October 25, 2012

mangelnde Phantasie

 
BREAKING NEWS
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Heute wurde uns hier in der Redaktion etwas klar, das wir gerne mit unserer Leserschaft teilen würden. Folgendes:

Ich bin Opfer meines Mangeln an Phantasie geworden, denn ich konnte mir beim besten Willen nicht vorstellen welch kriminelle Kräfte in der Psychiatrie am Werke sein können und somit sprengte die mir entgegen gebrachte Böswilligkeit ganz einfach meine Vorstellungskraft.

Es mag vermessen tönen, doch ich habe inzwischen immerhin genügend Phantasie um mir vorstellen zu können, dass selbst der Tod in Person von meinem Ableben völlig überrascht gewesen wäre. Angenommen, er hätte es überhaupt bis zu meiner Leiche geschafft, wo er mich hätte empfangen wollen, angenommen er wäre nicht auf dem Weg dorthin von einem Psychiater der Harten Klinik überfahren worden.



Fährt man den richtigen Wagen, ist es keine grosse Kunst mehr, sich nicht zu verletzen, selbst bei den wahnsinnigsten Fahrmanöver...


Ja, jetzt wo ich erlebt habe wozu diese Menschen fähig sind, kann ich mir so ziemlich alles vorstellen. Doch damals wollte ich meiner Phantasie gar nicht freien Lauf lassen, denn immerhin ging ich davon aus, es mit vernünftigen Profis zu tun haben. Und ausserdem glaubte ich noch an das grundsätzlich Gute im Menschen, das immer nur darauf wartet zum Vorschein zu kommen. Heute habe ich genügend Phantasie um eine harte Realität akzeptieren zu können: Vorurteile, Borniertheit, Arroganz und finanzielle Interessen können aus fast jedem Menschen (und ganz besonders in einem geschlossenen und Realitäts-Fernen Kreis) einen Monster machen. Ja, heute habe ich genügend Phantasie um dieser Realität direkt in die Augen zu blicken.

Und dennoch konnten diese Wahnsinnigen nicht mein Ur-Vertrauen zerstören. Noch ist mir die Kraft zu lieben geblieben. Die Kraft zu vergeben, die kann ich mir in meinen kühnsten Phantasien noch nicht vorstellen. Aber wer weiss schon was sein wird? Wer weiss schon was meine Phantasie in Zukunft alles zu leisten in der Lage sein wird?

Irgendwann.
Weit in der Zukunft.



Gehörte ich zu den verantwortlichen Ärzten in der Harten Klinik, dann hätte ich aber zur Zeit ganz andere Sorgen. Ich würde nämlich folgende Frage in die Runde stellen:
LEUTE, WIR HABEN DOCH EINEN PLAN B, NICHT WAHR?


Autor unbekannt


Falls nicht, würden wir uns — mit etwas gutem Willen und möglichst viel viel Phantasie — an die Gestaltung von Plan B machen.
Ich wünsche viel Spass dabei!
 
 
 
 

Hier sind weitere Beiträge der Serie "Breaking News" zu finden

 
 

20 Gründe, stolz zu sein

 
Mein Therapeut hat jeden Grund, stolz auf mich zu sein.
Weshalb? Weil ich es, nach vielen Jahren, endlich geschafft hatte meinen Schmerz auszuhalten, ihn zu erforschen, zu überwinden.

Frau Barbéra Maier hat jeden Grund, stolz auf mich zu sein.
Weil ich dran geblieben bin. Und zwar an allem, an was ich dranzubleiben hatte!
Auf sich selbst hat Frau Maier schon weniger Grund stolz zu sein. Ich meine: für eine Therapeutin sollte es nicht sehr schmeichelhaft sein, dass mir einige Ecstasy-Pillen in den Neunzigern viel mehr geholfen haben als all die Sitzungsstunden über eine Zeitspanne von unglaublichen sieben Jahren.

Meine Ex-Frau hat jeden Grund, sowas von stolz auf mich zu sein.
Sie wird überstolz auf mich sein. Ich kann mich genau daran erinnern, wie sie mir, mit von Stolz gefülltem Silikon, erzählte, wie ein Verwandter von ihr in Brasilien eine 20 Jahre jüngere Freundin habe. Sie meinte, es müsse schon ein „richtiger Mann“ sein, dieser Mitglied ihrer Sippe, der es schaffe eine so viel jüngere Frau zu befriedigen und an sich zu binden! Sie gab offensichtlich zu verstehen, dass es sie mit Stolz erfülle, mit einem solchen Prachtskerl verwandt zu sein! Man stelle sich nun vor, dass sie seit einigen Jahren behaupten kann, zwei solche Irrsinns-Typen zu kennen, und mit einem noch viel prachtvolleren Kerl verheiratet gewesen zu sein! Mit einem, der eine so wunderschöne Junge Dame an seiner Seite hat. Oder habe ich sie über mir — als inoffizielle Chefin? Wie auch immer... Ich würde meinen, dies sollte sie doch mit unendlich viel Stolz erfüllen, oder?

