas Jerome Newton (Bowie) is a humanoid alien who comes to Earth from a distant planet on a mission to bring water back to his home planet, Anthea, which is experiencing a catastrophic drought. [...]               [Quelle: Vikipedia.org]

Auf der Suche nach Rettung für seine Familie und seinem Volk, holt in die Realität einer sehr fremden Welt ein und lässt ihn in seiner Entfremdung zurück.

Plakat zum Film


Mit David Bowie bin ich etwas schwer ins Gericht, in früheren Posts. Weshalb ich irgendwann nicht mehr Bowie hören konnte, werde ich demnächst einmal erzählen. Es hat übrigens auch mit einem Film zu tun. Es ist jedoch eine Tatsache, wenn ich ehrlich bin, dass Bowie einer der Grossen der Pop-Kultur war.


Denk dran, meine Heldin: Die Glücklichsten sind die, die Durst haben und zu trinken finden. Und seien es zwei tropfen, was heissen würde dass wir teilen. Wie immer, halt. "The needles where already in my eye", doch wer schützt meine Ohren? Wer schützt meine Ohren, zum Kuckuck noch mal?




Nachtrag
===========
Wir haben um 16:37 Uhr eine Medien-Mitteilung von der Harten Klinik erhalten. Vor dem Mail haben wir von Direktor Gebrochene Lanze telefonisch die Aufforderung erhalten, die Mitteilung ohne wenn und aber als Stellungnahme zu diesem Post zu veröffentlichen. Dies machen wir natürlich und geben also die eingetroffene Zeilen 1 zu 1 dem Leser weiter.

Medien-Mitteilung der Harten Klinik, 11.11.11 13:13 Uhr

Es ist uns ein grosses Anliegen einige Punkte ins rechte Licht zu rücken. Entgegen dem, was heute in einem niveaulosen, parteischen und populistischen Blog zu lesen war, handelte es sich bei der vorgestellten Melodie keineswegs um die neue Hymne der Harten Klinik. Tatsache ist: Das Verfahren zur Auswahl einer Hymne hat bis zum heutigen Tag noch nicht zu einem eindeutigen Resultat geführt. Sobald dies der Fall sein wird, werden wir natürlich ohne zu zögern die Offentlichkeit und die Medien ausführlich darüber informieren. Einzig und alleine wurde heute die Musik zu unserer neuen Marketing-Kampagne der Presse und dem Publikum vorgestellt. Kampagne die sich an der freudigen Tradition der Fasnacht orientiert und die, auf sozial verantwortungsvolle Weise, auf die möglichen Probleme durch einen eksessiven Alkohol-Genuss aufmerksahm machen möchte. Duch diesen über den Massen gesteigerten Konsum gehen nämlich der Schweizer Wirtschaft jährlich zwischen 3 und 5 Milliarden Franken verloren, je nach Schätzung. Dies ist, in der momentanen Situation der Finanzmärkte und Staatskassen eine nicht tolerierbare Situation, wie jeder sehr gut verstehen kann. Dem Motto unseres Direktors folgend "Curarem et pillen-distributorem" werden wir sämtliche ethylischen Komafälle aus den Notfall-Stationen zu uns transferieren lassen, um mit diesen Menschen in aufbauender und verständnisvoller Ambience den Ellbogen zu heben.

Es ist voller Stolz, dass wir die Zusammenarbeit mit neuen Partnern heute mitteilen können. Wir waren zwar schon dick im Geschäft mit Joghurt, doch das ist kalter Kaffee im Vergleich zu 'nem frisch Zapften zu Faschnacht, Weichnachten, Ostern, Halloween oder sonst wie. Jeder Tag ist gut und morgen ist auch ein Tag.

Ausserdem möchten wir unbedingt festhalten, dass Doktorchen Y keineswegs was Cooles unternehmen konnte, in letzter Zeit. Ganz im Gegenteil: Er war und ist massgeblich mit der Destillierung der Limited Edition "Hard es klöpft" unseres, über die Wände der Klinik bekannten Schnapses beauftragt.

Abschliessend möchten wir noch festhalten: Journalisten können uns wieder ab dem 15.11.11 um 15:15 Uhr erreichen. Bis dann werden wir mit sensiblen Aufgaben im Rahmen der Fasnachts-Feierlichkeiten vollends beschäftigt sein. Und bitte nicht anrufen. Bitte nicht anrufen! Das kennen wir vom letzten Jahr und es war nicht lustig, so geweckt zu werden...

Somit sollte so ziemlich alles gesagt sein. Welchen Stuss der genannte Blog veröffentlicht, lassen wir den Leser selbst beurteilen. Unser geistreicher Beitrag und die Richtigstellung der monstruös verdrehten Tatsachen sollten dies nun jedem ermöglichen — ganz besonders jedem richtigen Fasnächtler. Und wer es nicht versteht...
 
 
 
 
 
 
Ach zum Teufel mit dem. Ist ja auch Freitag. Und Fasnacht. Keine Lust mehr. Der Chef hat mir zwar gesagt, ich müsse weiss nicht mehr wie viele Zeilen schreiben und es könnten mir ein paar Fehlen. Aber, ich meine, nicht gerade eine Leuchte, auch was er so schreibt, oder? Das letzte interne Mail? Wer hat das gelesen? Mann, peinlich peinlich. Wie auch immer. Was ich sagen will: Wird wohl seinen Ansprüchen reichen, was ich da noch schnell rausflutschen lasse... Also schreibe ich noch ein paar Zeilen, bevor ich mit die Lampe noch vollends Fülle. Uihuihui, das ist ja eigentlich ganz lustig, so eine Medien-Mittelung zu schreiben.
Also Prost zusammen.
 
 
 
 
 
 
 

Und HAu Weg d Scheiss!
 
 
 
 
 
En gruäss es Mammmi, em Joe, mi Katzs, emmmmmmmmmmmmmm
und unbedingdnöedverggggggggessseeeeeeee morn iscch au noennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

TAg
 
 
 
 
Dummi Kuh! Sägsere abernöd, gell? ICh muessss unBeDingT sichER sie,. odr öppnöd
 
 
 
         Muhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
 
 
 
               ErinnErung am Mich: Unbeeeeding nöd sent druuucke!
Wär de bäxt ;)))))))))))))
 
 
 
 

De Y macht es Ei...! hehe     
         blllllllllllllllllll      hallo? Wer da?

 
 
 
 

Hier sind weitere Beiträge der Serie "Breaking News" zu finden
 
 

your date with destiny

 
BREAKING NEWS
==============

Wieder eine von der Harten Klinik geschädigte Person... Schon im 2001 hat die Frau diesen Song für einen der Wahnärzte komponiert. Schon damals rat sie ihm dringen zu beten, die Geschichte würde sich nicht wiederholen. Doch unsere liebe Wahnwitze konnten es einfach nicht lassen. Sie wiederholten und wiederholten die Geschichte. Doch, wenn es schon damals so aussah, als sei es zu spät, wann wird zu spät wirklich sein? Vielleicht ist es noch nicht zu spät, vielleicht aber doch. Garantiert ist aber eines: Zu viel ist zu viel. Zu spät ist sofort danach.

Schön am wöchentlichen Kuchen-Backen teilnehmen und schön auf euch aufpassen: Da soll diese Frau sein, die euch jagt. Und sie behauptet, sie wird euch schon noch kriegen.


