Showing posts with label kill bill. Show all posts
Showing posts with label kill bill. Show all posts

September 13, 2012

funk soul sister is roaring

 
BREAKING NEWS
==============



She's roaring. And rampaging...!

Wie man es auch immer nennen mag — Schicksal, Karma, Universum, reiner Zufall, der momentanen eigenen Entwicklung entsprechende Begegnungen, psychologisch bedingte Ereignisse, Vorbestimmung, usw — der Zeitpunkt an dem uns etwas passiert, ist ausserhalb unserer Kontroll-Möglichkeiten und bestimmen können wir ihn nicht. Selbst Ereignisse oder Begegnungen, die für uns von grösster Bedeutung sind und die unser Leben von Grund aus verändern werden.

Ich habe zum Beispiel ein halbes Dutzend Jahre nichts weltbewegendes erlebt, um dann innerhalb von Wochen Entwicklungen zu erleben, welche mein Leben komplett umgestalten werden.

Zu dieser Zeit erfuhr ich, dass mein Sohn von seiner Krebs-Erkrankung geheilt war. Es wurde mir klar, ich wollte mich von meiner damaligen Ehefrau trennen. Ich verlor Haus und Job. All dies geschah so ziemlich zur selben Zeit.

Als ob dies alles noch getoppt werden sollte, traf eine Junge Dame: Innerhalb einiger weniger Tage war mir klar, diese Lichtgestalt^könnte durchaus die Frau meines Lebens sein. Ich hatte meine "FUNK SOUL SISTER" gefunden! Und eine solche Begegnung ist, weiss Gott, genügend selten im Leben eines Menschen. Wie viele Leute verbringen ihre ganze Existenz ohne jemals das Glück zu haben, auf ihren Seelen-Verwandten zu treffen? Oder es nicht zu merken?

Mir war es doch tatsächlich gegönnt, die Junge Dame aus reinem "zufall" zu treffen und von ihr unmittelbar erkannt zu werden, eine ganze Weile bevor ich dazu in der Lage gewesen wäre. Eine Schicksals-Begegnung war das: soviel steht sicher.

Doch leider gab es jemand, der sich tatsächlich bemüssigt fühlte, ein Problem daraus zu machen. Ein grosses Problem.

So much trouble...!

Und irgendein idiotischer städtischer "Pseudo-Cowboy" bestand noch darauf, eine Münze werfen, obwohl die Würfel schon lange lange zuvor fielen.


Rockafeller Skank  ==  Fatboy Slim

Dj: wbcn whos this?
Brad: hey this is brad (this is brad this is)
Dj: now uh whos your favorite artist, who
Do you want to hear?
Brad: well m my favorite artist right now is
Fatboy slim, that guy kicks ass.
Dj: how tremendous is fatboy slim?
Brad: the band of the 90s, if you want to call
It a band because its a one man name.
Dj: wow...fatboy, and you want to hear that
New fatboy song?
Brad: absolutely.
Dj: which one?
Brad: the um funk soul brother check it out.
Dj: sing it, I dont know which one.
Brad: right about now, the funk soul brother
Check it out now, the funk soul brother.

Right about now
The funk soul brother, check it out now
The funk soul brother, right about now
The funk soul brother, check it out now
The funk soul brother, right about now
The funk soul brother, check it out now
The funk soul brother, right about now
The funk soul brother, check it out now
The funk soul brother, right about now
The funk soul brother, check it out now
The funk soul brother, right about now
The funk soul brother, right about now
bout now
bout now
bout now






Dummerweise sollte eine Gruppe wahnsinniger Ärzte unser Weg kreuzen und reichlich was gegen der Begegnung der Jungen Dame und mir einzewenden haben. Sie sollten mit grosser Überzeugung dagegen sein und alle verfügbaren Ressourcen mobilisieren, um unsere neugeborene Beziehung zu torpedieren. Sie fühlten sich dazu verplichtet uns auseinander zu bringen und jedes Mittel sollte zu diesem Zweck berechtigt sein.


So kam es, wie es offensichtlich kommen sollte. Wie es weder die Junge Dame noch ich vermeiden konnten. Es wurde wie wild geschossen, es wurden Menschen umgebracht, verletzt, verstümmelt, entwürdigt, erniedrigt und noch vieles mehr. Mich sperrten sie zuerst in Guantànamo ein, und als man mich dann frei liess, war dies inmitten einer Wüste die ich nicht kannte, ohne Wasser, ohne Proviant, ohne die geringste Möglichkeit mich orientieren zu können oder nach Hilfe zu suchen.

