washed away

 
Es ist, als hätte ich die letzten 3 Jahre damit verbracht, ein Puzzle wieder herzustellen. Stück für Stück, fand ich wieder zu mir. Oder dachte, wieder zu mir zu finden.

Nun, so scheint es mir, habe ich das Puzzle wieder einigermassen zusammen gesetzt, was mich aber überasschend zu einer neuen Einsicht bringt: Das Bild fehlt! Immer dachte ich, es wäre erkennbar wenn das Puzzle einmal fertig gestellt ist. Immer dachte ich, erst die Gesamtheit des Puzzles würde das Sujet offenbaren. Doch nun: Als hätte man es weg gewischt...
 
 

life could be sweet

 
Life Is Sweet  ==  The Chemical Brothers
Featuring Tim Burgess

Days like this are sweet,
I'm fucking in my sleep
I think you're going soft
I know it's there somewhere.
On Saturdays I shop
I'm walking with my dog
Our lives are canyon sides
Break up the sun there's nothing better left.
Alone and out of love
But wake up hon there's nothing up with me.
Jack it

I'm drivin' in the sun
It's a hell of a way down south
And bring me back my love
A sad day in your home.
On Saturdays I shop
I'm walking with my dog
Our lives are canyon sides
Break up the sun there's nothing on the knife.
Longin' out of love
But wake up home there's nothing up with me.
Jack it

All this is about being over her, yeah?
Startin' out.

And days like this are sweet
I'm walking in my sleep
This place where I belong
I bang a million drums.
Some day I'll go back home
And you'd get up and go
I like it the head.

I'm caught up in your love
We're caught up in your love
I'm caught up in your love
We're caught up in your....


 
 

here I go in circles

 
21. Januar...

An diesem Tag bin ich in die Harte Klinik, im 2008. Spästens seit diesem Datum im Jahre 2011 habe ich 'ne Blockade. Es gibt Dutzende von Themen die mich beschäftigen. Keine aber, über die ich schreiben möchte. Früher, da habe ich geschrieben um die Ereignisse zu verarbeiten, um Dampf abzulassen. Der Dampf ist nun draussen, nicht einmal mehr das Beschimpfen der Stinky Docs gibt mir Befriedigung. Nichts...

Früher, da tat es mir gut, zu schreiben, zu beschimpfen, lächerlich zu machen. Denn ich hatte zumindest das Gefühl, auf diese Weise etwas Klarheit in meinem Kopf schaffen zu können. Nun scheint es mir, je mehr ich schreibe, desto mehr drehe ich im Kreise. Es hat keinen Sinn mehr. Es tut mir nicht mehr gut.

Ich weiss nicht, ob sich das wieder ändern wird, bevor sich die Ümstände in meinem Leben ändern werden. Ich weiss nur, dass ich schon noch Dinge zu erzählen hätte, Dinge die sogar sehr spannend wären, brisant, teils schon skandalös. Doch es bringt mir nichts im Moment, über diese Dinge zu schreiben. Ich drehe mich im Kreise. Ich vegetiere und verzweifle nicht einmal daran. Ich komme nicht voran. Ich kann nicht die Seite kehren. Ich kann nicht weiter, zum nächsten Kapitel. Denn dieses Kapitel ist nicht fertig geschrieben. Schreiben will ich aber nicht. Nicht mehr. Noch nicht. Was weiss ich...

Also stehe ich wieder einmal zwischen gestern und morgen, ohne das Heute zu finden.


Hoops  ==  The Chemical Brothers

Here I go round again again again...
Think that I'll never come down again again again...






Here I go roung, again again again...
Seit 3 Jahren. Seit 3 verdammten Jahren.
Und es wäre ein dermassen Leichtes gewesen, uns allen dies zu ersparen. Doch sie konnten gar nicht an die Möglichkeit denken, ein Mal so richtig in diese Scheisse zu greifen, sie dachten dies wäre natürlich wieder "Daily Business", "Business As Usual" dachten sie... Auf die Idee, einmal so richtig auf die Ohren zu bekommen, auf diese Idee sind sie gar nicht gekommen.


Um es mit Johnny Cash zu sagen:

Well, you can throw your rock and hide your hand.
Working in the dark against your fellow man...

Wie es weiter geht, wissen wir inzwischen alle...
Oder? Was denkt ihr, Stinky Docs?

Oder vielleicht:

You don't wanna mess around with like LET US SHINE.

Ich vegetiere halt bis die Zeit reif sein wird.
Bis ich die Früchte vom Baum schütteln darf.
Aber was macht ihr, bis es soweit ist?
Macht euch in die Hose?
Oder seit ihr auf einem Wahntrip, zusammen mit eurem Anwalt?
Viel Spass, bei diesem Ausflug.
Man sieht sich bei eurer Landung.
Wenn ihr auf eure fetten Ärsche landen werdet.
Und dann...
Dann fängt das Leben für mich erst an.
Also, bis dann, ihr Fett-Ärsche, bis dann.


Ach, das macht gar nicht mehr so richtig Spass...
Ich muss mir was Neues einfallen lassen.
 
 

3 Jahre und es geht weiter

 
5. Mai 2011

Heute vor 3 Jahren trat ich aus der Harten Klinik aus.
3 Jahre in meinem Leben, die mir geraubt wurden.