Doktor Y hat jeden Grund, stolz auf mich zu sein.
Er beschwerte sich damals bei mir, ich würde mich so verhalten als hätte ich eine Freundin und keine Ehefrau. Nun, in der Zwischenzeit habe ich, so denke ich zumindest, bewiesen, dass ich sehr wohl zwischen einer Freundin und einer Ehefrau unterscheiden kann. Oder, Doktor Y, was meinst du? Sag mal ganz ehrlich... Leider hat du dich aber so benommen, als hätte ich deine Alte gepoppt, Alter! Irgendwo hast du auch ein bisschen Neid verspürt, bei der Idee dass ich nun mit einem Jungbrunnen zusammenkommen würde... Irgendwo hat auch dieser Neid eine Rolle gespielt und hat dir die Entscheidung leichter gemacht, mich abzuschiessen, nicht wahr? Ich meine: Eine schöne junge Frau, ganze 20 Jahre jünger? Erzähl mir nicht, eine solche Idee habe dich niemals gereizt... Aber weisst du was, du Arsch-Gesicht? Ich habe das nicht gesucht und ich hätte es auch nicht gewollt wenn es nicht hätte sein sollen! Und ich wäre niemals wegen so etwas neidisch! Ich meine: Jedem das Seine... So einfach ist das. Nun, nach all dem Scheiss, mit dem du um dich geschmissen hast, bin ich aber schon ein bisschen stolz auf uns — die Junge Dame und mich! Nicht wegen des Alters-Unterschieds, nein...

Die Junge Dame und ich haben jeden Grund, stolz auf uns zu sein.
Ich bin stolz auf uns, weil wir an dem ganzen Mist irgendwie gewachsen sind. Nicht wahr, meine Heldin? Weil wir, against all odds, zusammengehalten haben und füreinander da waren. Weil wir, mit unserer kleinen Persönlichkeits-Störung, der geballten Ladung rasenden Irrsinns der Ärzteschaft in der Harten Klinik standgehalten haben. Nein, wir hätten sie locker links liegen lassen, wenn sie nicht die sadistischen Arschlöcher wären, die sie nun mal sind. Wir hatten sie eigentlich schon links liegen gelassen. Und dies macht mich stolz... Und du hast allen Grund, auch stolz auf dich zu sein, meine Prinzessin.

Und es gibt noch viele weitere Gründe, um stolz auf die Junge Dame und mich zu sein. Ich überlasse es zum Beispiel einem Direktor Lanze, irgendwann den Joghurt-Becher zu leeren und die Gründe aufzulisten weshalb er jeden Grund hätte, stolz auf seine Ex-Patienten zu sein. Oder vielleicht möchte sich jemand von irgendeiner Staats-Anwaltschaft äussern? Vielleicht in Zürich? Hat dort jemand Grund, stolz auf sich zu sein? Ich bin ja gespannt zu hören, was ich irgendwann hören werde.

Ausserdem gibt es viele Menschen, die uns Unterstützt haben und es mit uns gut meinten. Diesen Menschen möchte ich danken und ihnen sagen, sie haben auch allen Grund stolz auf sich zu sein. Wer alles zu diesen Personen gehört, wird es schon wissen, nicht wahr? Und es sind viele, einige von ihnen sind mir auch klar bekannt, bei den meisten aber hat man sich grosse Mühe gegeben, um mir die Möglichkeit einer Deutung zu verunmöglichen. Und so gibt es Menschen die mir vielleicht schräg kommen mussten, obwohl sie es gut mir mir meinten. Man muss sich das mal vorstellen... Wie pervers muss man sein, um ein solches Durcheinander überhaupt notwendig zu machen?

Und all die Menschen, die etwas gegen die Junge Dame und mich hatten... Nun, in dieser Geschichte gibt es halt schon Leute, die sich wirklich in ein tiefes Loch verbuddeln sollten und vor lauter Scham nie mehr rauskommen. Aber auch diese Leute haben die Möglichkeit, stolz auf sich zu sein... Ja, wirklich... Sie müssen einfach dafür sorgen, sich ein schönes Loch zu buddeln und dann haben auch sie jeden Grund, stolz zu sein.
 
 

October 24, 2012

MILGRAM

 
We do what we're told...

