where do I continue? #2

 
Womit soll ich weiterfahren? Es gibt da so vieles... Zum Beispiel einen Anruf von Max dem Bundespolizisten, den ich in der Villa am Hönggerberg bekam. Er machte mir Mut, wünschte mir alles Gute, sagte mir viele Menschen würden zur Zeit an mich denken. Nach diesem Anruf ging ich zurück ins Zimmer und weinte zuerst einmal eine Runde. Ich war völlig am Ende mit den Nerven. Ich war ein Wrack.

Am nächsten Tag begann die Post abzugehen. Der Pfleger Gabriel machte den Anfang. Dann folgte ein Schlag auf den Anderen. Eine Pflegerin griff mich verbal an, suchte ganz eindeutig und offensichtlich die Konfrontation. Wie ich sagte: Ich war damals ein Nerven-Bündel. Er hätte schon gereicht, wenn die Pflegerin laut "Buhhh!" geschrien hätte: Ich wäre zitternd und heulend zusammengebrochen. Und sie hat laut Buhhh geschrien Sie beschuldigte mich, mich aus dem Haus entfernt zu haben. Und dies, und jenes. Lauter erfundenes Zeugs. Schliesslich wurde ich raus geschmissen.

Monate später traf ich wieder Max. Ich gab ihm zu verstehen, ich hätte gerne Erklärungen. Ich meine: Wie kommt es, dass er mich gerade am Abend bevor die Angriffe losgehen anruft, mir sagt dass viele Menschen an mich denken? Wie kommt es, dass so viel Unrechtes unter den Augen der Bundespolizei geschehen kann? Wie um alles in der Welt kann mit ansehen, wie ich vor die Hunde gehe und dies alles zulassen? Max hat es nicht leicht. Er muss noch einen drauflegen. Weshalb, das weiss nur er und irgendwelche Wahnärzte. Vielleicht die eine oder andere Versicherung. Jedenfalls, bei einem Treffen, anstatt dass er auf mich eingehen würde wie er es eigentlich immer zuvor getan hatte, beginnt er mich herablassend und entwürdigend zu behandeln, ganz im Stil der Ärzte in der Harten Klinik. Dieser abrupte Wandel in Max verhalten kam nach der Villa am Hönggerberg. Weshalb? Ich weiss es bis heute nicht. Ich weiss, dass ich Max sagte, ich hätte gerne einige Erklärungen. Er konterte, ich würde ja gar nicht wissen, was ich würde fragen wollen. Und so weiter. Er meinte, ich hänge ja nur an der Nadel. Ich antwortete zwar, ich hänge nicht an der Nadel sondern sie an mir, doch dies ist nebensächlich. Jedenfalls ging es so weit, dass ich wirklich kurz davor stand, Max eine in die Fresse zu hauen. Zu einem bestimmten Zeitpunkt machte er auch einen Schritt zurück. Ich weiss nicht wie schnell ich am Boden gewesen wäre, jedenfalls gab es diesen kurzen Augenblick, in dem sich selbst Max auf einen Schlag gefasst machte. Später sagte ich ihm, es habe wenig gefehlt, dass ich reingehauen hätte. Er meinte, wie hätten dann ein Problem gehabt. So ist er, Max. Mehr sagte er nicht dazu.

Leider sagte er auch nicht mehr dazu, weshalb er sich nun so blöd anstellen musste. Dies hätte mich nämlich viel mehr interessiert. Bis heute weiss ich es nicht. Was ich weiss ist, dass ich mich alleine fühlen sollte. Nicht von Max unterstützt. Nicht von meiner Mutter. Nicht von irgendwem. Weshalb? Keine Ahnung... Vielleicht wäre ich ja noch auf die Idee gekommen, die Junge Dame hätte mich geködert.

Mein Gott. Selbst beim Schreiben dieser verdrehten Gedankengänge einer Wahnaffen tut es weh. Selbst wenn es nicht meine verdrehte Gedanken sind. Es tut weh weil ich mir gleichzeitig vor Augen halten muss, dass solche Menschen die Verantwortung über Tausender Patienten haben. Menschen, die nach seelischer Genesung suchen. Sie raten in den Händen von Menschen, die noch viel viel kaputter sind als man sich je würde erträumen lassen.

Ich rufe Max nicht mehr an. Ich sehe ihn nicht mehr. Auch mit Achmed habe ich keinen Kontakt. Gerade letztens sagte ich zu meiner Mutter, es würde mich nur belasten. Ich könne zur Zeit nicht Kontakt zu Menschen haben die ich eigentlich mag und die aber nicht offen zu mir sein können. Das würde mich jedes mal belasten. Und so sitze ich hier und denke darüber nach, womit ich weitermachen soll...
 
