(Über-) Fülle

 

Alles geben die Götter, die unendlichen,
Ihren Lieblingen ganz,
Alle Freuden, die unendlichen,
Alle Schmerzen, die unendlichen, ganz.

J.W. von Goethe

Auge um Auge

Welchen Mut die Wahnärzte doch hatten, als sie mich wie Ungeziefer zerquetschen wollte.

WELCHEN MUT

Folgende Geschichte kannten sie - ich hatte sie als Beispiel für mein Umgang mit Aggressionen mir gegenüber erzählt

Ich sitze im Zug, von Lugano nach Mendrisio, auf der Rückkehr von der Arbeit. Denke nichts Böses und höre Musik aus meinen Kopfhörern. Zu dieser Zeit hatte ich einen teils farbigen Haarschnitt, die eine Seite des "Hirokesen" war Rot. Auf der anderen Seite des Gang sitzend, ein junger Bursche. Der Kleidung nach schätze ich ihn als Hard-Rock Hörer ein. Irgendwie bekomme ich mit, dass er immer wieder in meine Richtung sieht. Mache mir aber nichts daraus.

In Mendrisio angekommen, steige ich aus dem Zug und schon packt mich eine Hand am Kragen und stösst mich gegen den Pfeiler. Ohne wenn und aber fängt er an, auf mich einzuprügeln. Eindeutig kann er nichts mit Punk-Musik anfangen! Er kommt aber gar nicht dazu, richtig zu schlagen und mir die Schmerzen zuzufügen die er mir wünscht, denn schon wird seinerseits er am Kragen gepackt und hängt nun da, wie ein Hampelmann, mit den Füssen 20 cm vom Boden. Ein Kollege von mir hatte mich gesehen und so die Szene mitbekommen, mit seinen knappen 2 Metern ist er mir auch sofort zu Hilfe gekommen.

Während der Typ an seiner Faust hängt, dreht sich mein Kollege zu mir und fragt mich ob er ihm eine Abreibung verpassen solle. Ich habe etwas gezögert... Einerseits war ich völlig überrollt worden von dieser Attacke aus heiterem Himmel. Andererseits war ich hin und her gerissen, was ich nun antworten sollte. Und, der Typ sollte auch die Gelegenheit bekommen zu erkennen, dass nun sein Arsch dran sein würde. Denn er wäre dran gewesen, bei wahrscheinlich sehr vielen Menschen. Ich antwortete "Nein, Dankeschön. Lass ihn gehen."

Ich habe einige Male an dieses Ereignis gedacht. Dass ich die falsche Antwort gegeben hätte, ist mir ein paar Mal ganz kurz durch den Kopf gegangen, aber nur in den Augenblicken in denen ich mich in diesen Burschen zu versetzen versuchte und mich fragte, wieso um alles in der Welt ich einen vollkommen Fremden, mir unbekannten, mit dem ich noch nie was zu tun hatte und mit dem ich niemals ein Wort gewechselt hatte, ein junger Mensch wie ich, wieso um alles in der Welt sollte ich diesen am helllichten Tag verprügeln wollen? Diese Frage hat mich ein paar Male ziemlich wütend gemacht, und zwar weil ich absolut keine Antwort auf sie finden konnte!

Nun, in der Harten Klinik hatte ich, bezüglich Aggressionen gesagt

Früher bin ich der gewesen, der sogar wenn er verdroschen wurde nicht Rache suchte, auch wenn ihm diese auf dem Tablett serviert wurde.

Dies hatten die Wahnärzte mitbekommen. Mit so einem Menschen hatten sie hier zu tun. Derart mutig sind sie gewesen, derart MUTIG.


Aber vielleicht war dies ja nur die eine Seite, der eine Pol? Wer weiss? Vielleicht war da ja noch ein anderer LET IT SHINE? Und woher kam dieser? Von den Erzählungen meiner EX-Ehefrau? Zusammen mit den Unterlagen meiner früheren "Therapeutin"? Wenn ja... Wieso habe ich nichts darüber erfahren? Wenn ja... Wie beurteilten die Wahnärzte die Episode auf dem Zug? Ich denke nicht, was auch immer meine EX erzählt haben mag, dass die Ärzte deshalb mehr Mut benötigten. Dass sie überhaupt sowas wie Mut brauchten! Im Gegenteil.