Ich bin der Meinung, das Milgram-Experiment sollte Plichts-Bestandteil des Lehr-Material in den letzten Jahren der Schulplicht. Und ich bin der Meinung, dieser Stoff sollte mit grossem Bedacht übermittelt werden und man sollte darauf bedacht sein, ihn nicht nur schnell nebenbei "durchzunehmen". Wieso? Weil dieses Experiment einen grundsätzlichen Abgrund in der menschlichen Seele bestens darstellt. Es erklärt auf verständlicher Weise wie es überhaupt zu den schlimmsten Tragödien im Laufe der menschlichen Geschichte kommen konnte. Es erklärt dies auf einer allgemeinen Basis, die dann einen Leseschlüssel für konkrete Ereignisse erlauben, Ereignisse die meistens nicht nur durch ihre Grausamkeit den Student erdrücken, sonder auch (und vielleicht viel mehr) durch die absolute unfähigkeit solche Dinge im Laufe einer Geschichts-Lektion nachvollziehen zu können.

Ich bin der Meinung, das uns durch dieses Experiment bescheerte Bild der Menschheit wirklich keine gute Falle macht, und gerade aus diesem Grund sollte sie für eine wichtige Erkenntnis gesehen werden. Eine empirische Tatsache, die uns vor vielen Fehlern in der Zukunft bewahren könnte, wenn wir nur die nötigen Lehren daraus zu ziehen bereit sind.

Die Diagnose ist eine schlechte. Das Bild ist sogar tragisch. 2/3 der Menschen lassen sich von der Obrigkeit derart kommandieren, dass sie einem Mitmenschen Strom-Schläge zufügen, einem Menschen der ihnen selbst gar nichts getan hat. Ein Teil dieser Menschen geht sogar so weit, dass es die Stärke der Strom-Schläge bis in den Lebens-bedrohlichen Bereich steigern.

Die Hälfte aller Personen die sich zur Schädigung eines Mitmenschen manipulieren lassen, tut dies obwohl sie körperliche Reaktionen bekommen, wie zum Beispiel Ausschläge, Schlaflosigkeit, Albträume, Magen-Brennen, usw. Das heisst auch, dass die andere Hälfte der Probanden nicht einmal unter physischen Gegen-Wehr-Systeme verfügt, die von ihrem Geist ausgelöst werden: Sie können einen Mitmenschen sozusagen umbringen und ganz normal weiterleben, danach... Ist das nicht beachtlich? Erschreckend beachtlich?


Nun weiss ich aus eigener Erfahrung, dass sich Menschen manipulieren lassen. Und zwar massiv. Sie können so weit gehen, einen Bruder zu töten — der älteste "dokumentierte" Mord war ja auch ein Bruder-Mord. Aber warum verwundert es mich also, wenn ich realisiere dass sich Menschen zum töten eines Bruders (Brotherman) manipulieren lassen?


Ich bin der festen Überzeugung, dass wir das erlangte Wissen über Sekten-Dynamik viel zu wenig anwenden, dass viele der Mechanismen die in einer Sekte zum tragen kommen, genau so in einer Psychiatrie unter dem Personal zu finden sind, wie auch im Investment-Banking, in einer Holding-Struktur, unter den Consultants in der Revisions-Firma oder beim Militär. Und noch in vielen vielen anderen Orten. Die Folter-Praktiken in Abu-Graib, zum Beispiel: Da steckt doch ziemlich offensichtlich Sekten-Dynamik dahinter. Der einzige Unterschied: Diese Art von Sekten werden gesellschaftlich toleriert und wenn es hier einmal zum Eklat kommen sollte, werden die Mitglieder ganz unten in der Hierarchie als Sünden-Böcke hinhalten müssen und die wahren Sekten-Führer (und geistige Urheber der von der Sekte vollbrachten Missetaten) werden nie Verantwortung tragen müssen.


Erschreckend ist, dass jeder Mensch im Grund selber entscheiden könnte, wie weit er gehen wird. Doch zu viele sind es leider, die nur froh sind wenn ihnen jemand sagt was zu tun ist. Und wenn man sich schon gezwungen sieht, Befehle auszuführen, dann könnte man dies zumindest mit einer gewissen Kreativität tun.



Autor unbekannt


Verglichen mit der Anzahl Menschen welche den schädlichen Befehl verweigern, ist leider die Anzahl jener noch viel kleiner, welche sich bei der Umsetzung von Befehlen kreativ verhalten um den angerichteten Schaden möglichst zu minimieren. Doch, egal wie wir es anstellen werden: Diese Welt wird sich nur dann ändern können, wenn wir endlich aufwachen und damit aufhören, blind jedem Befehl zu gehorchen. Die Verbreitung der Botschaft ist von grundsätzlicher Wichtigkeit, um irgendwann einen Unterschied möglich zu machen. Die Kraft dazu, kann ein Mensch meistens aus der Wut oder aus der Liebe gewinnen. Die Kraft der Liebe ist viel viel mächtiger und sie ist langläbiger.



