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Nackt-Scanner enthüllen drohende Gefahr
Unglaubliches wurde mir von einem Typen aus dem Kreis der Notschalfstellen berichtet! Die Harte Klinik soll in einer Nacht und Nebel Aktion Nackt-Scanner installiert haben! Ja... Man glaubt es kaum wenn man es hört, aber es gibt sogar beweise dazu. Ziel der Massnahme, sei das Aufspüren jeglicher subversiven Elemente die Red Bull in die Institution zu schmuggeln versuchen. Nach Infos die der Direktion vorliegen sollen, bewirkt dieses Teufels-Zeugs eine Nicht-Anpassung an die Norm der Standard-Leasing-Patienten, welche zwischen Krankenkassen, Kliniken und Entsorgung-Anlagen hin und her geschoben werden. Details über diese Standardisierung findet man im Post "aller Tage Abend"
Die Quelle äusserte den Wunsch anonym zu bleiben, ist der Redaktion aber bekannt. Zur Bestätigung der Nachricht übergab sie uns ein Dokument, mit der ausdrücklichen Bitte, es zu publizieren. Wie kommen dieser Bitte natürlich nach, der festen Überzeugung folgend, dass Informationen — seien sie auch von den randständigsten Gruppen stammend, vom Abschaum des Abschaums so zu sagen —, dennoch ihren Weg zur Öffentlichkeit finden sollten, denn (man glaubt es kaum) hin und wieder haben sogar diese schrecklichen, unangenehmen und völlig unpassenden Kreaturen Dinge mitzuteilen, welche sogar für die Oberschichte der Weissen Götter relevant sein könnten.
Doch, wie man weiss, ist ein Bild oft mehr als tausend Wörter und, entsprechend, zeigen wir nun dieses brisante Dokument. Es war offensichtlich für die spurlose Vernichtung prädestiniert, doch aus noch unbekannten Gründen und über undurchdringliche Pfade fand es sein Weg zu uns und nun zum Internet. Das wohl Brisanteste an der ganzen Affäre ist, dass noch nicht zweifelsohne festgelegt werden konnte, wer nun hier abgebildet wurde. Durch die inzwischen routinemässig durchgeführten Scans, werden sowohl Patienten wie auch Belegschaft durchleuchtet.
Einige Quellen identifizieren hier "Der Kleine Mickrige mit der Brille Da". Andere sagen, es sei offensichtlich wie es sich hier nicht um Doktor NO handle, schon von der Statur des Subjekts her. Vielmehr soll hier Direktor Gebrochene Lanze zu sehen sein. Die grösste Gruppe ist aber diejenige, welche Doktor Y auf diesem Bild zu erkennen glaubt. Wie auch immer...
Obwohl die definitive Identifizierung noch nicht gelungen ist, konnte man auf jeden Fall die Gruppe der in Frage kommenden Subjekte auf diese 3 beschränken. Dies dank der automatischen Zeit-Speicherung und die Kodierung des Scanners (und somit des benützen Eingangs). Nach Berücksichtigung der verschiedenen zu Verfügung stehenden Parametern, konnte man also mit ziemlicher Sicherheit die mögliche "Vaterschaft" dieses Kunstwerkes der modernen Technik auf diese 3 Subjekte einschränken.
Hier also das höchst brisante Dokument.
Bild von einem Nackt-Scanner in der Harten Klinik.
Doktor NO, Direktor Lanze oder eher Doktor Y?
Doktor NO, Direktor Lanze oder eher Doktor Y?
Wie man unschwer erkennen kann, ist die Brisanz des uns vorliegenden Materials nicht so sehr im Ausfindig-Machen von irgendwelchen illegalen Substanzen, die in die Klinik hinein oder hinaus geschmuggelt werden um damit z.B. zu geschäften. Nein. Das höchst Brisante daran, ist das Brisante darin. Man fragt sich, wie viel Platz für Kreativität in so einem Schädel wohl vorhanden sein mag.
Leider, auch dies wird als sichere Information von unserer Quelle beschrieben, soll die riesen schwarze Fläche, das Schwarze Loch inmitten der Harten Klinik so zu sagen, nicht mit Kreativität gefüllt sein. Nein... Das Schwarze Loch soll mit hoch komprimierten Wahn gefüllt sein und mit einer solchen Dichte, die so gross ist dass sie alles in der nächsten Umgebung "ansaugt" und verschluckt. Hier wird unser Informant etwas Technisch, in seiner Ausführung, doch um es möglichst einfach zu halten, können wir sagen dass der Wahn sich nicht ausbreitet, nein, fast schlimmer ist was in der Tat geschieht und zwar dass der Wahn die Eigenschaft besitzt, alles was das Pech hat in sein Gravitationsfeld zu gelangen, man könnte sagen "verspeist". Wie Sie und ich ein Joghurt essen. Oder etwas Marmelade, auf einer Scheibe Brot.
Wie auch immer. Wir fanden es unsere Pflicht die Bevölkerung über diese Vorkommnisse zu informieren. Jedem ist es natürlich überlassen, selbst zu entscheiden wie er mit diesem Schwarzen Loch in unserem Kanton umgehen möchte. Auf Anfrage, haben einige Experten des CERN in Genf (die unbedingt anonym bleiben möchten) darauf hingewiesen, dass die Gefährlichkeit ihrer Experimente ein Basketball-Spiel sei, im Vergleich zu dem was sie hier zu sehen bekamen. Nein, nicht einmal Basket-Ball. Es seien hier derartige Ur-Kräfte im Spiel, es erinnere sie daran, weshalb man eine Statue von Shiva am Eingang des CERN platzierte (siehe auch den Post Tanz & Musik). Statue, die sie wiederum daran erinnern sollte, wie bestimmte Kräfte im Kosmos grösser als der menschliche Verstand seien! Und, ab einem bestimmten Punkt an, sollte sich der Mensch genau überlegen, womit er zu spielen versuchen möchte. Ping-Pong... Ping-Pong korrigierten sie sich, später. Ein Ping-Pong spiel sei ihre Arbeit, dagegen. Ein Ping-Pong spiel...
Aus den Abschaums-Kreisen der Notschlafstelle, für das Internet, LET US SHINE.
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