Catch  ==  Kosheen

You create misery
Have your cake and eat it
Take your place in history
And pray we don't repeat it

Call it fate
Call it back
Call it up
Don't call me later

Lay your head
In your bed
It's just how you made it

Out of my way I'm running
I'm gonna catch you if I can
Out of my way I'm coming
I'm gonna catch you if I can
Out of my way I'm running
I'm gonna catch you if I can
Out of my wast I'm running
I'm gonna catch you

It's your day
Believe it
It's your date with destiny
It's too late to leave it
After all, it's your, it's your party

Call it luck
Call it faith
Call me beautiful to my face
Call it up
To my surprise
It's just how you made it

Out of my way I'm running
I'm gonna catch you if I can
Out of my way I'm coming
I'm gonna catch you if I can
Out of my way I'm running
I'm gonna catch you if I can
Out of my wast I'm running
I'm gonna catch you

(You, you, you...)

Out of my way I'm running
I'm gonna catch you if I can
Out of my way I'm coming
I'm gonna catch you if I can
Out of my way I'm running
I'm gonna catch you if I can
Out of my wast I'm running
I'm gonna catch you

Catch you
Catch you






Was habe ich mehrmals angeboten?

To slow down
for you to catch up

Jetzt wird daraus höchstens noch Ketchup.
Oder catch you.

Man hört sich dann, ihr Wahnschrauben, man hört sich dann. Oder danach.



Hier sind weitere Beiträge der Serie "Breaking News" zu finden
 
 

stehnarkolepsie

 
BREAKING NEWS
==============


Ein Brief, das mir zugeschickt wurde.

Ich glaube, ich habe ein Problem... Ich scheine unter Stehnarkolepsie zu leiden. Dies ist nicht etwa das Einschlafen im Stehen, wie man denken könnte... Immer wieder wache ich auf, mit einem Ständer in der Hüfte, und alles woran ich mich erinnern kann ist, dass ich zuvor schon aufgewacht war, auch schon mit einem Ständer. Nach kurzer Zeit ist die Erektion weg und das Ganze scheint von vorn zu beginnen, denn ich wache schon wieder mit 'nem Ständer in der Hose auf. Nun bin ich mir überhaupt nicht sicher, was da den ganzen Tag über passiert.

Ich meine, was ist wahrscheinlicher?

a) Ich schlafe immer wieder ein und während dem Schlaf träume ich vielleicht von was angenehmen und bekomme so 'nen Steher

oder dann

b) Ich wache auf, und sobald ich dann (vielleicht aus Freude aufgewacht zu sein — oder weshalb auch immer sonst) eine Erektion habe, wird so viel Blut in mein Organ gepumpt dass ich kurz ohnmächtig werde

Wie auch immer... Welcher Psychiater kann mir ein paar Pillen verschreiben, um Herr dieses Problems zu werden? Natürlich ist dabei zu beachten, dass die Fähigkeit einen Ständer zu bekommen, nicht beinträchtigt werden darf — Problem, das viel zu oft in der Psychiatrie auftaucht (oder eben nicht mehr auftaucht). Heute, zu Zeiten von Viagra und Co. scheint es mir besonders sarkastisch zu sein, eigentlich nicht an Erektions-Störtungen zu leiden und dennoch rein gar nichts von diesen Erektionen zu haben, ausser etwas Schlaf und der Gewissheit, der nächste Schlaf ist nicht weit. Aber vielleicht liegt mein Problem ganz wo anders? Falls jemand eine Idee hat, woran meine a) "Pre-Erektile Narkolepsie" oder eben meine b) "Post-Erektile Narkolepsie" liegen könnte, wäre ich für jeglichen Nachweis dankbar.

Der Meisenmann

Autor unbekannt



Ja, der Kleine Meisenmann hat mir diesen Brief geschickt und ich publiziere ihn in meinem Blog, in der Hoffnung ihm und seiner Frau auf ihrem Weg zurück zu einem normalen ein wenig helfen zu können. Inzwischen ist der Kleine Meisenmann schon einige Male von einem Baum gefallen und hat sich sogar ein paar Dellen am Schädel geholt. Hilfe ist also dringend von Nöten. Und wenn hier jemand lacht, der kriegt gescheuert!



Hier sind weitere Beiträge der Serie "Breaking News" zu finden
 
 

Zeit & Chemie

 
Ihr drei kleinen Schweinchen, ihr Wahnschweine, wie geht es so? Hält das Häuschen noch? Ja? Dann habt ihr aber Glück! Schön für euch. Ja, genau: Glück... Weil es Menschen gibt, denen es den Garten durch die Wohnung bläst. Mir, zum Beispiel, hat es nicht nur den Garten durch das Wohnzimmer trompetet, auch alle Schrebergärten im Umkreis sind vorbei gedüst. Ja, selbst der eine oder andere Zoo war auf Besuch! Wie auch immer... Mal sehen wie lange euer Haus noch hält, oder? Ich bin besonders neugierig zu sehen, nicht nur wann es euch um die Ohren zu blasen beginnt, sondern vor allem was euch alles um den Hörapparat fliegen wird.

Es gab einmal einen besonders geschmacklosen Witz darüber, wie man in gewissen Ländern die Zeit damit verbringen musste, den Kugeln auszuweichen. Nun könnte ich mir gut vorstellen, dass ihr Betonmischer und Abriss-Birnen werdet ausweichen müssen, sowie grosse Tiere, Meteoriten, Coca-Cola Weihnachts-Lastwagen, usw. Und ich rate euch dringend, den Sachen wirklich auszuweichen... Es soll keine besondere Freude sein, wenn einem ein ausgewachsener Tiger mitten ins Gesicht landet, besonders wenn dieser eh schon ein wenig verstört ist...

Bild von Salvador Dalì



Ganz zu schweigen von zwei Tigern!
Doch vielleicht wollt ihr es ausprobieren? Vielleicht habt ihr eure Midlife-Crisis und benötigt dringend neue Extrem-Erfahrungen? Die Einmaligkeit der auf euch wartenden Abenteuer ist nach oben völlig offen und kann ganz nach persönlichem Geschmack gesteigert werden. Die Beispiele vorher sind einfache, zum Basis-Programm gehörende Vorschläge. Für euch würde ich mir die Mühe machen, etwas einzigartiges zu gestalten. Etwas unvergessliches.

Weshalb ich wieder einmal mit meinen Gedanken bei euch bin? Nun, bei mir wurde gerade eine Schilddrüse-Unterfunktion festgestellt... Ja genau. Ich quäle mich seit Jahren inzwischen durch jeden einzelnen Tag. Jede Bewegung, jede Handlung ist eine Tortur. Ich fühle mich wie sich mein Grossvater mit 90 wahrscheinlich noch nicht gefühlt hat. Ich leide, um es kurz zu machen. Doch wisst ihr was? Ich bin, dank euch, so dermassen Scheisse drauf, dass ich wirklich denke, all dieses sich hinquälen des Körpers habe bestimmt psychosomatischen Ursprung. Ich denke, weil es mir im Kopf so schlecht geht, wird es mir auch im Körper so schlecht gehen. Das paradoxe ist, es stimmt sogar wieder, irgendwo, denn es geht mir psychisch so schlecht, dass ich gar nicht mehr in der Lage bin zu realisieren, was rein körperliche Beschwerden sind. Selbst wenn diese Beschwerden alles andere als klein sind. Und so vergeht die Zeit und ich warte darauf, dass es mir irgendwann besser geht... Und es vergeht mehr Zeit. Und noch mehr. Und nochmals Zeit. Und wieder etwas Zeit.