We Do What We're Told (Milgram's 37)  ==  Peter Gabriel

We do what we're told
We do what we're told
We do what we're told
Told to do

We do what we're told
We do what we're told
We do what we're told
Told to do

One doubt
One voice
One war
One truth
One dream


 
 

in der Höhle

 
Was die Psychiatrie bei mir mit Benzodiazepin erreichen wollte, hat mein Körper ganz alleine geschafft: Dank Psychosomatik. Und somit ohne den kleinen aber nicht irrelevanten Nebeneffekt einer möglichen Verblödung bei langzeitiger Verabreichung. Wobei auch diese sehr wohl von der Psychiatrie gewünscht war, im Falle meiner Person. So vergesse ich inzwischen so ziemlich alles, was mich nicht gerade brennend interessiert oder was mich nicht berührt. Ich habe keine Eigen-Initiative, keinen Antrieb, keine Bedürfnisse die ich zu befriedigen versuche, kein Sozial-Leben. Ich habe durchaus Gemeinsamkeiten mit einer Zimmer-Pflanze. Oder mit einem Bären im Winterschlaf. All diese Eigenschaften standen natürlich auf der Wunschliste der Leitenden Ärzteschaft der Harten Klinik.


Ich begebe mich jetzt in die Höhle des Löwens, denn ich möchte hier einmal bemerken, dass es wirklich höchste Zeit wäre, in der Schweiz die Verschreibung von Benzos, Methadon und sonstige Psychopharmaka an sucht-kranke Menschen (und nicht nur) zu untersuchen. Man sollte wirklich einmal einige der leider viel zu häufigen Todesfälle nachgehen und recherchieren welche völlig unverantwortlichen Mengen an gefährlichen Medikamente von bestimmten Ärzten verabreicht werden. Manch ein Mensch würde kaum glauben können, was in unserem wohlhabenden Land für alltägliche Praktiken existieren. Man würde sich wundern, wie viele sogenannte "Drogentoten" die in der alljährlichen Statistik auftauchen in Wahrheit Unmengen von Medikamenten von ihrem Arzt verschrieben bekamen und mit einer prall gefüllten Einkaufstasche aus der Apotheke rauskamen. Auch mit Methadon wird in unserem Land nicht gegeizt. Obwohl man inzwischen weiss, dass eine Menge über 100mg pro Tag medizinisch keinen Sinn macht, gibt es unzählige Patienten die ein Vielfaches dieser Menge verschrieben bekommen. Doktor Gassen-Joe fragte mich mal, als ich ihn zu diesem Thema ansprach "Ja was würdest du denn mit einem Typen machen, der die eigentlich maximale Dosis bekommt und trotzdem noch keine Ruhe gibt?" Ich weiss es nicht, das ist wahr. Wahr ist aber auch, dass ein solcher Patient auffallen könnte, dass er trotz Substitution in der Drogenszene verkehren könnte, dass er das Image des gesäuberten Zürich ankratzen könnte. Wahr ist, dass ein solcher Patient für seinen kurierenden Arzt sehr sehr mühsam werden kann, dies ist nicht zu bestreiten. Wahr ist, dass jemand der in eine Einrichtung wie die Villa am Hönggerberg kommt und wirklich grosse Mühe mit der Abstinenz hat, eine potentiell grosse Gefahr für den prozess-optimierten, fast industriellen Alltag der Einrichtung darstellt. Wahr ist, dass es viel einfacher ist, 12 oder 15 solcher Menschen mit akuten Problemen zu handhaben, wenn man sie mit Methadon und Psychopharmaka abfüllt und sie nur noch vor sich hin lummern können. Wie auch immer, das mit den Einrichtungen ist eh ein sehr schwieriges Thema und ich behaupte keinesfalls, es sei eine einfach Sache, die Dinge besser zu machen. Der Wille dazu ist aber gewiss eine Voraussetzung, um eine Besserung der oft tristen Situation erreichen zu können. Wo kein Wille ist ganz sicher kein Weg möglich.

Doch was die Hausärzte betrifft, hier fängt das Drama an, dass so oft in der Villa ihre Fortsetzung findet, bei jedem gröberen Rückschlag, immer wieder, in einem Kreislauf. Wie viele Patienten solcher Einrichtungen werden mehrmals Willkommen geheissen? Wie viele von ihnen kennen die meisten Institutionen der Art in ihrem Kanton? Es ist eine grosse Anzahl, so viel steht fest. Und ab und zu endet eine solche tragische Laufbahn mit dem Tode. Dass ein solches Opfer aber vielleicht an einer Überdosierung an Medikamenten gestorben ist, wird kaum Folgen für den behandelnden Arzt haben, selbst wenn dieser ein Vielfaches einer vernünftigen Verordnung lieferte. Zumindest habe ich noch nie von so einem Fall gehört. Obwohl wir in der Schweiz wirklich ein Problem mit diesem Thema haben. Ein grosses Problem. Es ist höchste Zeit, dass zum Beispiel einmal Zahlen auf den Tisch kommen. Dass Ärzte für ihr Handeln Verantwortung tragen müssen. Auch wenn der Patient Sucht-krank ist oder sonstige psychische Probleme hat: Diese Umstände entbinden keinen Arzt von seiner Sorgfaltspflicht! Sie sollten ihn nicht davon entbinden. Sie dürften ihn nicht davon entbinden...