 

where do I continue? #1

 
Womit soll ich fortfahren? Da gibt es so vieles... Zum Beispiel: Ich habe erzählt wie mich Luca ermahnte, nicht wegen einer neuen Bekanntschaft zu vergessen, weshalb ich in die Harte Klinik eingetreten war. Später, als ich wieder draussen war, gab er mir zu verstehen, dass die Junge Dame seine Ex sei. In der Zwischenzeit, als ich in der Klinik war, macht mich Luca ziemlich wütend. Aus Gründen die nichts mit der Jungen Dame oder der Klinik zu tun haben, sondern viel mehr mit seiner Sucht und seinem Scheiss-Karackter. Jedenfalls — und jetzt kommt der absolute Hammer — weil sich der Zufall ergeben hatte, dass mir Luca sagte ich solle ja nicht wegen einer neuen Bekanntschaft mein Ziel aus den Augen verlieren, auf welche unglaublich Kluge Idee kamen da die unglaublich depphaften Verantwortlichen? Sie kamen auf die Idee, mir doch irgendwie den Zweifel einzupflanzen, die Junge Dame sei von Anfang an als Köder benutzt worden. Um mich zu ködern...

Ich kann es noch gar nicht richtig glauben. Selbst wenn ich es schreibe. Nie und nimmer wäre ich auf eine solch abgefahrene Idee gekommen. Ich habe mich zwar hin und wieder gefragt, wie sehr die Junge Dame missbraucht und manipuliert wurde, ja. Aber, dass sie schon von Beginn an quasi auf mich wartete? Und wenn ich denke, dass vielleicht der ganze Scheiss nach der Klinik darauf abgesehen hatte, in mir diesen Zweifel aufkommen zu lassen, dann bin ich ganz einfach sprachlos. In Tausend Jahren nicht!!!

Selbst wenn Max, der Bundespolizist, schon an einem der ersten Tage mir das Angebot machte, ihm doch meine ungesetzlichen Tätigkeiten anzuvertrauen. Ihm, sozusagen, anstelle eines Anderen. Ich antwortete, ich habe nichts Ungesetzliches was ich ihm anvertrauen könnte.

Ich weiss nicht, wie man überhaupt auf die Idee kommen konnte, wie man darauf hoffen konnte, ich könne mich von der Jungen Dame geködert fühlen. Das ist völlig weich... Das zeigt einmal mehr, wer in der ganzen Geschichte am Schluss wahnhaft ist. Vielleicht kam man deswegen auf eine solche glorreiche Idee: In der Klinik sagte ich einmal zu der Jungen Dame, ich habe sozusagen eine Erkenntnis gewonnen. Alles, was ich bis dahin für meine Ex-Frau getan hatte, hatte ich schlussendlich aus Liebe getan. Das sagte ich, ja. Doch vielleicht wurde ich hier, "ausnahmsweise", missverstanden. Dies war eine wichtig Einsicht für mich, ja. Um mit der Vergangenheit abschliessen zu können, um die Seite zu kehren und weiter zu machen. Denn ich hatte schon sehr sehr lange ein Problem damit, was ich alles getan hatte. Vielleicht dachten die Wahnärzte, ich meine damit was illegales, was schmutziges. Nein, was ich meinte war für mich viel schlimmer. Ich hatte für lange Zeit nicht verstanden, weshalb ich mir denn so vieles hatte gefallen lassen. Ich war seit Monaten paralysiert weil ich mich verdutzt fragte, weshalb und wie um alles in der Welt ich es überhaupt hatte so weit kommen lassen. Weshalb habe ich dieser schlechten Hexe je erlaubt, mich so mit Füssen zu traktieren. Nicht mehr und nicht weniger stand hinter der Aussage "Ich habe das alles nur aus Liebe getan." Es war meine Erlösung aus dem Schraubstock, in dem ich mich selbst habe zwängen lassen. Die Tatsache, dies überhaupt zugelassen zu haben, belastete mich viel mehr als alles andere. Ich fragte mich wo meine Selbst-Achtung und -Liebe geblieben waren. Doch ich hatte dies alles aus Liebe getan: Aus Liebe zu meinem Sohn.