Seit wann leide ich an Schilddrüsen-Unterfunktion? Keine Ahnung! 2 Monate? 18 Monate? 3 Jahre? Keine Ahnung... Ist das nicht verrückt? Dank dem Trauma, den ihr mir verpasst habt, konnte ich nicht einmal mehr offensichtlich physische Beschwerden als solche identifizieren. So viel zu meinem Draht zu mir selbst, nach dem ich in den „Genuss“ eurer „Therapie“ gekommen bin.

Time, they say, is the great healer
But I believe in chemicals, baby
Fatboy Slim

In diesem Fall wird es definitiv die Chemie sein, die mir wird helfen können. Zeit, hätte ich noch sehr viele verstreichen lassen, ohne dass diese auch nur die geringste Chance gehabt hätte, eine Besserung zu bringen. Chemie hilft mir also dabei, etwas Entlastung zu erfahren. Und Zeit hilft mir beim Trauma. Beide sind sie also, Zeit und Chemie, grosse Heiler. Je nach Beschwerde.

Wie auch immer... Passt gut auf herumfliegende Tiger auf. Wirklich: Es soll recht unangenehm sein, wenn sich einer an einem festkrallt. Ganz besonders wenn dieser noch Angst hat, er könnte ins Wasser fallen. Man sieht sich, ihr Wahnschweinchen, man sieht sich. Überlegt euch vielleicht in der Zwischenzeit, welche Art von Wunden ihr euch möchtet zufügen lassen, falls ihr wählen könntet: Solche die durch Zeit heilen, oder lieber solche die durch Chemie heilen? Überlegt euch wofür ihr euch entscheidet. Ich durfte nicht wählen und muss mich mit beiden Arten rumschlagen.

Und während wir alle warten, dass es euch euer Häuschen wegbläst, könntet ihr vielleicht ein wenig auf eure Patienten hören. Es soll nämlich hin und wieder vorkommen, dass Insassen einer Anstalt sehr gute Fragen stellen. Ja, genau... Es soll vorkommen, dass die vernünfigsten Fragen in einer Klapse gestellt werden. Vielleicht könntet ihr Patienten wie Herrn Pelzig etwas besser zuhören, anstatt schon alle Antworten parat zu haben. Was meint ihr? Wär das nicht einmal ein Anfang? Vielleicht würdet ihr ja merken, dass hinter all dem Freudianischen Hokus-Pokus den ihr in Formulare ankreuzt, hinter den Tonnen an Medikamenten die ihr falsch benutzt, Menschen mit zum Teil sehr überraschenden Fähigkeiten zu finden sind.

Ach, fast hätte ichs vergessen: Passt ja auf den Wolf auf! Ja nicht den Wolf vergessen, bei aller Angst vor dem Tiger...





Ich hätte so viele Fragen  ==  Erwin Pelzig
Neues aus der Anstalt / ZDF



Erwin Pelzig: Grossartige Fragen!
Wer hat Antworten darauf? Die Psychiatrie?
Wie die von Pelzig angesprochenen Wunden wohl am besten heilen?
Durch Zeit oder durch Chemie?
 
 

don't concentrate!

 
BREAKING NEWS
==============

In der Zwischenzeit meldeten sich bei uns verschiedene Menschen, welche die schreckliche Erfahrung machen mussten, mit der "Maier-Yapsan Methode" behandelt zu werden. "Maier-Yapsan Methode", auch bekannt als "Maier-Yapsan-Joghurt Methode", wobei das Joghurt dazu benützt wird, die Tabletten darunter zu mischen, zum Znüni. Es stellte sich heraus, dass sehr viele Menschen unter den Folgen dieser unwürdigen — in Anführungszeichen — "Heil-Methode" zu leiden haben.

Wir haben in den letzten Jahren versucht, den Leidensweg eines Betroffenen zu beschreiben. Dies ist uns nicht ganz gelungen, da er über viele Dinge noch gar nicht zu reden in der Lage ist. Einige Aspekte dieser Methode konnten wir aber Dokumentieren. Nun aber haben wir ein Dokument bekommen, das besser als die Beschreibung möglicher Folgen beschreiben kann, was so ein Mensch durchmarchen muss. Es ist die einfache Aufnahme eines "Maier-Yapsan Patienten", während einer Party bei Bekannten. Man beachte seine offene Art, seine Gesprächigkeit und die Gelassenheit, mit der er von seinen Erfahrungen erzählen kann: Zum grössten Teil ist das der Pharma- und Alkohol-Industrie zu verdanken und nicht der Therapie-Methode. Wie auch immer, hier also ein Produkt der "Maier-Yapsan-Joghurt Methode", ein neues Glanzstück der modernen Psychiatrie!



Doug Stanhope





Und was ist mit dem Loser, der nicht einmal mehr in der Lage ist, sein beschissenes Leben vorbeirauschen zu sehen? Der voller Pillen den ganzen Tag irgendwas irgendwo eintippt? Leider kann er sich nicht mehr so gut konzentrieren... Ganz klar: Dieser letzte Punkt, diese Unfähigkeit sich zu konzentrieren, macht ihn zum idealen Kandidaten für die "Maier-Yapsan Methode", die in einem solchen Fall von den Krankenkassen gesponsert wird. Denn das Motto lautet: "Entweder selbst arbeiten (und zwar gut arbeiten!) oder zur Arbeit für ein paar Dutzend Menschen in der Psychiatrie gemacht werden."

Weiter so!
Weiter so Maier.
Weiter so Yapsan.
Viel Joghurt und weiter so!
Oder so.

Eine Ausnahme wird hier bei diesen blöden blöden Junkies gemacht, die sich einfach weigern Pillen-Süchtig zu werden! Sie möchten nur mit ihren bescheuerten Drogen weitermachen, ist das zu glauben? Diese faule Eier, ja! man kann sie schon fast schwarze Schafe der Psychiatrie nennen, sie werden ziemlich schnell unter eine Brücke gesetzt, sollten sie sich wirklich standhaft weigern, ihre tägliche süchtig-machende Dosis an Tabletten einzunehmen. Doch dies ist eine andere Geschichte. Oder so...







NACHTRAG
========
Wieder einmal empörte Reaktionen. Direktor Gebrochene Lanze möchte unbedingt klarstellen, dass dieser Patient erfolgreich therapiert wurde. Das Video sei nach der ersten Phase der Therapie aufgenommen worden und zeige mehr die Nebenwirkungen als die tatsächlichen Wirkungen der "Maier-Yapsan-Joghurt Methode". Tatsache sei aber, dass Doug Stanhope in der Harten Klinik von einer re-integrierenden Massnahme profitieren durfte und sich, über einen Zeitraum von etwa 6 Jahren und bei einem Lohn von SFr. 1.15 in der Stunde, zum "Wurstfachverkäuferin" ausbilden liess. Er sei nun ein sehr zufriedenes Mitglied unserer Gesellschaft, ein produktives Mitglied, mit einem sozialen Netz und einem Beruf in dem er so richtig aufgehen kann. Er fühle sich durchaus erfüllt, und dies bei einem Tabletten-Konsum von nur wenigen dutzend Stück pro Tag! Also bitte, meint Direktor Gesprungene Schüssel, die "Maier-Yapsan-Joghurt Methode" sei immer noch das Beste, was die Psychiatrie zu bieten habe! Die Resultate könne man jederzeit überprüfen:


Wurstfachverkäuferin  ==  Helge Schneider




Mit nicht wenig Stolz übergab uns Direktor Nicht Alle Tassen Im Schrank das Video des geheilten Doug Stanhope, der heute den Künstler-Namen Helge Schneider trägt. Die Therapie sei bei diesem Patienten so gut gelungen, dass man sich sogar überlege, die Methode neu als "Maier-Yapsan-Schneider Methode" zu bezeichnen, hat dieser Patient doch an einigen wichtigen Weiter-Entwicklungen massgeblich mit beigetragen.