Ich habe selbst vor nicht allzu langer Zeit einen Menschen der mir nahe stand, auf der Strasse herumtörkeln gesehen, ganz offensichtlich unter dem Einfluss von Medikamenten. Als ich einige Tage darauf diese Person darauf ansprach, berichtete sie mir von einem massiven Konsum von Benzos, ganz "normal" vom Arzt verordnet. Es wurde die Tatsache angesprochen, dass trotz dem massiven Konsum immer noch genügend Pillen übrig blieben, um sie auf dem Schwarzmarkt mit grossem Gewinn zu verkaufen. Im Laufe der darauffolgenden Woche hörte ich vom Ableben dieser Person. Sie sei in ihrem Bett von uns gegangen. Heute noch, bin ich nicht in der Lage meine Gefühle einzuordnen und die Sache an mich heranzulassen. Es fühlt sich wie eine hohe Wand an, die vor mir steht und die ich nicht einmal anzusehen mir getraue. Vielleicht weil ich Angst vor der Wut habe, der Ohnmacht, die ich dabei fühlen würde. Denn diese Wut und diese Ohnmacht kenne ich viel zu gut von meiner eigenen Geschichte. Ich möchte an dieser Stelle diesem Menschen meine Ehre erweisen, in dem ich zumindest einen kleinen Beitrag dazu leiste, das unnötige Sterben einer Person zu thematisieren. Eine Person die grosses Potential und schon vieles erlebt hatte, die mir bei jedem Gespräch von den Plänen für die eigene Zukunft berichtete, vom Wunsch auf eine Rückkehr in das soziale Netz und in die Arbeitswelt. Ein Mensch, der ohne Zweifel die Voraussetzungen dafür mitbrachte und vor dem Absturz in die Drogen schon so einiges geleistet und bewiesen hatte. Ein unnötiges Ableben, wie ich schon sagte. Das Mindeste was ich tun kann, ist es, die grosse Anzahl von Missbräuchen zu thematisieren, die von Seiten bestimmter Ärzte (und mit grösster Wahrscheinlichkeit einiger Krankenkassen) an solche Menschen verbrochen werden. Ich kann weder die Ärzte noch die Krankenkassen benennen, sehr wohl aber die Umstände. Und ich kann davon erzählen, was mir ganz persönlich widerfahren ist.

Meine Krankenkasse, die Helsana, hat mich ganz offensichtlich und plump, vordergründich im Stich gelassen. Ein Mal beim Ende der Frist meiner Kranken-Taggeld-Versicherung und ein ander Mal als ich in der Apotheke stand und keine Medikamente mehr bekam, weil die Helsana einen Leistungs-Stopp in die Wege leitete, ohne mich zu informieren, ohne Vorwarnung. Ich bekomme eine Opiat-Substitution, genannt Subutex. Von einem Tag auf den andern konnte ich das Medikament nicht mehr beziehen, obwohl der ganze Verkehr mit der Krankenkasse schon seit geraumer Zeit über das Sozialamt lief. Es bestanden also keine Zahlungs-Rückstände, oder zumindest gar keinen Grund zu vermuten, Helsana würde nicht zu dem ihr zustehendes Geld kommen. Und, siehe da, so ganz zufälligerweise geschah dieses Maleur ausgerechnet zu der Zeit, als die für meinen Fall verantwortliche Sach-Bearbeiterin beim Sozialamt sich in den Ferien befand. Das konkrete Resultat aus dieser Sachlage: Ich stehe in der Apotheke und erhalte kein Medikament mehr, habe keinen Rappen in der Tasche und muss die Apotheke unverrichteter Dinge verlassen. Stehe also nun auf der Strasse und werde ab dem nächsten Tag auf Entzug von Opiaten kommen. Keine verantwortliche Person ist zu erreichen. Es ist nun meine Sache, ob ich voll auf Entzug komme, ob ich stehlen oder bettlen gehe um mich mit Heroin zu versorgen. Ich finde dies ein ziemlich dickes Ei, vor allem in Anbetracht der Tatsache, dass Helsana zu diesem Zeitpunkt wirklich zu 100% davon ausgehen konnte, auf keinen einzigen Rappen Schulden von meinem Konto sitzen zu bleiben. Ausser dieser 2 Vorfälle, gehe ich davon aus, dass sich Helsana über weiteren negativen oder zumindest einschränkenden Einfluss auf meine ärztliche Versorgung zu verantworten hat, dies kann ich aber am heutigen Tage (noch) nicht beweisen. Beweisen können es aber bestimmt andere Menschen, die meine Geschichte mitbekommen haben, wie zum Beispiel Max von der Bundes-Polizei. Aber was weiss denn ich schon, oder? Ich bin ja schliesslich nur ein Junkie! Oder so. Und ich weiss auch nur, dass ich vor bald 5 Jahren eine Anzeige bei der Zürcher-Kantonspolizei eingereicht habe, und dass mir die Zürcher Staatsanwaltschaft bis heute eine Antwort schuldig ist...