Sollte ich aggressiv und gewalttätig innerhalb der Familie sein und sollte ich dermassen unfähig sein mit "nicht unterschwelligen" Aggressionen und der unmittelbaren Bereitschaft zur Eskalation und zum Konflikt umzugehen, desto mehr waren sie sich sicher, ich hätte nie mit ihren Aggressionen umgehen können. Sie waren sich absolut sicher, ich wäre niemals in Stande gewesen, gegen sie anzutreten.

Sie fühlten sich durch eine fälschlichen Annahme in absoluter Sicherheit: Nämlich die Annahme, ich hätte niemals den Mut gehabt einen Versuch zu starten und ihren Aggressionen irgendetwas entgegen zu setzen!!!

Wie sieht denn ihr Märchen-Muster aus? Ich habe nicht die blasseste Ahnung, aber könnte es mir so vorstellen.

Starke Unfähigkeit zum Konflikt, starkes Bedürfnis nach Harmonie, krankhafte Neigung zur Eskalations-Vermeidung, Verdrängung von jeglicher potentiellen Konflikt-Situation, Ausweichen bei verbalen Attacken. Daraus entsteht eine immer frustriertere Persönlichkeit, die ihre Wut und ihre (natürlich existierenden) Aggressionen verdrängt und unterdrückt. Bis dies nicht mehr möglich ist und die Wut in unkontrollierter Form zu Tage kommt, mit Gewalt-Ausbrüchen und eventueller Tätlichkeit.

Und?
Doktor Y?
Lady Marmelade?
Sieht das Märchen vom bösen Wolf in etwa so aus?

WELCH EIN MUT,
ihr Auflagen einer perversen Version von Rotkäppchen.

Was sie nicht beachtet haben ist, dass auch ich eine Grenze habe ab der es heisst

AUGE UM AUGE
ZAHN UM ZAHN

Und diese Grenze wurde überschritten.
Weit.
Weit überschritten.

Siehe auch den hier verlinkten Post "Ausser Kontrolle"

Ja... Die definitive letzte Grenze vor dem Unbekannten wurde überschritten.
Nun werden sie mich kennenlernen.
Nun werden sie uns kennenlernen.

Backen-Deckung

Ja... Ich mache immer und immer wieder das Selbe. Es ist bestimmt ein Muster, wahrscheinlich eine "Macke", ziemlich sicher gibt es dafür eine klare Benennung und Definition in der Pathologie, vielleicht ist es ein Fehler - für gewisse Menschen... Dies ist wieder ein klassisches Beispiel dafür wie früher ein Charakterzug einfach als Teil der vielleicht "kauzigen" Persönlichkeit eines Mitmenschen wahrgenommen wurde, doch in der heutigen Gesellschaft und Zeit immer öfters und immer schneller als Mangel betrachtet wird.

Heute wird sehr viel toleriert, mehr als je zuvor in den letzten 80 Jahren etwa. Die Gesellschaft und damit das Individuum "akzeptiert" jede mögliche Neigung, Gewohnheit, jeden Fetisch, jeden Geschmack und jedes Ritual, solange es niemandem Schaden zufügt. Doch dies ist nicht das einzige Kriterium. Die Variable (was sich in der Zeit verändern kann, zusammen mit der aktuellen Mode und den Trends) ist das ausschlaggebende Kriterium für die Festlegung der Toleranzgrenze. Diese Variable ist vielleicht zu einem grossen Teil unterbewusst - oder zumindest nicht bewusst weil nicht ausgesprochen und klar definiert. Es geht dabei um das Wiederspiegeln eines immer grösser werdenden Drucks die jeder Mensch in der heutigen Gesellschaft zu spüren bekommt. Es geht um das "reibungslose Funktionieren" und die Fähigkeit und Bereitschaft immer Höchstleistungen zu erbringen, immer Fit für den alltäglichen Konkurrenzkampf zu sein. Daher ist der Scheitelpunkt zwischen Toleranz und Ablehnung oder Verurteilung von Eigenschaften und Handlungen von Mitmenschen die daraus folgende Beeinträchtigung der Fähigkeit Höchstleistungen zu erbringen, das Gewährleisten von fehlerfreien Funktionieren.