Nun erfahre ich, dass die Junge Dame sogar ganze 4 Jahre im Koma lag, weil irgend ein Wahnarzt ihr ins Gesicht geschossen hatte. 4 Jahren Koma. Ich hörte, sie soll aufgewacht sein, sie soll sich erholt haben und sie soll sich auf einen Rache-Feldzug begangen haben. Ich hörte, es soll schon recht viel Blut geflossen sein. Und noch mehr solle fliessen. Eines ist sicher: Ich bin wirklich froh, nicht zu denen zu gehören, an denen sich die Junge Dame rechen muss. Es soll definitiv nicht eine beneidenswerte Erfahrung sein, von ihr gejagt zu werden.


Was sagt ihr, in der Harten Klinik? Ist es kein schönes Gefühl, von der Jungen Dame auf eine schwarze Liste gesetzt zu werden? Wie oft wünscht man sich, zurück in die Zeit zu dürfen um gewisse grobe Fehler ungeschehen zu machen?

Doch, wie ich ganz zu beginn dieses Post geschrieben habe: Wir können nicht immer bestimmen, wann etwas in unser Leben eintritt. Paradox ist die Tatsache, dass genau ihr diejenigen seid, die diese ganze Geschichte ins Rollen gebracht habt. Ihr hättet das ganze vermeiden können. Ihr habt euch damals dafür entschlossen, den Stein ins Rollen zu bringen.

Nun rollt dieser Stein. Und er rollt, und rollt und rollt. Wie sehr wünscht ihr euch, der Stein würde nicht rollen. Aber er rollt. Und rollt.

Doch ich habe euch einen Ratschlag, den ich euch ganz umsonst gebe, völlig selbstlos zeige ich euch eine Möglichkeit um auch von dieser misslichen Lage die positive Seite sehen zu können. Ihr solltet immer daran denken:
Die grösste FREUDE ist die VORFREUDE
. Viel Spass also beim warten...


Die Junge Dame erzählt von den letzten Jahren in ihrem Leben und von dem was sie in nächster Zukunft vor hat.

A few words from the bride.


Looked dead, didn't I?
But I wasn't.
But it wasn't from lack of trying, I can tell you that.
Actually, Bill's last bullet put me in a coma - A coma I was to lie in for four years.
When I woke up, I went on what the movie advertisements refer to as a 'roaring rampage of revenge.'
I roared.
And I rampaged.
And I got bloody satisfaction.
I've killed a hell of a lot of people to get to this point, but I have only one more.
The last one.
The one I'm driving to right now.
The only one left.
And when I arrive at my destination,
I am gonna kill Bill.




Eine Frage hätte ich noch: Wer von euch in der Harten Klinik heisst denn eigentlich Bill? Ist es Doktor Y, oder die gebrochen Lanze, wer?
 
 
 
 

Hier sind weitere Beiträge der Serie "Breaking News" zu finden

 
 

January 08, 2012

das Ticken der orangen Uhr

 
Hallo ihr 3 Schwachköpfe: Es ist wieder ein Mal Zeit, euch einige Zeilen in diesem Blog zu widmen. Dieser Blog, der ja in seiner ganz besonderen Form einzig durch der Begegnung meiner Wenigkeit und eurer grauen Masse entstanden ist, dieser Blog der zuerst einmal einzig dazu diente euch zu beschimpfen und mir eine Möglichkeit zu bieten um Aggressionen und Frustrationen los zu werden. Dieser Blog, der sich vom Tagebuch zur Dokumentation eines moralischen Verbrechen wandelte, ähnlich wie aus der Raupe ein Schmetterling wird. Dies ist ein recht hässlicher Schmetterling, der aber für seine eigene Hässlichkeit nichts kann, bekam er sie doch vom lieben Herrgott verpasst. Ja genau, jedes Wesen auf dieser unseren und Gottes Erde bekommt seine irdische Gestalt vom Schöpfer geschenkt... Ich bekam meine geistige Verfassung von einigen Wahnsinnigen verpasst, die sich in ihrem Wahn doch tatsächlich für den lieben Gott halten. Tragischerweise kommt da noch dazu, dass diese Leute für ihr handeln teures Geld vom Steuerzahler erhalten, wodurch sie sich dann in all den verschiedenen Formen ihres Wahns noch bestätigt fühlen und auf diese Weise gar keine Chance haben, je zu erkennen wie komplett durchgeknallt sie in Wirklichkeit doch sind. Eine wahrlich tragische Geschichte...

