der nächste Chef

 
Unter meinen vielen Mitteilungen an die Junge Dame, war ziemlich unmittelbar nach Austritt aus der Harten Klinik auch diese:

Gott bewahre, dass ich völlig verbittert und misstrauisch aus dieser ganzen Sache kommen werde. Gott bewahre, dass am Schluss noch Verbitterung übrig bleiben wird!

Ich musste zuerst einmal lernen, schlechte Absichten von Seiten der Ärzte der Harten Klinik als eine überhaupt real mögliche Option in Betracht zu ziehen. Mit dem Akzeptieren dieser Möglichkeit war mir aber auch sofort völlig klar, wie diese vielleicht auch tiefe Spuren hinterlassen würde. Tiefe, dunkle Furchen auf dem Feld meiner Seele. Das Feld rund um mein (mein und unser) Freedom Tree.

Ich habe wirklich mein Möglichstes getan, um diese Furchen zu vermeiden. Ich habe das getan, was in meiner Macht stand: Ich habe wieder und wieder die Hand ausgestreckt und sie den Verantwortlichen in der Klinik geboten. Nicht ein Mal, nicht zwei Mal, mindestens ein halbes Dutzend sind meine Angebote gewesen. Zu dieser Zeit wäre ich wirklich noch bereit gewesen, zu verzeihen und zu vergessen.

Es sollte aber nicht sein.

Schon vor geraumer Zeit hatte ich das Thema "Folgeschäden" mit meiner Mutter angesprochen. Schon vor langer Zeit stellte ich mir die Frage, ob ich jemals überhaupt wieder in der Lage sein würde, eine ganz normale "Angestellten/Vorgesetzen" Situation, wie sie bei jedem Job vorkommt, stand zu halten. Ich fragte ob ich je wieder in der Lage sein würde, Autorität zu akzeptieren.

Mir ist bewusst, dass ich schon immer eine nicht einfache Einstellung zu Autorität hatte. Es benötigte schon immer ganz bestimmter Voraussetzungen, um mir das Akzeptieren von Autorität zu ermöglichen. Meine Arbeitslaufbahn bestätigt aber unmissverständlich, wie es mir dennoch immer wieder erfolgreich gelang, mit Autorität umzugehen. Meine Arbeitszeugnisse sprechen da eine klare Sprache. Aber nicht nur das Papier auf dem die Zeugnisse geschrieben wurden attestiert mir die Fähigkeit, mit einen Chef umgehen zu können: Auch die Chefs selbst würden dies bestätigen.

Fakt ist aber auch, dass ich zuerst rausfinden musste, was ich benötigte um mit der Rolle des Angestellten umgehen zu können. Die Suche nach diesen Voraussetzungen ist langwierig gewesen, begann sie doch schon in der 4. Klasse auch dessen hässliche Seiten zu zeigen. Darüber werde ich aber ein ander Mal erzählen. Wie auch immer: Die Suche hat vieler Jahre und vieler Versuche benötigt, bracht schlussendlich aber zum Erfolg.

Nun, nach der mir von der Harten Klinik bescherten "Therapie", frage ich mich ob ich jemals wieder überhaupt in der Lage sein werde, normal zu arbeiten und ganz einfach den Anweisungen eines Chefs zu folgen.

Ich habe einmal geschrieben, dass ich den Ärzten dort vollens vertraute, dass ich mit dem offenem Herz auf der Handfläche in der Klinik herumspazierte. Ich habe mal geschrieben wie dankbar ich damals war, diese Erfahrung einer Offenbarung überhaupt noch in meinem Leben machen zu dürfen. Ich habe geschrieben, wie sehr ich auch meine Dankbarkeit gegenüber den Pflegern und den Ärzten zum Ausdruck brachte.

Jetzt muss man sich einmal vorstellen.

Jemand lauft mit einem Schmetterling auf der Hand herum und ist zu Tränen gerührt, weil dieser Schmetterling das Resultat einer Jahrzehnten langen Arbeit ist. Arbeit die enorm viel abverlangt hat in Sachen Zeit und Energie und mangelnder Verfügbarkeit für die eigenen Lieben. Arbeit die aber vor allem Leidenschaft ist. Nun, nach solch langer Zeit, hat die Zucht das ersehnte Ziel, das auch schon angezweifelte und als Utopie bezeichnete Resultat gebracht: Einen Schmetterling wie es ihn niemals zuvor gegeben hat. Genau den Vorstellungen und Wünsche des Züchters entsprechend.