Ich gehe davon aus, diese Sachverhalte zu thematisieren sei durchaus auch im Sinne einiger dieser Menschen, die uns verlassen mussten, sowohl aus der Drogen-Szene wie auch aus der ganz "normalen" Psychiatrie. Mögen diese gequälten Geister nun etwas Frieden finden dürfen.


Zurück zu meiner Psychosomatik. Zuerst hatte ich ja gar nicht realisiert, überhaupt an einer Traumatisierung zu leiden. Respektive: Ich bin so naiv gewesen zu glauben, dass man mich abholen und mir genau diese Traumatisierung ersparen würde. Als dies aber nicht geschah musste ich mir langsam aber sicher zugestehen, dass ich ein Problem hatte. Und selbst zu diesem Zeitpunkt war mir noch nicht bewusst, wie schlecht es um meine Psyche stand. Wie auch immer, dies ist eh eine andere Geschichte, die ich ein ander Mal thematisieren möchte. Während ich dann an den akuten Symptomen des Traumas litt, war ich der festen Überzeugung und ging ich davon aus, sobald dieser Stress meinen Geist verlassen und wieder Platz für etwas Ruhe entstehen würde, ich wieder aufs Pferd springen und mit grossem Vergnügen wieder im vollen Galopp mein Leben (best)reiten würde. Denn schliesslich kannte ich mich nicht anders. Ein Leben lang bin ich das "Steh-Auf-Männchen" gewesen, das "Tapfere Schneiderlein", das nach einer Niederlage so ziemlich sofort wieder in den Kampf zieht, um eine Erfahrung reicher. Doch dieses Mal sollte es nicht so sein. Diesmal kam ich nicht im Entferntesten auch nur auf die Idee, auf das Pferd zu springen und weiter zu machen. Also, so dachte ich, musste ich nur etwas länger warten und mein Wille, meine Lust zu leben und mein Ur-Vertrauen würden ganz bestimmt auferstehen, wie es schon immer der Fall gewesen war. Doch nichts tat sich. Und die Zeit verging. Sehr viel Zeit verging...

Inzwischen sind mehr als 4 Jahre vergangen, und erst langsam wird mir klar, weshalb ich nicht in den Genuss kommen durfte, mich so erleben wie ich mich ein Leben lang erlebt hatte. Erst jetzt wird mir langsam bewusst, welche Funktion meine psychosomatische Störung hatte und immer noch hat. Als ich mit den akuten Symptomen des post-traumatischen Stress zu kämpfen hatte, da lag die ganze Sache ausserhalb jeglicher Möglichkeit der Beeinflussung meinerseits, der Stress war über mich reingebrochen und ich konnte nur zusehen, wie ich die Fluten überleben konnte. Und die Fluten waren dermassen gewaltig, das Gefühl zu ertrinken derart stark, dass ich mir ernsthaft Gedanken darüber gemacht hatte, Erlösung durch den Freitod zu finden. Eine Zeit lang war ich mir wirklich nicht sicher, diese Natur-Katastrophe heil überleben zu können. Eine Zeit lang fragte ich mich, ob Selbstmord nicht die einzig mögliche Auflösung einer Situation sein könnte, die keine sonstige Auflösung zu erlauben schien. Ich wusste hin und wieder nicht ob ich genügend stark war, um das alles aushalten zu können. Irgendwann begann aber etwas Ruhe einzutreten. Das Allerschlimmste der Fluten war vorüber. Die Elemente begannen sich zu beruhigen.

Und an diesem Punkt kommt die Psychosomatik ins Spiel. Bis jetzt war ich den Elementen komplett ausgeliefert. Was vorgefallen war, machte mich fast verrückt. Ab nun aber, waren es nicht mehr die vergangenen Ereignisse, die mich verrückt gemacht hätten, sondern ich selbst: Ich hätte mich komplett verrückt gemacht, mit all den Fragen auf die ich in all diesen Jahren keine Antwort finden sollte. Ab nun trete ich mich im Kreise. Frage um Frage, Erinnerung um Erinnerung, Flash-back um Flash-back. Und es gab keinen Ausgang, aus diesem Labyrinth. oder fast keinen.