Patient Schneider soll gesagt haben:

Die Wurst-Tecke ist meine Welt, da bin ich glücklich! Und die paar Pillen die ich dazu schlucken muss, was jucken die mich schon? Ich, ich konzentriere mich auf meine Arbeit. Und nun entschuldigt mich bitte: Ich muss im Kühlraum nach Schweine-Hälften sehen...

Hier sind weitere Beiträge der Serie "Breaking News" zu finden
 
 

Fax an Docs

 
BREAKING NEWS
==============

Die Junge Dame und ich, in der Harten Klinik und danach. Ich habe schon ansatzweise erzählt, wie rege der Austausch zwischen uns gewesen ist, wie viel mir die Junge Dame schon nur mit Blick mitgeteilt hatte. Tiefgründiges, ergreifendes aber auch heiteres und witziges. Wir sagten uns wenige aber sehr grundsätzliche Dinge. Wir haben uns so vieles mitgeteilt ohne ein Wort zu sagen. Nach der Harten Klinik ohne uns auch nur in die Augen sehen zu können. Ich habe von ihrer Art zu lieben vernommen als sie zum Beispiel ihren Tieren Namen gab. Und dies ist nur ein winziges Beispiel von einer im Grunde fast nicht zu möglich haltenden Liste, wenn man die kurze Zeit bedenkt die wir zusammen verbringen konnten. Im Grunde könnten man sagen, wir haben uns in wenigen Tage erkannt, und ab dann war schon so ziemlich alles gesagt. Ab dann, war der Rest Makulatur...

Wo bleibt aber hierbei die Schlagzeile, die Breaking News? Richtig: Diese paar Worte wollte ich nur schnell der eigentlichen Schlagzeile vorschicken, und die Schlagzeile ist, dass wir ein neues Dokument haben über die Kommunikation zwischen der Jungen Dame und mir, so wie sie von der Harten Klinik "dokumentiert" wurde. Ja, man hat uns das Dokument zukommen lassen, dass laut den Wahnärzten der Harten Klinik die Quintessenz des Austausches zwischen zwei Patienten wiederbringt. Und man schtaunt eigentlich nicht wenig an der Phantasie dieser Halunken. Würden sie diese ihre Phantasie für konstruktivere Vorhaben einsetzen, könnte ihr Leben auf dieser unseren und Gottes Erde sogar einen Sinn gehabt haben. Doch, leider, sieht es danach aus, dass sie das mit Gottes Erde nicht wirklich anerkennen. Götter sind andere, in ihrer kleinen Welt.

Hier jedenfalls die Kommunikation zwischen der Jungen Dame und mir, wie sie von der Harten Klinik dargestellt wird.




Ich kann nur versichern, dass selbst im Falle eines solchen Gesprächs, die Junge Dame und ich wahrscheinlich etwas zwischen den Zeilen ausgetauscht hätten, was die Stinky Docs in hundert Jahren nicht mitbekommen hätten. Oder vielleicht hätten sie es mitbekommen aber niemals verstanden, welchen tieferen Sinn es zu haben vermag.


Oder sie behaupten, wenn Kommunikation eine EKG-Linie wäre, dann sähe diese bei der Jungen Dame und mir so aus.


Autor unbekannt


Vielleicht sollten sich die Wahnärzte überlegen, Cartoons zu produzieren, anstatt eine grosse Verantwortung für Menschen in einer heiklen Lebenslage übernehmen zu wollen... Ob sie verstanden haben, was ich nun damit meine? Oder sollte ich ihnen einen Fax machen, um es besser zu erklären? Also, hört zu

UIIIIIII HÜÜÜÜÜÜÜÜÜ HUIIIIIIII

Jetzt sollte alles klar sein, oder? Jetzt haben sie mich doch verstanden? Und du, meine Heldin? Ja, ich weiss... Diese dauernde Wiederkauerei...! Aber was willst du machen? Mit so Typen muss man nun mal etwas langsamer machen, sonst sind sie sofort völlig verwirrt.

Slow down, for them to catch up... HAHA HA

Und, oh mein Gott, zumindest führen wir eine echte Unterhaltung. Oder so.

Einen habe ich noch, für Insider: Wann sagte ich, ich würde einen Fax senden? Dieser ist ganz den Stinky Docs gewidmet.


Ach, wie schön: Es macht doch noch immer wieder Spass...!




Hier sind weitere Beiträge der Serie "Breaking News" zu finden
 
 

Dr. Y und Tante Camille

 
Doktor Y, du Knallfrosch, du alter Floh einer alten Matratze in einem alten Bauernhaus, du wahnwitziger kleiner Psychopath, du.. du... ach scheiss drauf. Ich habe einen absolut genialen Tipp für dich, ein Glanzstück des Meisters Robert Altman, aus dem Jahre 1999 (also noch aus dem alten Jahrtausend): Cookie's Fortune. Kennst du ihn? Komm, du musst ihn kennen... Du musst ganz sicher die erste Hälfte gesehen haben um dann das Kino zu verlassen, in der Wahnvorstellung der Film wäre nicht auf deiner Höhe, nicht zu vergleichen mit den grossen Werken die du in deiner Wahn-Videothek gespeichert hast. Aber soll ich dir was sagen? Du bist ein Idiot! Zusammen mit Lady Marmelade bist du ein völlig durchgeknallter Idiot! Mich habt ihr verarscht weil ich den letzten Satz von "No Country For Old Men" nicht mitbekommen habe, doch ihr, ihr habt den ganzen zweiten Teil von "Cookie's Fortune" versäumt. Doktor Y, du unter das Elektronen-Mikroskop geschissener Fliegen-Dreck, du hast dir nur angesehen wie Tante Camille einen Selbstmord innerhalb der Familie vertuscht — einzig ihres Egos wegens, einzig weil sich Selbstmord "nicht gehört" — du hast sie nur nachgeäfft in ihrer manipulativen Art, in ihrem über alle Mitmenschen bestimmenden Wahn, in ihrer Kaltblütigkeit und Gefühlslosigkeit. Darin bist du gut gewesen, das muss ich zugeben. Zu gut, für meinen Geschmack, viel zu gut. Und auch Lady Marmelade hat sich wacker geschlagen.

Doch ihr habt nicht mitbekommen, wie Tante Camille in ihrem eigenen Netz gefangen bleibt, wie sie das ganze Manipulieren und Bestimmen für ein harmloses Spiel hält, das niemals niemals schlimme Konsequenzen für sie haben wird. Ihr habt nicht mitbekommen, wie sie untergeht! Und das tut sie. Sie glaubt es kaum, als dies geschieht. Sie kann es nicht glauben: Sie, die grosse Theater-Expertin und Dramaturgin, soll in einem Drama zu Fall gekommen sein? Ein absolut lächerliches, irrelevantes, zu vernachlässigendes Drama soll SIE zu Fall gebracht haben?