Er zeigt sein Werk mit der Freude eines Kindes. Die Kollegen staunen, gratulieren, freuen sich, lachen und feiern. Auch der Chef kommt. Er gratuliert, möchte den Schmetterling genauer in seiner ganzen Pracht betrachten, nimmt ihn also in die eigene Hand, lacht, sagt es sei das Schönste was er je gesehen hätte und fügt hinzu, er könne vor einer solchen Leistung nur noch den Hut ziehen und in die Hände klatschen. Und dies macht auch. Mit einem breiten Grinsen sieht er seinen Untergebenen an, gratuliert ihm wiederholt, immer weiter klatschend.

Nun frage ich: Wird dieser Mensch jemals wieder einen Chef haben können, ohne ihm beim ersten kleinen Problem eine Faust ins Gebiss zu verpassen? Oder vielleicht die Hände amputieren? Ich weiss es nicht...


Doch ich weiss, was mir einmal ein Sozialarbeiter zu diesem Thema sagte, eben kurz nach Austritt aus der Harten Klinik

Man hat die verarscht? Ja... Gut... Was soll's, Mann? Ich meine: Das Leben geht weiter! Das Leben muss weiter gehen! Und ausserdem: Glaubst du denn wirklich, uns würde man nie verarschen? Glaubst du denn, wir würden nie verarscht?

Ich glaube es selbst kaum, wenn ich diesen Typen zitiere und seine Worte niederschreibe. Ich kann fast nicht glauben, was er mir da sagte... Um dies zu erklären gibt es in meinen Augen 2 Optionen

• Man hat ihm ein ziemlich falsches Bild davon gemacht, was vorgefallen ist.
  
  Würde aber auch heissen:
  
  
  Ja! Man hat dich verarscht! Man verarscht dich. Gerade jetzt wieder. In etwa so wie man mich verarscht hat. Und genau so wie ich, wirst du erst einiges später realisieren, dass man dich doch tatsächlich verarscht hat. Schon wieder einmal. Skrupellos und eiskalt hat man dich verarscht!
  
  Kleine Frage.
  Wie fühlt man sich, in solch einer
  "ach so alltäglichen Lage"?
 
• Der Typ ist DER optimale Kandidat um Oberarzt in der Harten Klinik zu werden.
  

 

schöne neue Zeit

 

Die medizinische Forschung hat so enorme Fortschritte gemacht, dass es überhaupt keine gesunden Menschen mehr gibt.
Aldous Huxley

Und natürlich machte auch die Psychiatrie sehr grosse Fortschritte. Und das Arbeitstempo stieg. Alternative Medizin und Positive Psychologie könnten Teil der Antwort auf die neuen Umstände sein, werden aber noch viel zu oft verhindert und deklassiert.

Staat und Kirchen können nur zwei Möglichkeiten dulden: Ehe oder Prostitution, und in den meisten Fällen ist ihnen die Liebe außerhalb dieser beiden Gehege verdächtig.
Heinrich Böll

Seit Böll hat sich so einiges geändert, auch zum Besseren, in Sachen Sexualität und Toleranz. Bei der Liebe sind wir aber noch genau so engstirnig wie damals, wenn nicht noch mehr. Denn heute erleben wir Tag täglich grosse Romanzen ab Bildschirm und MP3-Player, doch Liebe ausserhalb einer Beziehung, gegenüber z.B. psychisch Kranken die man in einem sozialen Netz integriert hält, gegenüber älteren Menschen, allgemein ausserhalb von Verwandschaft oder Verein usw, Nächstenliebe gegenüber Menschen die man auch ignorieren könnte, all das kennen unsere jungen Leute so gut wie nicht mehr. Diese Entwicklung wird sich eines Tages rächen und unangenehme Folgen haben.
 

fristlos aufhetzen

 
Eine Zeit lang, gegen Ende des Aufenthalts in der Harten Klinik aber auch danach, hiess die Devise, mich gegen meine Ex-Frau aufzuhetzen. Und umgekehrt. Wie man mich zu einem Streit vor meinem Sohn herausforderte habe ich einmal kurz erwähnt. Bei dieser Gelegenheit ist auch ein Pfleger auf meine Ehefrau zu, und fragt sie ob ich nun freiwillig in der Klinik sei oder ob man mich wegen dem berühmten Anruf der Schwägerin mit dem Hausarzt eingeliefert habe. Da geht also ein Pfleger mit aggressiven Tonfall auf meine damalige Ehefrau los, und giftet sie an ob sie mich hinter Gittern geschaffen hätte.

Einmal musste sie zum Arzt zu einer Untersuchung. Ein Pfleger sagte mir, es gäbe Frauen die sowas erfinden würden nachdem der Partner seine Trennungsabsichten ausgesprochen hätten.