Sobald Leistungsfähigkeit und Produktivität unmittelbar oder auch zu einem späteren Zeitpunkt tangiert werden, dauert es nicht lange bis das Individuum sich in der Illegalität, in der Pathologie, im Unmoralischen bewegen wird.

Somit ist meine fehlende "Backen-Deckung" heute Teil eines Krankheitsbild, wo sie früher vielleicht ganz einfach als Schwäche, Faulheit oder bis hin sogar (je nach Kultur und Fall) zur Tugend.

Ein gutes Beispiel zum darstellen wovon ich hier rede ist, was mit meiner Kollegin aus der Jugend geschah als ich sie besuchte, einige Tage mit ins Tessin zu meiner Familie nahm, und plötzlich als Opfer eines Monstrums neben mir im Bett hatte. Ich knüpfe an diese Geschichte an und erzähle wie es weiterging.

Siehe den hier verlinkten Post "Photo-Kastration" beim Abschnitt "Zum Beispiel"

Nun, ich hatte die Mutter der Kollegin auch persönlich gekannt und wurde von ihr mehrmals als Gast aufgenommen, zusammen mit Freunden. Ich kannte sie und schätzte sie. Doch nie und niemandem, bis zu diesem Post im Oktober 2009 habe ich die Geschichte erzählt. Niemand hat je von mir erfahren, dass diese Kollegin sowas abstruses und verdrehtes geboten hatte. Dass sie mich offensichtlich der schlimmsten Dinge beschuldigt hatte um ihren eigenen Arsch und ihr Gesicht retten zu können. Wie wäre sie wohl dagestanden, muss sie sich gedacht haben, wenn Freund und Familie erfahren, dass sie einfach ab und davon ist, sich ins Bett des langjährigen Kollegen gestürzt hat und für nichts auf der Welt eigentlich zurück in ihr Leben gewollt hätte? Für was für ein Mensch hätte man sie gehalten wenn man erfahren hätte, wie sie bei der ersten Abwesenheit ihres Freundes ohne zu zögern ihr jetziges Leben den Rücken gekehrt hätte, um dann mit tief hängenden Ohren zurück zu kehren und um Vergebung zu winseln?

Hätte ich sie dankend in mein Leben gelassen, wäre dies kein Problem für sie gewesen. Sie hätte dazu stehen können, denn sie hätte ein Leben für ein anderes eingetauscht. Doch als sie realisierte, dass sich ihr kein neues Leben anbot, konnte sie nicht ertragen, was dies in der Welt von Werten und Moral ihrer Mutter für ein Schmach gewesen wäre. Etwas unverzeihliches. Ganz zu schweigen vom Freund, der sie über alles liebte und der zweifelsohne schwerst verletzt gewesen wäre.

Also entschied sich meine Kollegin dafür, ganz kaltblütig und mit höchstem Einsatz beim Pokern zu bluffen. Und sie gewann die Runde.