Nun war die Welt in Ordnung. Ich scheisste drauf, was mir meine Ex alles angetan hatte. Es musste einfach vorbei sein. Mein Sohn hatte mich gebraucht und ich war da gewesen. Nun war die Zeit gekommen, die Seite zu kehren und weiter zu machen. Irgendwer in der Harten Klinik, ein Pfleger, sagte mir einmal, man könne sich im Nachhinein so ziemlich alles in Ordnung reden. So im Sinne, ich habe da in einer schwierigen Beziehung gesteckt und könne mir jetzt einreden, ich hätte dies aus edlen Gründen getan. Ich weiss nicht woher sich Pfleger und Therapeuten immer wieder die Freiheit nehmen, sich als Aussen-Stehende anzumassen, auch nur im Geringsten beurteilen zu können, was wirklich etwas tiefgründiger hinter einer Biographie steht, nach nur einigen kurzen Gesprächen. Die Erfahrung? Das ich nicht lache! Wie auch immer. Nun stand ich da und sagte zu der Jungen Dame, ich hätte alles nur aus Liebe getan. Bis zum heutigen Tage habe ich aber keiner Menschen-Seele erklärt, was ich genau mit diesem Satz meinte. Hatte ich ganz schlimme Dinge getan? Mein Gott, was für Deppen leiten denn eine solche Klinik?

Interessant ist auch, dass unbekannte irgendwann zu mir nach Hause kamen. Sie waren mit Bekannten von Bekannten befreundet. Irgendwann sass man zusammen an einem Tisch, bei etwas Wein. Sie sagten mir, meine Ex-Frau habe die schlechte Angewohnheit, nicht zu wissen wann sie die Klappe halten solle. Ich aber, ich solle doch gefälligst nicht den selben Fehler machen: Ich solle doch niemandem davon erzählen, was überhaupt in der Zeit vor der Klinik geschehen war. Heute finde ich diese Gestalten und ihre Aussagen ziemlich interessant. Irgendwie kommen da Fremde in mein Haus und wissen viel mehr als ich. Nach meinem heutigen Verständnis, haben sie durchaus nicht die selben Interessen wie ich. Und auch nicht die freundschaftlichen Gefühle, die sie mir vorspielen. Sie reden von sich aus von Engeln, von Christus, von Liebe. So wie Küchenschabe drängte mich der Eine fast ins Internet, über mehrere Tagen. Ich sollte dort wahrscheinlich irgendwelchen erfundenen Schrott über die Junge Dame zu sehen bekommen. Nun... Es kam anders: Nun sehen die Ärzte meine Blogs. Jedem das Seine, halt. Zurück zu den vermeintlichen Engeln, Künstlern und Filantropen: Sie geben mir zu verstehen, auf dem Laufenden zu sein. Ich hielte sie damals für beiläufige Komparsen. Heute würde es mich nicht wundern, wenn sie viel mehr Dreck am Stecken hätten, als ich es im ganzen Leben. Interessant ist auch, dass sie die selbe Nationalität von Doktor Gassenjoe haben. Und vielleicht sogar auch von Doktor Y. Aber wer weiss das schon so genau? Vielleicht Max?

Die Junge Dame als Köder... Oh ihr armen Irren. Oh ihr wahnwitzigen Mörder. Denn ihr wisst genau, was ihr tut!

Ich hatte, alles was ich getan hatte, aus Liebe getan. Und ich werde so weitermachen. Einzig, werde ich keiner Menschen-Seele mehr erlauben, so mit mir umzugehen, wie es meine Ex getan hat. Meiner Ex und die Wahnsinnigen in der Harten Klinik. Letztere sollen aber dafür zur Rechenschaft gezogen werden. Ich mache hingegen aus Liebe weiter. Aus Liebe zu den Menschen, die ich zu lieben wähle. Die mich zu lieben wählten.
 
 

hallo??!? Am Apparillo...

 
Es brennt unten im Keller
doch ich bin schneller
ich rette den Hauswart
da hat wer 'ne lange Leitung...

Sage "Hallo, hallo!"
Höre "Auf keinen Fallo!"
jetzt bin ich schlecht drauf
ich klopf dir die Scheisse raus

Tütelitü, dadelida
die Feuerwehr steht an der Tür
hat 'nen riesen Schlauch unterm Arm
jetzt drück ich den Alarm

Der Peter verpasst seinen Einsatz
versucht's mit dem Kafeesatz
versteht aber nicht was er da sieht
sagt "Egal, han e Waffe dabii"

Wie's weiter geht wissen wir nicht
der Doktor ist nicht richtig dicht
der Bulle schreibt ihm 'ne Busse
und ich such meine Muse



Telefonmann  ==  Helge Schneider und Stefan Raab


 
 

where do I begin?