Sie glauben so sehr daran, das zu sein was sie sich schon seit vielen vielen Jahrzehnten einreden zu sein, dass jeder Neuling der nach dem Studium zu ihnen stossen wird nicht die kleinste Chance haben wird, sich dem kollektiven Wahnsinn zu entziehen: Unweigerlich wird jeder noch so gesunde Verstand innert kürzester Zeit zum wandelnden Wahnkopf. Ja, eine wahrlich tragische Geschichte...

Weshalb ist wieder die Zeit gekommen, euch zu beschimpfen? Nun... Eigentlich hatte ich euch gar nicht mehr so viel in meinen Gedanken, während den letzten Monaten und, glaubt mir, es war mir mehr als recht so. Gleichzeitig aber hatte ich mir aber auch das Kaffee-Trinken abgewöhnt, weil es mich langsam aber sicher störte andauernd so nervös zu sein und eine "angespannte" Verdauung zu haben. Nun geschah aber etwas spezielles: Ohne meiner täglichen vollen Kanne der braunen Brühe hörte ich, sozusagen, auf zu existieren. Ja... Ich schaffte es gerade noch so vom Bett auf die Couch zu kriechen und einigen Stunden später wieder zurück, ich hatte vielleicht 4 Mal pro Tag Schlaf für je 4 Stunden. Ich musste mich wirklich schwer bemühen, um weniger als 12 Stunden täglich zu schlafen. Jede kleinste Bewegung wurde zur Qual und selbst die einfachsten Gesten im Alltag zum Kampf. Die täglich Toilette war an gewissen Tagen das Einzige, was ich überhaupt schaffte. Gegessen wurde nur was nicht mehr als 10 Minuten Arbeit in der Vorbereitung erforderte. Eine Mahlzeit pro Tag musste reichen, also achtete ich darauf genügend grosse Portionen zu haben.

Nun werdet ihr denken, eine solche Schwäche sei vom Verzicht auf Kaffee verursacht worden, doch da täuscht ihr euch sehr. Denn auch nach mehreren Wochen ohne Kaffee konnte ich absolut nicht die kleinste Besserung meines Zustands bemerken. Ich muss offensichtlich an was auch immer es sein mag leiden, was durch den Genuss von Kaffee einigermassen kompensiert wird — "überbrückt" nannte es jemand. Es wurde ja auch eine Schilddrüse-Insuffizient diagnostiziert, doch selbst nach Einnahme des synthetischen Hormons änderte sich an meiner schweren Apathie nicht die Bohne.

Über Weihnachten besuchte ich meine Mutter und verbrach die Tage, genau wie in Zürich, im Bett. Meine Mutter machte sich, natürlich, je länger je mehr Sorgen. Ich, der in Zürich inzwischen resigniert haben muss, war eigentlich davon ausgegangen, der Tapeten-Wechsel würde mir gut tun. Leider aber gab es diesmal gar keine Veränderung, ausser der Tatsache dass ich, bei meiner Mutter zu Hause und weg aus dem üblichen Umfeld plötzlich selbst wieder bemerkte, wie krass die Situation eigentlich war. Also trank ich während den letzten drei Tagen wieder eine ganze Kanne Kaffee als Frühstücks-Mahlzeit und, siehe da, ich lebte wieder!