Ich habe nie versucht die Vorgänge in ein richtiges Licht zu bringen. Mit ihrem Freund am Telefon habe ich sie nicht beim Namen genannt und bei der Mutter habe ich nie versucht, meine Unschuld zu beweisen. Auch bei meinen Freunden nicht. Obwohl diese natürlich von der Geschichte sichtlich betroffen waren. Ein sehr guter Freund von mir, ein enger und für mich wichtiger Freund, war zusammen mit mir Gast bei der Mutter gewesen. Später erzählte er mir einmal

Ich habe mit der Mutter gesprochen. Sie fragte mich, was da geschehen sein mag. Ich wusste nicht genau was antworten und sagte ihr, dass in meinen Augen jeder von euch zweien versucht habe, dem andern zu helfen. Einzig dies könnte ich mir als Erklärung vorstellen: Der eine wollte helfen und hat gehandelt, wie er es für richtig hielt und wie er es gerade tun konnte. Die andere wollte helfen und hat den Umständen und den Fähigkeiten entsprechend gehandelt. Dabei ergaben sich Missverständnisse und das Unheil nahm seinen Lauf. Was genau geschehen ist und wer was in der Tat getan hat, weiss ich wirklich nicht! Doch ich kann mir bei keinem der Beiden vorstellen, dass er Schlimmes anstellen würde und dem andern Schaden zufügen könnte. Mehr weiss ich nicht. Und ich werde auch nicht danach fragen.

Mir war klar, dass ich meinem Freund eigentlich eine Erklärung schuldig gewesen wäre. Mir war klar, dass hier nun plötzlich ein grosses Fragenzeichen zwischen uns stand und ab jetzt stehen würde. Doch ich habe ihm nie die Wahrheit erzählt. Ich habe mich bei ihm bedankt, für seine Worte an die Mutter. Und damit hatte es sich.

In wie fern dies sein Bild meiner Person in Frage stellen würde, konnte ich nicht einschätzen. In wie fern Vertrauen auf der Strecken blieb, konnte ich nicht einschätzen. Und dies tat mir weh. Doch... Ich sagte mir, wenn ich ihm die Wahrheit erzähle, wird sie irgendwann die Mutter erfahren, werden sie unsere gemeinsamen Bekannten erfahren. Ich werde diese Kollegin mein Leben lang nie mehr über den Weg laufen. Ich werde nie mehr mit ihr, ihrem Freund oder ihrer Mutter zu tun haben. Und wenn ich nun die Wahrheit erzähle, schade ich ihr vielleicht auf gröbste Weise und habe nichts davon, denn mein Leben geht weiter wie wenn dies nicht passiert wäre.

Man kann es auslegen wie man möchte. Wer es Feigheit nennt. Wer Mut. Wer Konflikt-Unfähigkeit. Wer Beherrschung. Wer darin das grobe Gegenteil von Grösse sieht. Wer die Grösse selbst.

Ich, für mich, weiss wie es nicht das Scheuen vor der Auseinandersetzung gewesen ist. Für mich ist klar, dass ich ihr nicht noch weitere Steine auf den Weg legen wollte, wo sie mir schon genügend leid tat. Ich weiss, dass ich diese Wahl bewusst getroffen hatte mit den besten Wünschen an die Adresse der Kollegin, mit der Hoffnung sie würde etwas Ordnung in ihr Leben bringen können und ein Wenig zur Ruhe kommen. Ich erinnere mich genau, wie ich ihr nicht böse gewesen bin und wie ich ihr nichts Schlechtes wünschte.

Natürlich... Heute sehe ich zum Beispiel eher wie kompliziert es hätte werden können, wenn irgendjemand im Umfeld der Frau Massnahmen hätte ergreifen wollen. Heute sehe ich eher, wie ich hätte schlecht dastehen können, falls man mich aufgesucht hätte auf Grund einer Anzeige. Doch, ich war mir derart sicher mir keine Schuld vorwerfen zu müssen, dass ich nicht im entferntesten die Möglichkeit gesehen hätte, dass mich jemand objektiv und in der Tat für welche Art auch immer von kriminellem Handeln hätte beschuldigen können. Ja sogar der Verdacht war für mich schon ausserhalb des Denkbaren.