 
Am heutigen Tag damit beginnend, werde ich in der unmittelbaren Zukunft versuchen, von dem einen oder anderen Beispiel zu erzählen, wie bemerkenswerte und immer wieder auftretende "Zufälle" mein Leben in den letzten Jahren geprägt haben. Und es weiterhin tun. Ich habe lange Zeit damit gewartet, denn es ist für mich schon schwierig überhaupt Episoden auszuwählen, die für den Leser überhaupt nachvollziehbar sein könnten. Und ich habe es vor mich hergeschoben, weil ich auf der einen Seite auch hiermit aufräumen möchte, auf der anderen Seite aber die Befürchtung habe, die Auseinandersetzung mit diesem sehr breitem Thema könnte nicht nur heilsam sein. Irgendwie befürchte ich auch das Wieder-Aufreissen alter Wunden. Gerade heute manifestierte sich dies recht klar. Und dennoch: Obwohl ein bestimmtes, heute geführte, Gespräch mich aufwühlte, verunsicherte, zum Teil Schmerz auslöste: Danach fühlte ich mich ganz eindeutig besser, von einem erdrückenden Gewicht befreit. Diese Beobachtung führt mich nun zum Entschluss, über bestimmte Ereignisse schreiben zu wollen. Dies und die Befürchtung, ohne diese Aufarbeitung womöglich niemals in der Lage zu sein, über schmerzhafte Erinnerung hinweg kommen zu können. Schmerzhafte Erinnerungen und bis heute offene Fragen, die weder heute noch morgen eine Antwort erhalten werden, die ich aber auch nicht meinen seelischen Zustand dominieren lassen möchte.

Gerade heute habe ich folgendes in Paulo Coelhos Blog gelesen

Don't be paralyzed by criticism.
Check the real story below.

Wieder einmal, bringt Coelho die Sache bestens, und mit wenigen Worten, auf den Punkt. Lähmung ist ein gutes Wort um meinen Zustand zu beschreiben. Innerlich wie äusserlich. Gelähmt, durch Fragen die schon lange zurück liegen und dennoch mein Denken und Handeln mitbestimmen. Offene Fragen über die ich nicht hinweg komme, so sehr ich mir dies auch wünsche. Ich komme nicht darüber hinweg und kann sie aber auch nicht beantworten. Ich möchte sie nicht beantwortet haben weil sie derart wichtig wären im praktischen Leben. Ihre Beantwortung hätte wahrscheinlich keinerlei unmittelbare Auswirkung auf mein Leben. Und dennoch: An diese Fragen ist meine Fähigkeit geknüpft, überhaupt noch in einem menschlichen Wesen vertrauen zu können. Mit diesen Fragen ist meine Zukunft eng verflochten, meine Art auf Neu-Bekanntschaften einzugehen und überhaupt zu menschlichen Zwischen-Beziehungen fähig zu sein. "The real story below"... Wie gerne würde ich diese Story checken! Das habe ich auch, sofern es mir gelungen ist, mir selbst einen Reim aus den Ereignissen zu machen. Doch Tatsache ist: Die Fragen an sich haben extrem weitreichende Auswirkungen auf mein Leben gehabt. Ganz konkret, ganz real. Die Antworten wären nur ein mir zu Verfügung stehender Schlüssel, um diese Ereignisse einordnen zu können. Ich verlange nicht einmal die Beantwortung meiner Fragen mit den sich eventuell daraus ergebenden Konsequenzen, nein... Ich müsste einfach nur wissen dürfen, weshalb mein Leben so auf den Kopf gestellt wurde. Von Menschen die, gewollt, für mich unfassbar bleiben und die sich einer direkten Konfrontation und Auseinander-Setzung entziehen. Aber eben: Daran wird sich weder heute noch morgen etwas ändern. Also bleibt mir nichts anderes übrig, als davon zu erzählen.