Post-Traumatischer Stress wurde mir dafür geschenkt. Und einen ganzen Strauss anderer Probleme noch dazu — teils fast zu phantasmagorisch um geglaubt werden zu können; derart surreal, dass ich noch gar nicht dazu kam, darüber zu schreiben, weil mir weiterhin der Zugang zu diesen Themen fehlt.

3 Jahre, in denen ich mich mit Nichten als "Frei" bezeichnen konnte. Und kann. Dass ich nicht daran verzweifle, dass ich diese Situation inzwischen noch relativ gut wegstecken kann, ist wahrscheinlich die grösste Ohrfeige an die Adresse der Wahnärzte. Denn diese sind mit ziemlicher Sicherheit davon ausgegangen, ich könnte niemals unter diesen Rahmen-Bedingungen Stand halten. Weshalb sie das dachten, werde ich demnächst mal erläutern.

Die Wahnärzte der Harten Klinik sind die einen Verantwortlichen für diese meine missständische Lage. Und der Jungen Dame ihre. Wer die anderen Verantwortlichen sind, wird sich noch zeigen. Hat die Zürcher Kantons-Polizei eine unrühmliche Rolle in dieser ganzen Geschichte? Ist eine Staats-Anwaltschaft mit involviert? Was hat die Bundes-Polizei für eine Rolle gespielt, vor der Harten Klinik? Welche Abteilung der Bundes-Polizei hat sich mit was genau beschäftigt? Ich habe einmal kurz erwähnt, ich habe eines Tages eine Fahnderin der Kantons-Polizei Zürich an einem Schalter des Kreisbüros angetroffen, bei der Einwohner-Kontrolle. Irgendwie seltsam, oder etwa nicht? Ich habe erwähnt, eine Strafanzeige wegen Betrugs gemacht zu haben, im Dezember 2007. Es ging um eine Reise nach Brasilien. Von der verantwortlichen Staats-Anwaltschaft habe ich nie mehr etwas gehört. Ist das Normal, in der Schweiz? Ist das überhaupt noch in irgend einer Weise zu erklären, zu vertreten? Sicher ist, ausserhalb von Klinik und Therapie-Arbeitenden, waren schon vor der Harten Klinik andere Behörden involviert. Die Tatsache, dass ich bis zum heutigen Tage nicht mit Gewissheit sagen kann, wer etwas gegen mich hat und mir auf die eine oder andere Weise schaden möchte, diese Tatsache ist gewollt. Vielleicht, schlussendlich in meinem Sinne? Kann ich nicht sagen... Gewiss ist, es gibt Menschen die es darauf abgesehen haben, mir nicht ein vollständiges Bild zu erlauben. Weshalb vermischte sich so sehr mein Privat-Leben mit meiner Kranken-Geschichte? Und weshalb wurde ich schon vor der Klinik 24 Std. am Tag überwacht? Und von wem? Wie sehr haben meine Ex-Frau und Menschen in ihrem Umfeld mit dem ganzen Debakel zu tun? Weshalb schob man nicht einen Riegel, spätestens als ich sagte ich wolle die Scheidung? Nicht einmal nach der Scheidung sollte ich Ruhe haben dürfen... Nicht einmal dann. Und dies ist eine dieser für mich surrealen Tatbestände, die mir nicht in den Kopf zu passen scheinen. Wer welche Rolle spielte, wer was zu verantworten hat, werde ich auch noch erfahren. Spätestens dann, werde ich zumindest zu einem kleinen Teil für diese ganze Misere entschädigt werden: Wenn ich endlich erleben werde, wie sich die Verantwortlichen nicht mehr verstecken können. Einige Steuerzahler interessiert das inzwischen auch, da bin ich mir ziemlich sicher.

Ich ging in die Harte Klinik und wollte all dem ein Ende setzen. Aus irgendwelchen Gründen die mir noch unbekannt sind, gestattete man mir das nicht. Im Gegenteil: Zu den neuen Herausforderungen, mit denen ich seit der Harten Klinik zu kämpfen hatte, zwang man mich, weiterhin nicht von den alten Dingen distanzieren und abgrenzen zu können. Weshalb, weiss ich bis heute nicht... Es wird aber der Tag kommen, an dem ich die ganze Geschichte erfahren werde. Als Letzter werde ich erfahren, weshalb sich so viele Menschen in mein Leben eingemischt haben. Weshalb so viele Leute das Gefühl hatten, sie müssen Einfluss auf mein Leben nehmen. Auch ich werde es erfahren. Und sei es als Lezter. Als aller aller Letzter.

Bis dahin, muss mir mein Vertrauen in einige wenigen Mitmenschen reichen, um diese Zeit zu überstehen. Das Vertrauen und die Liebe für die Junge Dame. Und, ganz allgemein, mein Ur-Vertrauen, mein Glaube, oder wie auch immer man dies nennen mag.

Ich verzweifle nicht. Dies bringt andere fast zum verzweifeln. Die Einen, weil sie mich lieben und sie fast nicht zusehen können, wie ich irgendwie nur noch vegetiere. Die Anderen, weil ich mit meinem Schmerz dennoch fertig werde. Weil sie merken wie die Zeit gegen sie arbeitet. Und das, soviel kann ich versprechen, wird sie weiterhin.

3 Jahre mit und bis heute. Und es geht weiter.
Das Blatt wird nicht gewendet, und dennoch geht es weiter!