Und ich sag euch zwei Witz-Figuren noch was. Ich erzähle euch Pausen-Clowns was Tante Camille zum Verhängnis wurde. Es gab da nämlich verschiedenes. Zum Einen das absolute Vertrauen der kleinen Gemeinde in einem Mann, in seine Unschuld — Vertrauen in die Unschuld eines Schwarzen(!) in einem kleinen Kaff der Süd-Staaten, Vertrauen das sowohl von schwarzen Blues-Sängerinnen wie auch von weissen Polizisten geschenkt wurde. Das Vertrauen einer Gemeinde und die Liebe der Menschen untereinander haben den Schwarzen vor dem elektrischen Stuhl bewahrt: Dort wäre es nämlich gelandet, wäre es nach Camille gegangen. Der Zusammenhalt der Gemeinde war so stark, dass ein weisser Polizist sogar ein erfundenes Alibi für einen schwarzen Verdächtigen geliefert hätte. Irgendwie nicht alltäglich, im Süden der USA. Dann wäre da ein Kind, auf das zuerst niemand hören will, das die Geschichte von Tante Camille ins Wanken bringt. Und dann wäre da noch die Rache des Menschen der Tante Camille das Leben lang am Nächsten stand, der am Meisten unter sie zu leiden hatte, der immer und immer wieder alles geschluckt hat und den Mund geschlossen behalten hat. Auf ein Mal bietet sich dieser Person die Möglichkeit, mit Tante Camille abzurechnen — auf saubere, chirurgisch präzise, unmittelbare Weise. Diese Gelegenheit wird sie sich nicht entgehen lassen. Die klassische Rolle der "Verräters", der es erst ermöglicht das ganze Konstrukt zum fallen zu bringen. Zu guter Lezt: Was hat der schwarze Verdächtige am Schluss bekommen? Ganz genau! Das Haus, in dem er schon lange gelebt hat. Nun wird es zu sein Daheim. Er wird dort wohnen können, mit einem Menschen den er liebt. Ist das nicht wunderbar? So wunderbar wie das Spiel das Anwalt, weisser Polizist, junge Frau und schwarzer Verdächtige im Gefängnis spielen. Passt doch perfekt, oder? Das Spiel mit den Wörtern. Wunderbar, einfach wunderbar...

Szene aus dem Film "Cookie's Fortune"


Und wer wohl euer Verräter sein mag, ihr Knalltüten? Ich weiss es nicht. Freue mich aber darauf, es irgendwann zu erfahren. Denn ich, im Gegensatz zu euch, schaue mir Filme immer bis zum Schluss an.

Und ah, Direktor Gebrochene-Lanze und Doktor NO: Euch hat man nicht vergessen, die Produzenten einer Wahn-Geschichte sind ja die grössten Geniesser des Erfolgs eines Films, nicht wahr? Ist der Streifen ein Knüller, sind die Produzenten glücklich, reich und gemachte Leute. Nun, euer mit Steuergeldern finanzierte Film hatte einen absolut überwältigenden Erfolg, müsst ihr wissen... Allerdings nur innerhalb der Psychiatrie, doch daran seid ihr schon gewöhnt, oder? Ja, ihr seid die berühmtesten Ärzte der ganzen weiten Harten Klinik! Ist das nicht der absolute Hammer? Besser als jeder Stern in Hollywood, irgendwo auf einem Boulevard, nicht wahr? Oder wahn-wahr? Wie auch immer. An euren Gesichter sehe ich schon, dass ihr nicht mein Publikum seid. Aber wen juckt's? Mich jedenfalls nicht. Denn ich, ich gehe jetzt das Elektronen-Mikroskop putzen und desinfizieren, denn es stinkt letztens so unerträglich nach Fliegen-Scheisse. Wollt ihr mir dabei helfen? ;-)

Und auch euch wünsche ich noch ziemlich vieles, Doktor Y und Lady Marmelade. Man sieht sich, man sieht sich und man vergrössert sich...
 
 

der beste Freund

 
BREAKING NEWS
==============

Es wurde uns ein Bild zugeschickt, dass viel Aufsehen erregt hat. Es handle sich dabei um Doktor Y's Hund, sagte die Quelle. Hier das Bild.

Autor unbekannt

Viele Menschen haben sich an der Aufmachung des Hundes empört: Tier-Quälerei! Das Argument, Doktor Y sei ein grosser Fan von HULK konnte die Menschen auch nicht besänftigen. Siehe auch die hier verlinkten Posts über Doktor Y und Hulk. Also wollte man der Sache auf den Grund gehen und herausfinden, ob Doktor Y wirklich ein solcher Mensch ist, der seinen besten Freund für dumme Spielchen auf diese Weise missbrauchen könnte. Und... Es kam erstaunliches ans Licht! Zum Einen scheint es, Doktor Y habe keinen Freund! Kein Hund möchte ihn, diesen Typen, sagen die Informations-Quellen. So (H)ulkig dies auch scheinen mag, kein Hund möchte Freund von Doktor Y sein. Doch, viel wichtiger für die aufgebrachten Menschen, war die Information die wir von verschiedenen Tierschutz-Organisationen bekamen: Das Bild zeige nicht den Hund von Doktor Y, nein... Es handle sich hier (Überraschung!) um den Hund von Direktor Gebrochene Lanze, also um Doktor Y himself!

Plötzlich waren alle zufrieden, sie konnten darüber lachen, wie sehr sie sich doch empört hatten. Und sie fragen sich, wie sie nicht selber auf die Idee kommen konnten. Es sei ja eigentlich offensichtlich gewesen.

Whatever... Um eine Erleichterung reicher, bleiben wir an der Sache dran.


Hier sind weitere Beiträge der Serie "Breaking News" zu finden
 
 

my neighborhood

 
We got Don, Ach, Dan, Joe, another Joe, one more Joe, Pit, Leo, And, Tam & many many others. We got many nations, many cultures, many traditions, many opinions. We are tolerant. And we respect each other. Because we not only hear each other, we listen to each other.

Unfortunately, some of us, see things in another way.
Like Don, for example.
Don likes to fish.
Don is a racist.
And Don won a trophy.
Someone says, Don is a hard bastard.
Others say, Don is a selfish bastard.

Whatever...
At the end of the day, I love my neighborhood.
We care for each other.
We look for each other.
We look so much for each other,
that we've created a neighborhood watch.
So we made a video.
About the whole multitude in our neighborhood.
We called the video "The End Is Near".

We look for each other.
Because we need each other.


Don't Let The Man Get You Down  ==  Fatboy Slim





Some of us like fishing.
Someone likes making love to the fishes.
Wath out for Doctor Y & The Fishes.


And one more question for you.
Do you know how to cross a street?
Someone tries to waddle to the other side.
Watch out for A Ducky Tale.
It's not about racism, but about a hard duck.
A duck we have in the neighborhood.
We're discussing about coocking the duck or not.
In my neighborhood.




Hey, you Stinky Docs, you selfish bastards!
Wie geht's so? Alles in Ordnung mit den Nachbarn?
Ich möchte euch noch 2 Dinge erzählen.