Und zu erzählen gäbe es Tage lang. Ich könnte Stunden lang schreiben, jeden Tag, während der nächsten 2 Wochen und hätte dann, wahrscheinlich, nur einen Bruchteil der Ereignisse erläutert. Womit soll ich also beginnen? Mal sehen... Ich werde wahrscheinlich wiederholt in der Zeit hin und her springen müssen, denn "Linear", vom Anfang bis zur jetzigen Zeitpunkt, lässt sich diese Geschichte unmöglich erzählen. Deshalb nicht, weil von den Menschen um mir herum immer wieder Bezug auf Ereignisse in meiner Vergangenheit genommen wurde. Sehr oft, eigentlich praktisch immer, auf Ereignisse an denen diese Menschen nicht einmal Teil genommen hatten. Sachen die ich im Laufe der Jahre erlebt habe und von denen sie unmöglich auf direktem Wege (also von Beteiligten) wissen konnten. Zum Beispiel Dinge die im Tessin geschahen, 20 Jahre zuvor, und auf die sich nun jemand aus heiterem Himmel bezog. Und da wundern sich einige Menschen um mich herum, weshalb ich mich noch immer mit den Ereignissen in der Harten Klinik auseinander setze: Ereignisse die ja schon SOOO ALT sind: Ganze 3 Jahre liegen sie schon zurück! Wie wahr... Ich würde mich auch lieber nicht mehr mit ach so altem Zeugs beschäftigen müssen. In der Harten Klinik aber, fanden es gewisse Ärzte ganz toll und ganz amüsant, sich mit Sachen zu beschäftigen, die schon 20 Jahre zurück lagen. Und ich soll hier der Verrückte sein?

Womit soll ich also beginnen? Vielleicht hiermit: Selbst vor der Jungen Dame hat man keinen Halt gemacht! Selbst bei ihr hat man sich nicht zurück halten können. Selbst bei ihr, die ja eigentlich schon ihre eigene Geschichte zu bewältigen hatte, — wie jeder einzelne Patient in einer Psychiatrie, der gerade wegen der Bewältigung seiner eigenen Biographie dort hinkommt — selbst ihr wurden Infos und Fakten zugespielt, die sich auf Ereignisse vor der Harten Klinik bezogen. Ereignisse die eigentlich durch meine Privat-Sphäre generell zu absolut keiner Person in meinem unmittelbaren Umkreis je hätten gelangen dürfen. Als kleines Beispiel möchte ich hier nur einen nächtlichen Besuch bei einer weiblichen Bekannten zitieren: Über diesen Besuch wurde mir von der Jungen Dame in der Person von Joe erzählt. Besuch der Monate vor der Harten Klinik stattfand. Besuch, der niemals mit einem Therapeuten oder einem Sozial-Arbeiter je besprochen wurde! Wie um alles in der Welt kam man in der Harten Klinik auf die Idee, der Jungen Dame solche Informationen zu geben? Wenn ich daran denke, verschlagt es mir (wie praktisch immer) die Sprache: So souverän und genial ging die Junge Dame mit der Situation um. Das, was eigentlich eine schwer verletzende Äusserung ihrerseits hätte werden sollen (dem Willen derjenigen folgend, die ihr überhaupt diese Episode auf die Zunge gesetzt hatten), das was mein Misstrauen ihr gegenüber hätte hervorbringen sollen, wandelte die Junge Dame, fast beiläufig, als wäre es völlig natürlich, in einen Beweis dafür, dass ich ihr trauen konnte. Dass sie hinter mir stand, dass sie mir traute. Dafür, und aus unendlich vielen anderen Gründen, viele ganz grosse Sachen die sie geleistet hat und unendlich viele "Kleinigkeiten" die sich wie selbstverständlich leistete, deswegen liebe ich sie. Und kann sie auch nur lieben. Und möchte sie auch lieben.

Womit soll ich also beginnen? Ich werde einmal mit Luca beginnen. Weil er unmittelbar vor meinem Eintritt in die Harte Klinik gewisse Äusserungen machte, wie auch danach. Luca ist, oder war, ein Dealer. Wiederholt ist er zu mir nach Hause gekommen, nachts, nach einem Anruf von mir kam er vorbei und man traf sich draussen irgendwo, um Geld und Material zu tauschen. Als ich ihm von meinem Entscheid erzählte, in eine Klinik zu gehen um mich zu entgiften, um meine ganze Lage neu beurteilen zu können, sagte mir Luca

Achte aber unbedingt darauf, nicht etwa eine schöne Frau kennenzulernen und dabei völlig zu vergessen, aus welchem Grund du ursprünglich in die Klinik gegangen bist.