Oder Erzengel Gabriel in der Villa am Hönggerberg der mich unterbrach, als ich von der Bekanntschaft mit der Jungen Dame etwas sagte, und etwas über "anderen Umgang" in die Welt posaunte. Er wusste also von der Bekanntschaft und er wusste von den Problemen mit der Ehefrau und musste mich unbedingt belehren, dass der einzige Unterschied zwischen den beiden Beziehungen ein "anderer Umgang" wäre.

Aber es ging weiter. Und wie. Man hat sich wirklich grosse Mühe gegeben, um möglichst viel Öl in das ungesunde Feuer zu schütten, dass "zu Hause" brannte. Da war diese Sozialarbeiterin die — nach meiner SMS-Einladung an einer ganzen Reihe von Mitpatienten und ehemaligen Arbeitskollegen zu einer Grill-Party — auf mich zukam und sagte "Wir haben uns auch überlegt, zur Grill-Party vorbei zu kommen!" Heute habe ich sie darauf angesprochen. Wollte wissen, ob sie dabei wäre, wenn ich einen weiteren Grill-Abend organisieren würde. Sie unterbrach mich und rief aus, sie habe niemals so etwas gesagt. Da verlor ich die Geduld und fragte "Will du sagen, ich lüge, wenn ich weiterhin behaupte du sagtest zu mir, ihr hättet euch überlegt an die Grill-Party zu kommen?" Plötzlich meinte sie, sie habe doch etwas gesagt, aber nur weil der und derjenige etwas gesagt hatte, und der sagte dann zu dem... usw.

Dann, kam eine interessante Aussage: "Was ich meinte war, dass die dort anwesenden wirklich ganz ganz schlimme und abgestürzte Leute waren. Dass du aufpassen solltest, wen du da einladen würdest. Dass einige von den Gesten wirklich nicht empfehlenswerte Subjekte waren!" Und dies ist interessant in so fern, dass es die Behauptungen meiner Ehefrau über die geladene Gäste waren. Sie hatte nämlich ausgerufen, sie wolle auf keinen Fall solchen Abschaum in ihrer Wohnung. Nun, wenn die Sozialarbeiterin dachte, sie würde mir einen Gefallen machen, in dem sie die absurden Äusserungen meiner Ehefrau parodiert, dann hat sie sich gewaltig getäuscht!

Plötzlich stellte sie die Frage in den Raum "Wer erfindet denn all solche Geschichten?" und sie schien sich noch recht zu amüsirien. Als ich etwas von "nichts erfunden" und von "grossem Schaden der mir zugefügt wurde" sagte, lachte sie plötzlich nicht mehr. Aber ganz nervös wurde sie als die Rede von einer Massnahme gegen mich war, die vor etwa 1 1/2 Jahren ausgesprochen wurde. Bei dieser Gelegenheit schickte mich ein Kollege von ihr zu einer fiktiven Chefin, "in der Stadt". Komisch, dass der oberste Chef dieser Leute ein Mann ist und war... Nun war Frau "Ist doch so lustig" auf einmal nicht mehr wirklich amüsiert. Im Gegenteil: Sie wurde plötzlich extrem nervös und agressiv. Woran mag dies wohl liegen? Wurde da vielleicht nicht so richtig nach "Fahrplan" gefahren? Warum solche Nervosität, auf einmal?

Irgendwann sagte sie auch etwas von fristloser Entlassung. Es geht darum, dass ein Sozialarbeiter gewisse Grenzen nicht überschreiten darf in den Aussagen gegenüber der "Kundschaft" und im Weitergeben von Informationen. Da dachte ich mir "Vielleicht sollte man sich solche Gedanken machen, bevor man das Maul öffnet, oder?" Doch ich sagte was anderes: "Weisst du weshalb ich überhaupt das Thema jetzt noch aufgreife, nach so langer Zeit? Normalerweise würde mir sowas "am Arsch" vorbei, doch in diesem Fall beschäftigt es mich weil ich das grundsätzliche Problem habe, die die es gut zu mir meinen von denen auseinander zu halten die es weniger gut zu mir meinen. Und das finde ich wirklich traurig und ungerecht denen gegenüber, die mir zu helfen versuchten." Darauf kam keine Antwort, ihrerseits.