Autor unbekannt


Dennoch schaffte ich es nicht, mir diese Fragen aus dem Kopf zu schlagen, sie auf irgendwann später zu verschieben, mir eine Auszeit zu geben. Ich schaffte es nicht, mir Ruhe zu gönnen, obwohl die äusseren Umstände es grundsätzlich hätten zulassen können. Dass man selbst jetzt diese äusseren Umständen so gestaltete, dass ich ja nicht schaffen würde zu etwas Ruhe zu kommen, ist wieder eine andere Geschichte in dieser Geschichte. Grundsätzlich wäre es möglich gewesen, dass ich mich dem Stress entzogen und im Leben weiter gemacht hätte. Doch mein Kopf war dazu noch nicht bereit, er konnte es nicht lassen, sich ununterbrochen Fragen zu stellen und sich in die Vergangenheit zurück zu versetzen. Also sagte sich mein Körper kurzerhand, wenn es kein Fortschritt geben kann, wenn die Fragen auch nur für eine gewisse Zeit zu verdrängen sind und wenn auf diese Fragen keine Antworten zu finden sind, dann ist es bestimmt die klügere Strategie, diese Zeit zu überschlafen, zu überwintern. Denn solange jemand schläft, kann es sich nur schwer verrückt machen. Er kann höchstens die Ereignisse im Schlaf zu verarbeiten versuchen. Aber er kann sich nicht aktiv Schaden zufügen. So kam es also, dass ich an einer psychosomatischen Erschöpfung leiden sollte, über mehrere Jahre bis heute hin. Und diese Erschöpfung erfüllt einen durchaus sinnvollen Zweck: Selbst-Schutz.

Dieser Mechanismus wird mir erst jetzt langsam klar, wo ich den einen oder anderen Moment einer kurzen Besserung erlebe und dabei schmerzlich erfahren muss, wie sehr ich noch von dem Trauma beeinträchtigt werde, wie viel Zeit und Energie in absolut sinnlosen Gedankengänge verschwendet werden, die alle mit der Vergangenheit zu tun haben, mit der Harten Klinik und den Ereignissen dort. Ich merke, wie schlimm es um meine Konzentrations-Fähigkeit steht, doch dies ist eine andere Geschichte, oder zumindest ein anderer Absatz dieser Geschichte. Ich merke, wie sehr ich mich noch in der Harten Klinik befinde, obwohl ich seit über 4 Jahre dort ausgetreten bin. Ich merke, wie sehr ich rein gar nichts mit mir anzufangen weiss, in einem Ausmass den ich mir früher nicht einmal hätte vorstellen können. Denn ich bin immer von einer Perspektive angetrieben worden, von einem imaginären Ziel, einem Wunsch, einer Sehnsucht. Antriebe, die ich immer in ein konkretes Ziel umsetzen konnte, in eine Aufgabe, in ganz konkrete Taten.

Heute stehe ich hingegen völlig perspektivlos hier. Ich kann mir kein Ziel vorstellen, den ich realistisch erreichen könnte. Mein Job? Nach 5 Jahre Abwesenheit in die Informatik zurückkehren? Mit 45? Und einer Lücke von 5 Jahren im Curriculum, die ich nicht wirklich begründen kann? Das ist reine Phantasie... Einen anderen Job? Ja, warum nicht? Zum Glück kann ich ja auch mit wenig Geld leben. Ich bin im Stande mich einzuschränken. Dies ist nicht das Problem. Und ich bin auch schon früher sehr darauf bedacht gewesen, keine Schulden zu haben. Obwohl ich in einem Zustand schwerer Sucht in die Harte Klinik eingetreten bin, war ich damals absolut Schuldenfrei. Inzwischen habe ich aber derart viele Schulden, dass ich nicht einmal mit meinem gut bezahlten alten Job eine Schulden-Sanierung ins Auge fassen könnte, geschweige denn mit einer anderen Beschäftigung, die mir vielleicht die Hälfte meines früheren Einkommens ermöglichen würde. Eine Faust-Regel bei der Schulden-Sanierung ist es, dass es möglich ist, diese innerhalb von 2 Jahren abzuschliessen, das heisst alle Schulden in diesem Zeitrahmen zu begleichen. Da ich dies nicht möglich wäre, würde sich auch kein Schuldner auf eine Vereinbarung mit mir einlassen. Und schlussendlich heisst all dies ganz einfach, das Betreibungsamt wäre verpflichtet, mein monatliches Einkommen zu pfänden, über Jahre hinweg. Ich würde also bei einer Vollzeit-Beschäftigung das absolute Lebens-Minimum zur Verfügung haben, genau so wie ich es heute vom Sozialamt habe um daheim erschöpft zu sein. Hierzu muss ich noch betonen, dass ich ernsthaft für mich beanspruche, keine Verantwortung für die angehäuften Schulden zu haben. Hätte ich auch nur den Hauch einer Chance von meiner Kranken-Taggeld-Versicherung Helsana bekommen, mein Monats-Budget anzupassen bevor ich mich beim Sozialamt anmelden musste, dann hätte ich dies selbstverständlich getan und hatte dafür gesorgt, keine Schulden anzuhäufen. Es wären in diesem Fall höchstens 10 bis 15 Tausend Franken geschuldeten Steuern angefallen, nicht mehr. Jetzt aber, sieht die Lage ziemlich anders aus... und dies sind nicht unbedingt die besten Voraussetzungen um sich für einen Neu-Start motivieren zu können, oder? Ausserdem habe ich inzwischen Schulden bei Unternehmungen, von denen ich nicht einmal wusste eine Dienstleistung zu beanspruchen. Ich erwarte jetzt noch eine Rechnung vom Weihnachtsmann oder vom Osterhasen: Ich wäre inzwischen nicht einmal mehr richtig Überrascht... Doch dies ist (vielleicht) eine andere Geschichte.