Ich antwortete ihm, darum müsse er sich bestimmt keine Sorgen machen. Denn, wie ich schon erzählt habe, war die Bekanntschaft mit einer Frau so ziemlich das Letzte was ich vor hatte, oder was ich zu benötigen fühlte. Wie das Leben aber so spielt, kam alles anders. Völlig anders. Nach 3 Wochen in der Klinik hatte ich das Gefühl, die Junge Dame so zu kennen, wie ich noch keinen Menschen zuvor je gekannt hatte. Und, das noch viel heftigere Gefühl war: Die Junge Dame kannte mich wie niemand sonst zuvor. Das Unglaubliche daran ist die Tatsache, dass sie gar nicht offen mit mir kommunizieren durfte, konnte oder wollte — wie auch immer... Sie konnte mir nicht offen ihre Gefühle erzählen. Nicht in der ersten Person. Dennoch entstand dieses überwältigende Gefühl, alles Wichtige geklärt zu haben. Und wenn man mir schon in der Harten Klinik einen Eigen-Tor vorwerfen wollte (die Sache mit den Aschenbechern), dann sollten diese achtmal kluge Ärzte vielleicht dieses ihre Eigen-Tor beachten und sich einige Gedanken darüber machen: Es ist in meinen Augen durchaus möglich, sogar wahrscheinlich, dass gerade diese unterbundene normale Kommunikation zwischen der Jungen Dame und mir es uns ermöglichte, uns so genau zu verstehen, alle Nebensächlichkeiten zu ignorieren, alle Versuche der Manipulation und der Umkehrung von Wahrheit, und vielleicht konnten wir uns gerade deswegen nur auf das Wichtigste und Grundlegendste konzentrieren. Ihr Wahnärzte: Was ihr euch als Hindernis ausgedacht habt, wurde zu unserem Hilfs-Werkzeug. Wenn das kein Eigen-Tor ist...! Wie auch immer. Luca sagte mir also, ich solle den Grund für meinen Klinik-Aufenthalt nicht vergessen.

Irgendwann erzählte ich der Jungen Dame davon. Ich sagte ihr, anstatt dass ich jemanden kennenlernte der mir meine Zielsetzung aus den Augen verlieren liess, war es genau diese Bekanntschaft einer schönen jungen Frau, die mich um so mehr in meinem Vorhaben bekräftigte, die mich daran erinnerte nicht nur eine halbe Lösung zu suchen, sondern alle Konsequenzen einer Entscheidung bis zum Schluss zu tragen. Genau das sagte ich der Jungen Dame. Ich sagte ihr, sie bringe mir immer wieder vor Augen, weshalb ich in die Klinik eingetreten bin. Sie sei es, die mich daran erinnere, diesen Gang in die Harte Klinik nicht ohne Folgen sein zu lassen. Und ich glaube ich dankte ihr deswegen — wenn ich es nicht aussprach, dann dachte ich es zumindest. Und wahrscheinlich kam es auch irgendwie, durch einen Nebensatz oder einer kleinen Bemerkung bei ihr an. Ziemlich sicher sogar. Wie auch immer. Als ich Luca wieder einmal traf, nach der Klinik, sprach ich eine Reihe von Wörtern auf die genau selbe Art wie sie die Junge Dame gesprochen hatte, in der Klinik. Wie aus der Kanone geschossen donnerte Luca

Sprich nicht so! Genau so hat eine Ex von mir gesprochen! Das erinnert mich an sie!

Und der Leser kann mir an dieser Stelle glauben: Diese Worte hat er so nicht jeden zweiten Tag gehört! Doch, nicht genug damit, sollte Luca noch eine ganze Reihe von Äusserungen bereit haben, die ganz offensichtlich dazu dienen sollten, an die Junge Dame zu deuten. Dies ging über Wochen und Wochen hinweg. Weshalb ich mich nicht davon abgegrenzt habe? Weil ich zu Beginn niemals auf die Idee gekommen wäre, das Ganze sollte mich verletzen! Luca, Küchenschabe und viele andere Leute sagten und taten Dinge, die ganz offensichtlich einen Bezug zur Jungen Dame haben sollten. Und darüber hinaus, gab sich der Eine oder Andere auch grosse grosse Mühe, den Kontakt zu mir zu suchen. Man strengte sich ganz offensichtlich an, Kontakt zu mir zu haben, mir zu verstehen zu geben, man habe Kontakt zu der Jungen Dame. Man bemühte sich, in mir den Eindruck zu erwecken, ich könne über diese Menschen eine Art Kontakt zur Jungen Dame haben und pflegen. Einen indirekten Kontakt über Luca oder Küchenschabe, die sich immer wieder äusserten als würden sie an meiner Stelle reden, über meine Erfahrungen und über meine Gefühle. Man gab mir zu verstehen, man habe durchaus begriffen wie mein emotionales Innen-Leben aussehe. Man gab mir zu verstehen, Übermittler von Botschaften zwischen der Jungen Dame und mir zu sein. Dies war der erste Schritt.