Doch, verflucht nochmal, kam mit dem Leben auch ein sehr hässlicher Nebeneffekt wieder. Ja genau: Der Schmetterling... Der uns bekannte Schmetterling — übrigens ein naher Verwandte des Schmetterlings aus der Chaos-Theorie. Erst gerade hatte ich wieder begonnen zu leben anstatt zu vegetieren und schon hatte ich euch Schwachköpfe wieder im eigenen Kopf. Schon hatte ich wieder den eigenen Kopf in eurer Gott-verfluchten Iso-Zelle. Weshalb, fragt ihr? Vielleicht weil ich mehr als 3 Wochen gebraucht hatte, um sowas wie über den Nerven-Zusammenbruch zu kommen, den ich nach dem Besuch der Polizei bei mir zu Hause hatte. Mehr als 3 Wochen um wieder einigermassen zur Pflanze zu werden und mein gewohntes Vegetieren weiterführen zu können. Versteht ihr? Katalepsie — Nerven-Flattern — zurück zur Katalepsie. So ist das gewesen. Und nun erwache ich wieder ein Mal aus dem Koma und als Überraschung seit ihr da, die mich empfangen. Super, oder?

Aber auch sonst: Wenn ich überhaupt die Kraft hatte mir Gedanken über mein Vegetieren zu machen, endeten meine Gedanken früher oder später immer wieder bei euch. Und ich verfluch euch dafür, heute mit der selben tiefen Inbrunst wie schon vor einem Jahr, vor zwei Jahren, vor 3 Jahren und bald auch schon vor vier Jahren. Jawohl... Aber dazu in einigen Wochen mehr.


Doch, was wollte ich euch heute denn eigentlich mitteilen? Wofür habe ich diesen Post überhaupt begonnen, ausser um euch wieder Mal runter zu putzen und euch Idioten zu nennen? Ich sage es euch: Es geht um einen Film. Ja... Um ein Meisterwerk der Film-Geschichte. Hörst du, Doktor Y, mein Schnuckerchen von einem wirbellosen Teil? Wir kommen zu deinem Spezial-Gebiet: also aufgepasst! Ich weiss gar nicht seit wie lange mir schon dieser Film quälend durch den Kopf geht — es sind aber Jahre. Ich weiss noch ganz genau, wie er vor einiger Zeit im Fernsehen lief und ich völlig ausser Stande war, in mir anzusehen, weil es für mich eine regelrechte Folter gewesen wäre. Ich rede von einem der vielen Meisterwerke von Stanley Kubrick "Clockwork Orange". Ich erinnere mich wie ich diesen Film damals gesehen hatte und er mich eigentlich wenig begeistert hatte, weil mir das Thema einfach nicht so lag. Ich erinnere mich aber auch wie ich danach ziemlich oft Beethoven gehört hatte, aber nicht (wie ihr jetzt bestimmt sofort am behaupten seid) um die Hauptfigur zu imitieren und meiner Faszination für diese Rolle nachzugehen, sondern ganz einfach weil ich in dieser Gelegenheit realisierte welch bemerkenswerte Musik Beethoven geschaffen hatte. Whatever...






Der Film beschäftigt und quält mich seit einer ganzen Weile schon, in Zusammenhang mit der Harten Klinik und all dem, was danach geschah. Denn ich wurde, genau wie die Hauptfigur im Film, dieser unmenschlichen Prozedur ausgeliefert, die ihn schlussendlich brechen sollte, diese Prozedur der institutionellen exzessiven Gewalt, ja Folter, die schon jenseits von Gut und Böse zu setzen ist. Im Film wird beschrieben wie man jegliche Gewalt, den auch noch kleinsten Funken an Boshaftigkeit aus diesem Körper getrieben wird, wobei man dazu wiederum ebenso von Gewalt gebrauch macht: psychiatrischer Gewalt. Der Junge wird gezwungen sich Gewalt anzusehen ohne sich dagegen wehren zu können, so lange und so erbarmungslos, so gewaltsam, dass man eigentlich nicht die Gewalt aus ihm nimmt, sondern jeglichen Lebenswille. Dies ist aber in den Augen der Psychiater kein Grund zur Sorge, ganz im Gegenteil: Der Junge weist keinerlei Impuls zu Gewalt mehr auf — ein absoluter Erfolg auf der ganzen Linie, also!