1)
Wisst ihr was man dem Typen am Telefon sagte, als er 911 wählte weil Don überfahren wurde, im Video? Wisst ihr das? Man sagte ihm:

Ach... Alles klar. Muss wohl wieder mal Inspektor 00-Schneider unterwegs gewesen sein, mit seinem Auto. Wir schicken jemanden vorbei. Aber könnten Sie in der Zwischenzeit darauf achten, dass 00-Schneider nicht (aus Versehen) wieder über den Verletzten fährt? Ist nämlich schon einige Male geschehen. So ist er halt, unser 00-Schneider... Was kann man da schon machen?

Sieht auch den Post 00-Schneider, um euch ein Bild seiner Fähigkeiten als Fahrer machen zu können.


2)
Wisst ihr, dass wir fast Nachbarn gewesen wären? Ja, wirklich, wir wären fast Nachbarn gewesen! Wenn ich es euch doch sage... Das ging nämlich so: Meine Grosseltern Väterlicher-Seite stammten aus dem Dorf gerade neben eurer Klinik. Ihr Heimatort war, und zwar das der Beiden, das Dorf nebenan. Wenn sie sich nicht in der Stadt Zürich hätten einbürgern lassen, dann wäre meine Heimat jetzt nicht Zürich sondern das Dorf neben der Klinik. Versteht ihr? Ist das nicht ulkig? Wen ihr fast umgebracht habt (meine Wenigkeit) ist auf Kantonaler Ebene mit euch verbunden. Aber die Geschichte hätte auch die sein können, dass ihr fast einen Nachbar umgebracht hättet! Ja, ihr selfish bastards. Fast hättet ihr einen Nachbar umgebracht. Was glaubt ihr wie die anderen Nachbarn darauf reagiert hätten?


Ich lass euch jetzt mit euern Gedanken. Ich muss mich auf den Weg machen, denn ich suche 00-Schneider um mit ihm den Fall zu diskutieren. Man hört sich, ihr Pappnasen, man hört sich...
 
 

a couple (of questions)

 
Doctor Y, my...
What are you? My what...?
My petty? No...
My shadow? No...


Whatever.
I told you a couple of tales, now I got a question for you:

And... one more question for you:

GOT ANY GRAPES?

See also the post A Ducky Tale


And... one last question for you:

Something's stinking like hell over here, isn't it?

 
 

ein Brief

 
Doktor Y, du hole Nuss...
Doktor NO, du kleine Nein...
Direktor Lanzy, du nussiges Hol...

Gerade kürzlich gab mir meine Mutter einen Brief, den sie aufbewahrte. Wisst ihr was es war? Die Rechnung für meine Geburt. Sie kam per eingeschriebenen Brief! Mein Vater bekam die Rechnung für die Kosten meiner Geburt per eingeschriebenen Brief. Vielleicht weil ich Sonntags auf diese unsere und Gottes Welt kam? Ich weiss es nicht...

Hier aber meine Frage: Was glaubt ihr, was ihr erhalten werdet, die mich fast umgebracht habt?

Das war's auch schon, für heute.
Man hört sich, ihr Nüsse, man hört sich.
 
 

enthüllungen

 
BREAKING NEWS
==============

Unglaublich! Der Typ ist seit 1 Std. 45 Min. mit dem Fall beschäftigt und hat schon die erste Resultate. Er schickt uns 2 wichtige Dokumente, Material das er in Zusammenhang mit der Harten Klinik sicherstellen konnte.



Zum Einen gibt es eine Ton-Aufnahme von einem gewissen Peter, ein alter Mann, der irgendwie Schlagzeug spielt, oder so. Dieser soll ganz wichtige Informationen haben, für diesen Fall massgebende Informationen. Betreffend Ferien auf Menorca, dem besten Chef den man haben kann, Weihnachtsbäume unter fernen Liefen, einem Osterhase, prall gefüllter Eier und vieles mehr. 00-Schneider bittet Peter sich umgehend bei ihm zu melden, um diesen Fall endlich abschliessen zu können — schliesslich arbeite er nun schon seit mehr als einer Stunde daran. Er betont noch wie es ihn gefreut habe zu hören, dass Peter kein Geld für seine Informationen braucht.





Aber noch viel viel bedeutender ist dieses Video mit dem Interview eines leitenden Arztes der "Harten Abriss & Birnen Klinik", dem Abriss-Unternehmer Jean-Luc Borovsky. Darin werden die fundamentalen (... got it? Ach, ihr seid wirklich nicht mein Publikum!) Strategien und Arbeitsmethoden der Klinik in groben Zügen beschrieben. Dieses Dokument soll laut 00-Schneider alle noch bestehenden Löcher in der Fassade beseitigen können. Mir kommt jetzt spontan die Frage, ob die Löcher gestopft werden oder die Fassade abgerissen... Doch 00-Schneider wird wohl wissen, was er da macht, oder?





Von den Schätzen in den Abriss-Gebäuden kann ich ein Lied singen!
Passt einfach, oder? Doupletten, Säuren, Frauen-Kirchen, Rio, Drachen-Töter, usw. Passt... Sogar der schlechte Ruf des Unternehmers.


Nun kommt das Gespräch auch kurz auf die familiäre Organisation und Aufgaben-Unterteilung im Unternehmen.

Ich könnte wetten, dieser Purist spricht Lanzy aus dem Herzen: "Meine Arbeit darf kein Motiv haben, sonst ist sie nicht mehr glaubhaft!" Ausser Leistung und Kohle darf nichts im Wege stehen. Kein Monument, kein Politiker, kein Polizist. Vom "Platt-Machen" verstehen die eh nichts! Wie Mozart "stirbt er lieber früh, aber seine Werke müssen durch".


Und schlussendlich: Wird Abriss (neben Basketball) olympische Disziplin? Aber noch viel viel Bedeutender ist die Vision für eine zukünftige Welt, die uns dieser "Pionier der Moderne" vorstellt: Spiegelungen und Attrappen! Die Königs-Disziplin alles Abreissens...

00-Schneider möchte hier (ausnahmsweise) auch seine eigene Meinung dazu äussern. Er sagt nämlich, Borovsky habe zwar die Sache auf den Punkt gebracht, mit der Spiegelung (auch Reflektion genannt), dennoch eine fundamentale Faccette vergessen: Die Projektion! Diese wird, seiner Meinung nach, in der Abriss-Branche neue Massstäbe setzen. Und zuletzt: Das mit dem wahnhaften Kaffee verstehe 00-Schneider nicht ganz... Er benötige da die Hilfe eines Psychiater, um dies richtig deuten zu können.


Irgendwann wird vielleicht in Lanzy's Büro FIS ertönen. Wer weiss das schon so genau?


Zuletzt schickt 00-Schneider noch ein Video über die Einstellungs-Methoden in der Klinik. Er meint, dieses Video sei völlig unnötig was den Fall betrifft, aber dennoch interessant. Spannend zu sehen, wie sehr man Wert auf gute Mahlzeiten legt, in der "Harten Abriss & Birnen Klinik". Jeder Angestellte muss zu jeder Zeit in der Lage sein, Suppe zu bringen. Sehr sehr wichtig, in diesem Unternehmen.





Nach einer solch wichtigen Entwicklung im Fall, und dies nach einer solch kurzen Zeit, warten wir vertrauensvoll auf weitere Enthüllungen von 00-Schneider.