Als ich, nichts böses ahnend, Kontakt zu diesen Menschen hatte, als man das Gefühl hatte ich würde diesen Leuten vertrauen, auf ein Mal, ganz plötzlich, kippte die Situation. Dazu muss ich bemerken, dass im Gegensatz zu den Hoffnungen der Verantwortlichen, ich wirklich keine grosse Erwartungen an diese Kontakte hatte den, wir erinnern uns: zwischen der Jungen Dame und mir war das Wichtigste schon lange geklärt. Die Situation kippte also. Zu dieser Zeit begann mein Drogen-Konsum wieder zu steigen, aus Verzweiflung und aus purem Mangel an Nerven. Küchenschabe begann mir Vorwürfe zu machen, Vorträge zu halten. Man ging so weit, dass Küchenschabe behauptete, trotz seiner HIV Erkrankung würde er sich strikte weigern die angebrachten Medikamente zu nehmen. Im Sinne also, er würde sich einer therapeutischen Behandlung verweigern. Es ist wahrscheinlich unnötig zu erwähnen, dass mir Küchenschabe lieber nicht unter die Augen kommen sollte, im Falle dass er nicht auch wirklich an HIV erkrankt sei und auch wirklich die Medikamenten verweigerte. Zu erwähnen ist aber ganz sicher, dass ich gar keine Medikamente verweigerte! Entgegen dem, was ich immer wieder hier und dort aufschnappte, habe ich nicht eine therapeutische Behandlung verweigert. Ganz im Gegenteil: Ich musste selbst versuchen mich therapeutisch zu behandeln. Mein Therapeut nahm den Begriff "Austherapiert" in den Mund, Begriff den ich mir nicht als ursprünglich von ihm stammend vorstellen kann. Austherapiert, ihr Wahnärzte? Ausgeprügelt würde es eher treffen. Ausgerottet. Ausgetrieben. Ausgemerzt. Ausgewahnt. Von euren Wahn ausgewahnt. Das würde es eher treffen, ja.

Ein "Zufall" war auch, wie ich zu meiner Diagnose kam: Borderline. Kein Arzt hatte dieses Wort zuvor in meiner Gegenwart ausgesprochen. Kein Arzt hat mir je auch nur im Entferntesten zu verstehen gegeben, ich wäre Borderline. Die Junge Dame, ja, von ihr liess man mich recht schnell wissen, sie sei Borderline. Man vergass aber völlig mir zu sagen, diese Diagnose treffe auch bei mir zu. Geschweige denn, man hätte mir davon erzählt, wie der heutige Wissensstand aussehen würde. Rein gar nichts. Doch dann, nach der Harten Klinik, in Küchenschabes Wohnzimmer sehe ich zwei Bücher im Regal: Borderline, eben. Küchenschabe lässt mich wissen, er sei nun eben mal ein Borderline. Er lässt es mich in diesem Ton wissen, in dem er Sachen sagt, die ich als die Meinen verstehen soll. Ich lehne mir ein Buch aus. An dieser Stelle könnte ich nun eine Wette schliessen, über jeden beliebigen Betrag: Was wollte man mit dieser "Offenbarung" eigentlich erreichen? Was waren die Beweggründe hinter der Tatsache, dass man mich gütigerweise einmal über meine Diagnose informierte? Diagnose die übrigens schon seit mehr als einem Jahrzehnt den Ärzten bekannt war, Diagnose die man mir nie offiziell mitteilte, Diagnose die man mir vorenthielt, Diagnose die mich jetzt plötzlich, ganz "zufällig", über einen Ex-Patienten der Harten Klinik, erreichte. Zu einem Zeitpunkt, wo es mir Tag für Tag schlechter geht. Wo ich nachts Albträume habe und schreiend, im Bett stehend, aufwache. Wo ich Stunden und Stunden jeden Tag weine. Alleine irgendwo, wo mich möglichst keiner hören kann. Nun, in diesem Zustand, ohne ärztliche Unterstützung und Begleitung, teilt mir ein ehemaliger Patient der Harten Klinik mit, ich leide an der Borderline Persönlichkeits-Störung. Weshalb jetzt? Weshalb so?