Doch war sie wiederum sehr schnell darin, mir den Vorwurf zu machen "Du trägst das ja noch mit dir mit!", als wäre es eine Schuld von mir. Ja... Ich trage solchen Schrott noch mit mir mit, und ich würde alles geben um es loszuwerden. Doch so funktioniert das nicht. Willst mir das wirklich vorwerfen? Willst du mir das wirklich vorwerfen? Wirklich? So wie du mir nach Austritt aus der Harten Klinik vorgeworfen hast, dass ich die Missstände mit meiner Ehefrau so lange ertragen habe, dass mich mein Sohn darauf Aufmerksahm machen musste? Denn dies sagte sie mir in Tat und Wahrheit, damals. Sie schwafelte etwas von meinem Sohn, der mich auf irgendwas bezüglich meiner Ehefrau Aufmerksahm machen musste, damit ich es endlich realisieren würde. Und du ermahnst mich jetzt, dies könne eine fristlose Entlassung bedeuten?

Ich sag dir was. Ich weiss nicht, ob du es gut oder schlecht meinst. Wie auch immer: Sogar wenn du es gut meinst, glaubst du wirklich dass wenn dir jemand sagt die ganze Schuld würde bei meiner Ex-Frau liegen und sie sei dafür verantwortlich, du irgendwas in dieser Geschichte zu melden hast und sie dann parodieren sollst? Glaubst du wirklich, so gut du es auch meinen magst, irgendwas oder irgendwer gäbe dir das Recht zu solch Klugscheisserei?

Ich sagte schon mal, wenn jemand gemobbt wird, dann fühlt sich im Normalfall keiner wirklich verantwortlich. Der Einzelne versteckt sich hinter der Gruppe, denn diese trägt in den Augen eines jeden Täters von Mobbing die Verantwortung. Doch dem ist nicht so! Deine, in deinen Augen vielleicht harmlose Sätze, sind genauso Teil von dem Mobbing der mich fertig gemacht hat, wie die meiner Ex-Frau oder die von gewissen Pflegern in der Harten Klinik, der Villa am Hönggerberg, von gewissen Ärzten usw.

Und eine fristlose Kündigung hast du verdient, wenn deine Absichten nicht wirklich über jeden Verdacht erhaben waren. Ich weiss es nicht. Ich weiss es noch nicht. Aber ich werde schon noch erfahren, ob das Ganze so lustig ist, wie du tust! Nun weiss ich es (noch) nicht.


Genau so wenig wie ich weiss, wer diesen Typen mit Informationen fütterte, der sich als Bekannter vom "Kunst-Pfleger" ausgab (meine Sympathie zu ihm war kein Geheimnis) und der mir sagte, "Pappkopf" habe ihm empfohlen sich von mir fern zu halten: Ich sei kein guter Umgang! Hat sie das wirklich gesagt? Ich weiss es nicht. Aber ich weiss, dass er sich die Freiheit genommen hat, einfach so, meine Ehefrau eine "Latina-Bitch" zu nennen! Sowas habe selbst ich mir nie erlaubt... Aber auf diesen Typen werde ich noch zurückkommen. Denn zu viele sind die Dinge, die man mir über ihn auftischen wollte, neben Kuchen und Schweinefleisch.

Ein letztes Beispiel für das Aufhetzen gegen meine Ex? Noch in der Klinik, findet dieser Mitpatient der mir sagte, die Junge Dame sei einzig auf der Suche nach ihrer Sexualität, der der mir sagte ich solle am Sonntagnachmittag doch in die WG der Jungen Dame, die sich bestimmt über meinen Besuch freuen würde, der der sagte ich würde da etwas mit dem Thema Liebe ausprobieren, der der sagte ich solle kleine Schritte beim zweiten Anlauf zur Eroberung der Jungen Dame machen, ja der... Ich werde auch auf ihn zurückkommen. Jedenfalls wollte er mir einen Witz erzählen: "Ich sass an der Copacabana mit Kollegen. Einer war ein Deutscher. Da kommt plötzlich eine Brasilianerin auf uns zu uns erklärt ihm, sie habe ein Kind von ihm bekommen, von damals bei seinem letzten Besuch in Brasilien als er mit ihr in die Kiste stieg. Nun hat sich dieser Kollege tatsächlich ein Kind aufbinden lassen, dass höchst wahrscheinlich gar nicht seins war! Ich weiss nicht ob du diesen Witz lustig findest... Ich jedenfalls finde ihn wirklich sehr sehr komisch!"

Und... dass zwischen all dieser Dinge eine Verbindung besteht, dass da die Äusserungen von immer den selben paar Menschen über dutzende von Leute an mich herankamen, das wird wieder nur meine Paranoia sein, oder? Doch, falls nicht, könnte es ein paar fristlose Entlassungen geben, irgendwann. Mal sehen was meine Ex-Frau dazu meint. Oder ist sie nun auf einmal eine ganz liebe und vernünftige? Ist die Junge Dame nun die Böse? Oder wer ist diesmal dran?