Hier sind weitere Beiträge der Serie "Breaking News" zu finden
 
 

Null Null Schneider

 
BREAKING NEWS
==============

Ein Fahnder hat sich gemeldet: Er möchte der Sachlage auf den Grund gehen! Er sagt, der nächste Halt sei Rorschach, nicht desto trotz wolle er mit gelber Kreide die Position der verschiedenen Protagonisten markieren und einen, ausnahmsweise mal, nachvollziehbaren Rapport schreiben. Er sagt, morgen werde er bei der Harten Klinik erscheinen. Er sagt noch vieles, verstehen tut man nicht alles. Aber ich bin zuversichtlich, dies ist der richtige Mann für diesen schwierigen Fall. Sein Name ist

00-SCHNEIDER (Null Null Schneider)

Gebrochene Lanze: Kannst den Leim aus der Schublade holen.
Doktor NO: Klappe Fury!
Doktor Y: Oder so.


Viel Spass mit Inspektor OO-Schneider.
Und aufgepasst: Er ist mit Blaulicht unterwegs!
Da könnte der Eine oder Andere auch schon ins Grass beissen müssen...





Assistent von 00-Schneider soll dieser Typ sein, der übrigens bestens zu euch passt. Könnt zusammen Solo-Guitarre spielen. Und er hat 'nen Doktor Titel, genau wie ihr! Ich stelle vor:

Doc Snyder

Ich bin, in der Zwischenzeit, auf dem Sonnendeck.

Hier sind weitere Beiträge der Serie "Breaking News" zu finden
 
 

Doktor Y und die Fische

 
BREAKING NEWS
==============

Nach seinen Erfolgen bei der Muppet Show, hatte Doktor Y kürzlich einen Gast-Auftritt bei South Park. Dabei wollte er natürlich ein aktuelles Thema aufnehmen und dachte sich also er könnte die Gelegenheit benützen um damit die Verarbeitung der Ereignisse in der Harten Klinik voran zu bringen. Denn, so hört man, muss Doktor Y so Einiges an Arbeit leisten, um die Angelegenheit hinter sich lassen zu können. Er musste sich, unausweichlich, der Frage stellen, weshalb er denn überhaupt derart aggressiv, respektlos und brutal mit der Jungen Dame und mir umgegangen sei. Gegenüber anderen, aber in einsamen Momenten auch sich selber gegenüber. Er musste sich, volens oder nolens, eingestehen, dass auch Eifersucht mit eine Rolle spielte. Er musste sich zugestehen, dass das Zusehen, wie diese Patienten, völlig am Ende, hilfsbedürftig, die sich innert weniger Tage völlig umwandelten und zu einem neuen Lebensgefühl fanden, für ihn eine sehr beschwerliche Angelegenheit war. Er musste sich zugestehen, dass im Tiefsten seines Herzens er sich genau das Selbe wünschte. Zusehen zu müssen, wie sich die Junge Dame und ich einmal in Fische, dann in Vögel, dann wieder in Ratten, zurück in Menschen, usw. verwandelten, und dabei einen riesigen Spass hatten, war sehr hart für Doktor Y. War er doch in seinem kleinen Büro gefangen. Die einzige Art sich ein klein wenig auszutoben, war das Fertigmachen des einen oder anderen Patienten. Und vor seinen Auge verwandelte Liebe 2 kümmerliche Wesen in den Beginn von Licht-Gestalten... Kannst das mit Lady Marmelade durchgehen: Vielleicht kommt ihr zum Schluss, es sei zu schön gewesen, um es auszuhalten.

Also lies er seiner Fantasie freien lauf und drückte bei South Park seine unterdrückten und fast vergessenen Sehnsüchte aus. Hier das Ergebnis davon.

Doktor Y macht reinen Tisch...



Wir gratulieren Doktor Y: Mit dieser Episode von South Park ist er einen ganzen Schritt näher rangekommen, an seine Herzensruhe. Wenn er weiterhin so ehrlich an sich arbeitet, könnte er bald das Schlimmste hinter sich haben. Weiter so.

Man erzählt sich zwar, Doktor Y sei nun hin und her gerissen, zwischen schwule Fische und Enten... Wir sind aber zuversichtlich, auch er wird eines schönen Tages sein wahres Ich finden können. Ich meine: Jedem das Seine. Leben und Leben lassen: Nicht wahr, Doktor Y? Weiter so.


Und... Doktor Y: Frag mich ob ich ein schlechtes Gewissen habe.



NACHTRAG
========
Ich hörte, die Reaktion des Doktors sei recht empört gewesen. Er protestiere heftigst gegen die Darstellung der Fakten und möchte Eines klar stellen: Er sei kein Schwarzer!



NACHTRAG
========
Doktor Y: Wer kommt denn hier angeflogen, wer?

Hopplà!
Etwas passiert, mein Schnuckerchen?


Hier sind weitere Beiträge der Serie "Breaking News" zu finden

 
 

a ducky tale

 
Doctor Y, you crazy little bastard, I didn't know you're already a star! How did you got so far? 17 millions views: You're quite a muse! Forever biting on our nuts... That sucks... On our grapes... Somebody hates... You surely have groupies. Laughing about your loopies. Oh, you don't think this is funny? Now really need a bunny? But... How did it come? You do it all day long. How did it come, they let you work at the Harte? You told them, it's kind of Arte? How did it come, you were looking for lemonade there? No, I won't laugh, I swear! What happened so far? Tell me, you ducky star... It maybe makes my day, this ducky tale.


The Duck Song  ==  Bryant Oden


 
 

Nachricht unterwegs

 
BREAKING NEWS
==============

An alle involvierten Personen in der Harten Klinik — also Direktor Gebrochene Lanze, Doktor NO und Doktor Y, Lady Marmelade, Pippa, aber auch Pappkopf, die Therapeutin der Jungen Dame, und natürlich nicht zu vergessen der Leiter der Pflege auf der Psychotherapie-Station, und wer sonst noch in diese Liste gehört weiss wohl selbst am Besten, nicht wahr?

Eine Nachricht für euch ist unterwegs. Also, nicht bewegen und zuversichtlich warten. Vielleicht ist es ja eine Überraschungs-Reise in die Tropen? So ähnlich, wie die mit der man mich überraschen wollte? Vielleicht ist es ein Zeugnis? Wer weiss das schon, bevor man es nicht selbst in den Händen hält? Ja, natürlich, der Absender. Aber er würde ja keine Nachricht senden, wenn er es persönlich mitteilen wollte. Nicht war? Oder ist es eventuell irgendwas handgeschriebenes? Etwas was ihr nicht zu verstehen vermagt? Tja, anscheinend sind die Unis auch nicht mehr was sie mal waren, wenn ihr nichts mit den Unterlagen meines Therapeuten anzufangen wisst. Der Bundespolizist hingegen gab mir zu verstehen, dass er diese Unterlagen ziemlich genau kannte. Aber dies ist wohl ein anderer Post in diesem Blog, nicht wahr?

Also, seid ihr gespannt? Nachricht unterwegs!

Autor (der Nachricht?) unbekannt


Hier sind weitere Beiträge der Serie "Breaking News" zu finden
 
 

Lanzy & Joe

 
BREAKING NEWS
==============

Es hat mehrere legendäre Konzerte in Gefängnisse gegeben, verschiedene wurden uns auch durch bekannte Hollywood-Streifen überliefert. Diese Gewohnheit ist inzwischen aber seit Jahrzehnte ausser Mode gekommen und obwohl sich noch verschiedene Hip-Hop Stars zeitweilig in Gefängnissen aufgehalten haben, ist kein Konzert von ihnen bekannt. Wahrscheinlich auch deswegen, weil in modernen amerikanischen Gefängnisse nicht einmal mehr Hollywood es schafft, etwas Romantik und Kitsch zu zaubern.