Meine Wette? Ich soll daran zerbrechen! Ganz einfach. Ganz simple. Ganz schön bescheuert und fahrlässig. Nein... Gewollt verletzend. Die Idee? Ich beginne in dem Buch zu lesen und realisiere wie ich mir für alles die Schuld gebe. Ich realisiere wie wenig Eigen-Vertrauen ich doch mein Leben lang hatte. Ich realisiere wie sehr ich mich doch mein Leben lang selbst geschadet habe. Denn, dies ist grundsätzlicher Teil der Musters von Borderline: Was an Eigen-Erwartung nicht erfüllt werden kann (und es kann sehr sehr viel nicht erfüllt werden!), wird automatisch zum Grund der Eigen-Bestrafung, des Liebes-Entzugs sich selbst gegenüber. Dies war der Plan: Ich sollte mich in diesem Buch wieder-erkennen und daran gänzlich zu Grunde gehen. Doch es war ein Eigen-Tor, wieder ein Mal. Ich habe mir nur einige Seiten des Buches angesehen, hier ein Satz, dort ein Satz. Ich brauchte das Buch nicht! Es könnte mir nichts Neues erzählen. Einzig, was die Info "Borderline" bewirkte war, dass ich nun auf ein Mal, fast aus dem Nichts heraus, so Vieles in meiner Vergangenheit erklären konnte. Plötzlich war so ziemlich alles klar. Und, vor Allem: Die Angst war dahin geflogen! Die Angst, eines Tages völlig durch zu drehen, die war dahin. Wenn ich wieder einmal eine Krise hatte, war dies nicht ein möglich Vorbote eines vermeintlich gänzlichem Verrückt werden, nein!, es war ganz einfach eine Krise im Rahmen der Borderline-Störung, die so wieder verschwinden würde wie sie auch gekommen war. Wenn ich bis dahin dachte, die Hilfe von Ärzten und Therapeuten zu benötigen, um mir nicht irgendwann ein Ohr abzuschneiden, wusste ich nun mit Sicherheit, dass dies niemals geschehen würde. Ich wusste, dass ich nicht die Hilfe von Psychiatern brauchen würde, um nicht den vermeintlich letzten Schritt über die Schwelle, hinein in den Abgrund zu machen. Ich würde niemals in den Abgrund verschwinden. Nicht, wenn ich bis jetzt in keinem Abgrund verschwunden war. Das schönste Tor in meinem Leben!

Einmal, als ich zu Besuch bei Küchenschabe gewesen war, nahm ich den Lift auf den Weg hinaus. In der Luft war ein wunderbarer Duft. Ein durchaus berauschender Duft begleitete mich den Weg hinunter, in diesem Lift. Eine weibliche Erscheinung musste kurz zuvor das selbe Transport-Mittel genützt haben. Diese so genüssliche Episode reihte sich in einer ganzen Reihe ein, die mir über Küchenschabe das Gefühl geben sollte, die Junge Dame wohne dort ganz in der Nähe. Oft sprach Küchenschabe über eine Frauen-WG, zu der er Kontakt hatte. Oft versuchte Küchenschabe übrigens mich zu animieren, die Webseite Ricardo zu benützen. Wahrscheinlich sollte ich dort die Photo-Kamera zum Verkauf finden, die ich der Jungen Dame geliehen hatte. Ein Eigen-Tor. Zu offensichtlich. Zu plump. Zu blöd. Wie auch immer. Ich schrieb Küchenschabe eine SMS, erzählte von diesem so betörendem Duft. Er antwortete kurz darauf

Versuch eine Woche im Lift zu verbringen um zu sehen, was dann geschieht.

Es ist klar, was man damit bezwecken wollte. Ich sollte ja nicht auf die dumme Idee kommen, einfach auf die Junge Dame warten zu wollen. Man wollte mir klar machen, dass ich genau so gut eine Woche im Lift hätte verbringen können, wie ich auch 1 oder 2 Jahre hätte auf die Junge Dame warten können. Ein Eigen-Tor: Ich warte nun schon seit 3 Jahren, und habe nicht die Absicht, damit aufzuhören!

Womit soll ich beginnen? Soll ich von meiner Ex-Frau erzählen, die mir den Unterschied zwischen "wahre Realität" und "nicht wahre Realität" erklären wollte? Oder von Max, der mir jede Frage mit einer Gegen-Frage beantwortete? Oder soll ich von der Zeit vor der Harten Klinik erzählen? Von Godi vielleicht? Oder von der Fahnderin der Polizei, die ich plötzlich als Schalter-Angestellte beim Personen-Anmeldeamt im Kreis-Büro wieder traf? Oder über das gestohlene Fahrrad, das man mir verkaufte und dessen frühere Besitzer ich kontaktierte? Ich weiss noch nicht, womit ich beginnen werde. Ich lass mich überraschen, morgen, wenn ich dann endlich beginne. Wenn ich damit beginne, Tore zu schiessen. Oder meine Gegner zu Eigen-Tore zu verleiden. Mal sehen, womit ich dann beginnen werde, mal sehen....