So weit so gut. Man wird sich natürlich heftig darüber streiten (und dies war sowohl der Sinn wie auch der Verdienst dieses Werkes) ob solch exzessive Methoden zulässig sein dürfen oder nicht, egal welches Ziel dadurch erreicht werden soll. Man wird Sinn und Zweck der Psychiatrie hinterfragen, man wird wieder ein Mal über deren Methoden streiten, was in regelmässigen Abständen ja immer wieder geschehen ist (Lobotomie, Elektro-Shock, Zwangs-Jacke, Medikationen, usw. usw.) Über eine Sache wird man sich aber ausnahmslos einig sein, ganz egal was man sonst für eine Meinung vertritt: Dieser Jugendliche darf nicht weiter auf die Menschheit losgelassen werden, sollte eine Umerziehung, auf die eine oder andere Art, nicht gelingen. Die Taten, die von dieser Gruppe junger Sprösse verübt wurden sind so derart abscheulich und so unbeschreiblich sinnlos und Menschen-Verachtend, dass das Kurieren dieser unglaublichen Perversität oberste Priorität hat. Es ist ja auch erst die völlig erschauernde Brutalität der Jugendlichen die den Zuschauer in die Zwickmühle der Meinungen bringt: Auf der einen Seite ist jegliche Form von Mitgefühl mit den Tätern subjektiv absolut unerwünscht, auf der anderen Seite ist man aber wiederum, selbst gegen den eigenen Wille, entsetzt über die "therapeutischen" Methoden. Schlussendlich ist man auch erfreut wenn die Folter endlich vorbei ist, doch fühlt man nach dem Schrecken keinerlei Erbarmen für den bis zur Alienierung gebrochenen einstigen Täter.



Szene aus dem Film "A Clockwork Orange"



So weit so gut. Nun zurück zu mir und weshalb dieser Film mich so sehr beschäftigt hat. Weshalb wurde ich ähnlichen "therapeutischen" Massnahmen wie im Film ausgesetzt? Aus welchem Grund um alles in der Welt musste ich um jeden Preis gebrochen werden? Ihr habt euch bestimmt weiss der Geier welche Unmenge an schwachsinnigen und wahnhaften Argumente zurechtgelegt, da bin ich mir sicher. Dennoch möcht ich meine Version der Geschichte erzählen, ich möchte erzählen wie ich, als Hauptfigur meines eigenen Clockwork Orange die Therapie erlebt habe, mit durch Zangen offen gehaltenen Augen im Kino-Sessel vor einer Leinwand auf der immer und immer wieder die selben Gewalt-Szenen in immer etwas geänderten Variationen gezeigt wurden. Ich möchte erzählen wie der Film für meine Figur rübergekommen ist. Und das hat sich in etwa folgendermassen abgespielt...

Ich hatte das eine oder andere Problem mit Familie, Arbeit, Drogen, Sozial-Leben, usw. Aus welchen Gründen auch immer wurde ich von mehreren Seiten bewusst und gewollt angepöbelt und geschubst. Ich habe meinerseits so gut wie keine Reaktion auf die unzähligen "Angriffe" gezeigt, was die "Angreifer" dazu veranlasste immer gröber und heftiger vorzugehen. Und dennoch machte ich nicht mit und wartete eigentlich nur darauf irgendwann zu erfahren, was das Ganze eigentlich zu bedeuten hatte. Selbst als eine Fünf Franken Münze mit dem selben Prägungs-Jahr wie mein Geburtstag aus einer Kiste bei mir zu Hause verschwand und zum Verkauf in einem K&A wieder auftauchte, behielt ich einen "low profile" und wartete ab, auf die vermeintliche Lösung all dieser "Zufälle" und "Mysterien".

Als dann mein Sohn nicht mehr unmittelbar mit einem bösartigen Krebs zu kämpfen hatte, war meine Energie aufgebraucht und ich entschied mich für einen radikalen Wechsel in meinem Leben. Ich wollte a) mich nicht schämen müssen wenn ich meinen Sohn in die Augen sah und b) mir selbst wieder mit ein klein wenig Stolz und Lust auf das Leben in die Augen sehen können. Lust aufs Leben hatte ich schon lange nicht mehr. Stolz ganz zu schweigen. Whatever... Dies war also der Zeitpunkt, als ich unsere Schicksale kreuzten, ihr Schwachköpfe. Und ihr, was habt ihr nun gemacht? Aus Gründen die nur der liebe Gott vielleicht wirklich ergründen kann, habt ihr euch dafür entschlossen, mit dem Schwachsinn weiter zu machen, mit dem ich schon seit einiger Zeit konfrontiert wurde. Und ihr habt noch einen ganzen Zacken dazugelegt, nicht wahr?