Nun stehe ich also da, 4 Jahre nach den Ereignissen, und muss damit beginnen, meinen Körper und meinen Geist zu überlisten, weil diese Streiken und sich momentan noch weigern ins Leben zurück zu kommen. Und das Paradoxe an der Sache ist, sie tun das um mich zu schützen! Um zu heilen muss ich also meine Psychosomatik überwinden, welche die durchaus berechtigte Funktion hat, mich zu schützen... Hmmm... Tönt doch irgendwie schon etwas komisch, oder? Erinnert irgendwie an eine Zwick-Mühle... Wobei ich derjenige bin, der bei jeder Bewegung etwas zu verlieren hat. Und wirklicher stillstand gibt es im Leben, zum Glück, nicht... Zu verlieren habe ich meine physische Gesundheit, die inzwischen auch schon ziemlich Flöten ist. Stillstand-Schäden...? Man kennt das doch zum Beispiel bei Fahrzeuge, nicht wahr? Nun, ich habe massive Stillstand-Schäden! Doch dies ist eine andere Geschichte...

Ich weiss inzwischen, mein Geist wird sich unweigerlich wieder in seine Höhle verkriechen. Ich weiss aber auch, ich werde immer wieder aus der Höhle finden. Ich weiss aber nicht für wie lange Zeit, jeweils. Eine Höhle die sowohl Cocoon ist, schützend und mit der Funktion eine Metamorphose zu ermöglichen, wie auch eine Höhle die ein Ei ist, aus der es sich mühsam zu pellen gilt, um endlich ins Leben treten zu können. Beide Vorgänge, die Metamorphose und das Schlüpfen, verlangen einen undenkbar grossen Kraftaufwand. Das Verrückte ist, dass ich diesen Vorgang eigentlich schon fast hinter mir hatte und nur kurz vor dem "In-die-Welt-treten" stand, als ich mich in der Harten Klinik aufzuhalten pflegte.



Autor unbekannt


Und jetzt, nach vielen Jahren, bin ich wieder dabei, mich auf den Weg in die Welt zu machen. Ein völlig unnötiger Weg, der hätte vermieden werden können, der durch Macht-Missbrauch und Vertrauens-Bruch in der Psychiatrie und danach erst nötig gemacht wurde. Aber zumindest habe ich das ganze Überlebt, im Gegensatz zu anderen Menschen, die leider nicht so viel Glück hatten. Ja, ich habe wirklich das grosse Glück, diese Angelegenheit überlebt zu haben, die Kraft gehabt zu haben ihre verdammten Benzos zu verweigern. Denn ich habe eine grössere Chance, durch Psychosomatik geheilt zu werden als durch die Pillen, die sie mir untergejubelt haben. Und diese Pillen, ich werde sie ihnen, bei der ersten sich bietenden Gelegenheit, in den Arsch schieben! Im Namen all der Menschen, die sie geplagt und gequält haben. Im Namen all jener, die sie aus Stumpfsinn und Bequemlichkeit, aus Grössen-Wahn und Arroganz, denen sie Schaden zugefügt haben, auf die eine oder andere Weise. Und vielleicht wird dann auch meine Kollegin, die Psychosomatik, wieder aus ihrer Höhle kriechen...


Autor unbekannt





Hier noch ein Track, der perfekt zu meiner Verfassung passt: Völlig beschiessen und dennoch nicht verzweifelt!

Meine Empfehlung: Möglichst mit Kopfhörern hören, um die Feinheiten geniessen zu können.

Lost In The K-Hole  ==  The Chemical Brothers