Das verrückte ist, dass ich solch Geschichten zu Haufe habe, die sich in Tat und Wahrheit ereigneten. Ich könnte, in einem kontinuierlichen Crescendo, während ein paar Stunden schreiben. Und das werde ich auch. Stück für Stück. Wie zum Beispiel das vom Zahnarzt. Oder das von der Tagesklinik. Oder das von der "Pouletbrust". Oder der "wahren Liebe". Oder das von "der richtigen Zeit und dem richtigen Ort". Oder...
 

Eigen & Fremd (verantwortung)

 
Ich wusste es, habe es immer gewusst, und bin das Risiko eingegangen. Damals wie heute wusste ich, nur wenn jemand in der ganzen Sache involviert ist, der nicht mit der Absicht unterwegs ist, mir das Genick zu brechen, nur in diesem Fall hätte ich überhaupt sowas wie eine Chance, mir das Genick nicht brechen zu lassen. Ich wusste und weiss, dass ich von den Absichten und Möglichkeiten anderer Menschen abhängig sein werde. Nur wenn jemand den Wille (aus welchem Grund auch immer) haben sollte, meine Sicht der Fakten zu bestätigen, nur dann hätte meine Geschichte die Chance, nicht im Altpapier respektive in der Gummizelle zu landen.

Ob es diese Menschen gibt, ob sie je gewillt waren mich in einem anderen Licht als das des Wahnsinnigen und des Lügners zu stellen, ob der Wille noch heute vorhanden ist, all das kann ich nicht beantworten. Einzig und alleine kann ich meinem Glauben vertrauen. Mein Glaube an einem Menschen, der erst durch Schmerz und Schwäche zum Täter wird. Mein Glaube an den Göttlichen Hauch, der unsichtbar Leben und Liebe auf die Erde atmet. Meine Zuversicht in die Zukunft. Mein Glaube daran, wie alles was geschah zu geschehen hatte.

Obwohl ich, gerade diesem letzten Punkt betreffend, noch nicht so weit in meiner Verarbeitung bin. Was die letzten zwei Jahren betrifft, gehe ich davon aus eines Tages diese Sichtweise haben zu können. Heute bin ich aber noch längst nicht so weit. Doch ich gehe davon aus, diese Sichtweise zu erreichen werden. Auch im Wissen, dass bis dahin mein Wesen verletzt und ängstlich, misstrauisch und gehemmt sein wird. Wohl wissend, dass ich kein Leben leben möchte, in dem mich das erlebte Trauma noch beherrscht. Doch leider weiss ich bis heute nicht, wie ich zu diesem Bewusstsein gelangen könnte. Ich habe wirklich versucht mein Möglichstes zu geben. Ich kann mit ruhigem Gewissen behaupten, mich nicht verantwortlich zu fühlen für die Probleme die ich aus dieser Zeit mit mir herumschleppe. Ich kann behaupten alle Konsequenzen voll und ganz zu vermeiden versucht zu haben. Ich kann dies mit ruhigem Gewissen behaupten, doch auch dies hilft mir irgendwie weiter.

Wie gesagt: Ich bin auf die Absichten und Möglichkeiten anderer Menschen angewiesen. Alleine, kann ich nicht im Geringsten einschätzen, wie viel Zeit durch die Gebetsmühlen zu wehen hat, bevor ich mich wieder als solch

FREIES HERZ und FREIE SEELE

fühlen kann, wie ich mich unmittelbar vor den traumatischen Ereignissen fühlte. Und solch Gefühl wünscht man jedem Wesen auf Erden, wenn man es einmal erleben durfte.

Moral dieser Zeilen? Meine Genesung, die Überwindung der erlittenen Wunden, ist zur jetzigen Zeit teils in meiner eigenen Verantwortung, leider aber auch zu einem Teil in der Verantwortung anderer Menschen. Mit deren Unterstützung, wäre der Heilungsprozess viel viel schneller und effektiver voran zu treiben, als einzig auf die heilende Wirkung von Zeit vertrauend.

Auf meine Heilung wartend, hin und her gerissen und teils fast in der Luft zerrissen, dann wieder sanft gebettet schlafend oder amüsiert träumend, teils mit dem Gefühl das Leben nie mehr meistern zu können, teils mit dem Gefühl es nicht mehr abwarten zu können, dem Leben die Schlaufe und das Geschenkpapier abreissen zu dürfen, um die Überraschung in der Geschenkschachtel zu entdecken.