Im Gegenzug hat man aber in Zürich einen neuen Trend erfunden. Nachdem bekannt wurde, dass man in der Harten Klinik einen Musik-Liebhaber fertig gemacht hatte, wollte die Direktion unbedingt etwas tun um das Image der Institution zu verbessern. Und so kam die Zusammenarbeit mit Joe (musste ja fast sein...) Cocker zustande: Direktor Lanzy hatte einen Halluzinogenen Trip während er den Song "Lie To Me" von Joe Cocker hörte — durch welche Substanz oder welche psychische Störung die Halluzinationen hervorgerufen wurden ist nicht bekannt. Er sah förmlich wie sich die Welt veränderte, genau auf die Art die gerade von jemandem beschrieben wurde. Sagte jemand zu ihm, er wäre wie ein Kind, da verwandelte er sich auch schon in das Kind das er mal gewesen ist. Sagte er dann, sein Auto habe fünfhundert Pferde-Stärken, da standen plötzlich fünfhundert Pferde vor seinem Schlitten. Jedenfalls realisierte er augenblicklich welche Kraft Musik haben kann und wollte unbedingt seinen ab nun allerliebsten Sänger in seiner Klinik haben, für ein Konzert.

Joe Cocker, der ein Mann von Welt ist, wollte versuchen etwas Gutes zu tun und dachte an die vielen Unglücklichen, die hinter den Mauern von Direktor Lanzy verweilen: Er wollte seinen Anteil dazu beitragen, ihnen den Aufenthalt etwas leichter zu machen. Ein paar frohe und lächelnde Gesichter dort drinnen wären das Schönste für ihn gewesen. Also erklärte sich Joe ohne lang zu überlegen einverstanden mit Direktor Lanzy an einem Projekt zu arbeiten.

Und so kam es, dass das letzte, gerade veröffentlichte Album von Joe Cocker, "Hard Knocks" heisst. Weshalb schlussendlich Joe gerade diesen Titel gewählt hat ist nicht bekannt. Wir hoffen doch sehr, dass er nicht selbst schlechte Erfahrungen innerhalb der Harten Klinik machen musste. Bekannt wurde jedenfalls nichts, von einem Zwischenfall während Joe's Konzert in der Klinik. Wir wollen nur hoffen, dass Direktor Lanzy nicht die ganze Welt belogen hat. Und irgendwelche Papiere verschwinden liess...

Wie auch immer, wir wollen Direktor Lanzy zu seinen Halluzinationen herzlich glückwünschen. Und seiner neuen Leidenschaft für komische Substanzen und Musik. Es ist nie zu spät, Lanzy, es ist nie zu spät...

Bild von Gustavo Olive

Die ist die Darstellung einer von Lanzy's Halluzinationen, die ihm angeblich ermöglichte direkt mit Gott zu sprechen (vorne links im Bild, den Angaben von Direktor Lanzy zufolge). Das Auge oben im Himmel soll angeblich seine Mutter sein, die ihn dauern bewacht und zu kontrollieren versucht, und die über ihn richtet.

NACHTRAG
==========
Direktor Gebrochene Lanze verlangte energischst eine Richtigstellung.

Das Auge im Himmel sei keinesfalls seine Mutter gewesen — eine sehr liebesvolle Frau die ihren Sohn immer in allem unterstüzt hat und ihm immer ein Vorbild und eine vertraute Person gewesen ist. Beim Auge handelt es sich hingegen um den Vater, der durch seine nicht erfüllbaren Erwartungen einen prägenden Einfluss auf den Sohn hatte.

Soweit die Richtigstellung. Jegliche Fachkräfte aus dem Bereich Psychologie können ihre eigene Schlüsse daraus ziehen. Ich selbst verstehe leider ziemlich nichts davon.


Hier sind weitere Beiträge der Serie "Breaking News" zu finden
 
 

höhe & angst

 
BREAKING NEWS
=============

Die Harte Klinik hat das diesjährige Psychiatrie-Turnier organisiert. Hier ein Bild vom Stadion.

Autor unbekannt


Und man kann nur sagen: Zum Glück haben die Ärzte dort eine riesige Erfahrung! Als ob sie es gewusst hätten, haben sie sich für den Ernstfall vorbereitet. Und prompt, wegen einer schier unglaublichen Menge an Leuten, die über irgendwas reklamiert haben sollen, musste die allerletzte Errungenschaft von Technik und Logistik — die Massen-Isozelle in den Katakomben des Stadions — bis zum letzten Platz mit Fans gefüllt werden.

Es wird erzählt, dass sogar der Schiedsrichter in dieser Iso gelandet sei. Und etliche Spieler mit samt Begleitung. Sie alle sollen über nicht regelkonformen Eigenschaften des Spielfeldes protestiert haben.

Wie auch immer, dank der guten Organisation konnte das Turnier mit nur kurzer Verzögerung ausgetragen werden. Die Harte Klinik hat gewonnen, und zwar jedes einzelne Spiel.

Einige Spieler der Harten Klinik sollen sich über Höhenangst beschwert haben. Die Psychiater meinten, das solle man nicht so ernst nehmen: Die seien eben halt ein wenig Bala-Bala. Man suche nach einem Medikament, diesbezüglich.


Hier sind weitere Beiträge der Serie "Breaking News" zu finden
 
 

1. August

Zum 1. August möchte ich zwei Episoden schildern: Die eine geschah vor nur wenigen Tagen, die andere ist schon mehrere Monate her.

Ich sass also im Laufe der Woche vor einem öffentlichen PC in einem K&A, in Facebook blätternd, als ein Typ zu mir kommt und mich bittet, schnell etwas machen zu dürfen. Offensichtlich kann er nicht zwei Minuten warten. Er solle mir sagen, was er möchte, ich würde es für ihn tun: Er möchte einen Artikel über Wetterfrosch Kachelmann lesen, der gerade nach 4 Monaten aus der Untersuchungshaft entlassen wurde. Ich drucke ihm den Artikel aus. Nach einigen Minuten spricht er mit anderen Menschen und sagt

Er hat mir das voll ausgedruckt: Breaking News!

Kachelmann ist in den Medien omnipräsent gewesen, in den letzen Wochen. Besagter Artikel spricht davon, wie es möglich wäre, dass seine Ex-Partnerin, die ihn der Vergewaltigung beschuldigt, falsche Aussagen gemacht hätte. Sie habe sich womöglich selbst Wunden zugefügt. Der dringende Tatverdacht gegen Jörg Kachelmann sei nicht mehr gegeben.

Interessant an dieser Geschichte ist vielleicht noch, wo ich diesen Typen einmal angetroffen hatte: Nämlich an der "Beerdigung" von Sabrina. Zeremonie, an die kein einziger gemeinsamer Bekannte gewesen ist. Ausserdem arbeitet er in einem K&A aus Aushilfe. Soviel zum 1. August und meiner Privatsphäre betreffend meiner Ex-Frau. Damals, bevor ich in die Harte Klinik eintrat, war das keineswegs anders! Im Gegenteil...


Ich wünsche allen einen schönen 1. August Abend. Mindestens so schön, wie ich ihn letztes Jahr hatte. Das wünsche ich allen denen die sich angesprochen fühlen. Und zwar von ganzem Herzen.