Ich habe, denke ich, in meinem Leben niemals die Kraft und den Glauben gehabt, um bewusst so zu handeln, wie Jesus sprach

Ihr habt gehört, dass gesagt worden ist: Auge um Auge, Zahn um Zahn! Ich aber sage euch: Leistet dem, der euch etwas Böses antut, keinen Widerstand, sondern wenn dich jemand auf die rechte Wange schlägt, dann halte ihm auch die andere hin. Will jemand mit dir rechten und dir deinen Rock nehmen, dann lass ihm auch den Mantel. Nötigt dich jemand, eine Meile weit mitzugehen, dann geh zwei mit ihm. Wer dich bittet, dem gib; wer von dir borgen will, den weise nicht ab.

Wenn ich Böses als solches erkannte, habe ich stets dagegen gekämpft. Heute ist mir zwar besser bewusst, dass sich das "Böse" praktisch nie als Solches manifestiert, zu erkennen gibt. Es ist mir eher bewusst, dass jeder Mensch versucht sein Handeln zu rechtfertigen, zu verteidigen. Ich sehe dennoch weiterhin einen grossen Unterschied zwischen Handlungen welche direkt einem Anderen schaden, Leiden zufügen, und solche die es nicht tun. Der Unterschied zwischen Handlung und Wort finde ich hingegen weniger wichtig, denn auch wenn Worte nicht direkt Hautfetzen vom Skelett lösen werden, können diese sehr wohl einen Menschen zum Beispiel hinter Gitter bringen.

Wahr ist aber auch, dass ich immer bewusst an das Gute im Menschen geglaubt habe, dass ich immer hinter einer schlechten Tat auch die Verzweiflung und die Not gespürt habe, die dazu führten. Wahr ist, dass ich immer versucht habe meinen Mitmenschen eine weitere Chance zu geben, dass ich daran glaubte, sie würden anders handeln wenn sie könnten.

Ich habe also nie für eine "Backen-Deckung" gesorgt, wie es die meisten Menschen automatisch und, auch schon nur aus purem Überlebensinstinkt, selbstverständlich tun.

Ob dies nun heute eine Pathologie ist, möchte ich den Spezialisten auf diesem Gebiet überlassen.

Unverträglichkeit

Noch heute, wenn ich in die Apotheke gehe um meine Medikamente abzuholen, sagt mir der Apotheker jedes Mal

Aber Sie wissen, sie dürfen dies nicht mit Valium kombinieren?

Gute Info, guter Service, gute Beratung.

Wie kommt es dann, dass ich in die Villa am Hönggerberg eintrete, mit diesem Medikament das ich seit Jahr und Tag nehme - vor der Harten Klinik, in der Harten Klinik und danach - und von jetzt auf sofort mit Benzodiazepin vollgepumpt werde? Wie kommt es, dass mein Apotheker jedes Mal auf die Unverträglichkeit dieser 2 Medikamente verweist? Wie kommt es, dass meinem Hausarzt die Haare zu Berge standen, als er von Valium hörte? Wie kommt es, dass er sich ganz klar und entschlossen gegen die Verabreichung von Valium äusserte? Und wie kommt es, dass zu diesem Zeitpunkt aber schon nichts mehr zu machen war, hatte man doch dafür gesorgt dass sich ein Grundspiegel aufgebaut hatte und nun ein Entzug notwendig wurde? Wie kommt es, dass ich extra noch einen Entzug von Benzodiazepin durchmachen musste - übrigens einer der schlimmeren Entzüge?

Ja... Wie kommt es, dass dieser Paillasse von einem Psychiater in der Villa am Hönggerberg nur so mit Benzos um sich schmeisst? Sogar wo eine offensichtliche Unverträglichkeit mit anderen Medikamente besteht, die er auch weiter verabreicht unter seiner Verantwortung? Wie kommt es, dass - rausgeschmissen oder rausgeflogen oder wie auch immer - dieser Psychiater anscheinend gar keine Sorgen betreffend das Rechtfertigen seines (offensichtlich) falschen Handelns haben muss? Wie kommt es, dass er sich so sicher fühlt und mich zu einem Hausarzt schicken kann, ohne überhaupt irgendwas fürchten zu müssen?

Wenn Sie mich fragen

Da gibt's einige Unstimmigkeiten, ja sogar Unverträglichkeiten!