Und wisst ihr wie es mir vorgekommen ist? Weil ich, bevor ich zu euch gekommen bin, nicht durchgedreht bin und an der ganzen Scheisse verzweifelt, weil ich mich viel zu sehr in das Ganze habe verwickeln lassen ohne aber dabei wirklich auf eine Art zu reagieren die man vielleicht (weshalb auch immer) erwartet hatte, schlussendlich nur weil ich vielleicht viel zu "locker" mit einer eigentlich recht abgefahrenen Lage umgegangen bin, nur aus diesem Grund habt ihr aus meiner "Lockerheit" eine schwere Störung gemacht, eine teuflische Brutalität à la "Clockwork Orange", ein durch und durch kaputtes Wesen habt ihr mir angedichtet. Weiss der Geier was für Missgeburten eure Hirnzellen an dieser Stelle auf die Welt gebracht haben. Weiss der Geier von welch gestörten Scheiss ihr euch bedient habt, aus eurem Lexikon des gestörten Feng-Shui des Oberstübchen, was ihr so gerne zitiert. Ich weiss nicht weshalb ihr unter den Augen der Bundes-Polizei euch ohne die kleinste Scheu oder Scham daran gemacht habt, mich fertig zu machen. Und, als euch dies mehr schlecht als recht gelungen war, musste die ganze Rocky Horror Picture Show sogar noch während mehreren Jahren und ausserhalb der Harten Klinik weitergespielt werden. Und dies mit immer härteren Bandagen, ihr Wahnkapseln!



Vicious Games  ==  Yello
Vicious Vocal Club Remix





Nun also zusammenfassend: Weil ich auf Gewalt, die man auf mich ausübte nicht mit Gewalt reagiert habe, musste man mich offensichtlich einer Zwangs-Massnahme in der Art von Clockwork Orange unterziehen um ohne den kleinsten Zweifel auch das letzte Stückchen an Gewalt aus mir zu treiben... Nein, Moment... Ich wurde einer noch viel grösseren Gewalt ausgesetzt weil man in mir Gewalt erzeugen wollte... Nein, das kann ja nicht so stimmen... Ich meine... Das kann doch auf keinen Fall euer Zweck gewesen sein, oder? Der Steuerzahler begleicht doch nicht eure Löhne damit ihr aus einen friedvollen Patienten einen Gewalttätigen macht... Das wäre ja der reinste Witz, nicht wahr? Stellt euch vor... Ich reagiere nicht mit Gewalt auf Gewalt also werde ich noch viel grösserer Gewalt ausgesetzt um zu erreichen, dass ich...

Ja... Hier stellt sich eigentlich eine Frage? Was sollte den erreicht werden, durch diese ganze, durch und durch wahnhaften Übung?

Ich meine... Ich könnt mir jetzt doch nicht wirklich etwas von Versicherungen, Krankenkassen und Geld erzählen wollen, oder? Das wollt ihr doch nicht, oder, ihr Wahnschleifen? Ich bin nicht bald physisch wie auch psychisch eine ganze Reihe Tode gestorben weil irgendwo in einer excel.tabelle der Helsana einige Zahlen geschrieben werden sollten... Sagt mir bitte, dass das nicht so ist. Sagt mir bitte, dass ihr ganz einfach sadistische kleine Arschlöcher seid, die mich fertig machen wollten! Sagt mir bitte, dass ich nicht wegen irgendwelchen Formalitäten und Regeln die eigentlich keinen Schwein interessieren all diesen Mist durchmachen musste. Sagt mir das bitte, denn sonst werde ich langsam aber sicher gewaltsam. Sagt mir, dass es einen Sinn gab, damit ich nicht Lust auf sinnlose Gewalt zu verspüren gewinne, Gewalt die ich so gerne an eure gefesselten, am Boden liegenden Körpern ausüben würde. Gewalt die sich einiger Billard-Kugeln und -Stöcke bedienen würde. Gewalt die zu Blutlachen führen würde, zu Verstümmelungen. Gewalt, die eure Fressen vollständig verwandeln würde, durch den Effekt der Angst und der Schmerzen. Gewalt die sich in euren unglaubwürdigen, fragenden und um euer Leben flehenden Blick widerspiegeln würde.

Bitte sagt mir, dass mir noch eine andere Möglichkeit bleiben wird, um über diesen ganzen Wahnsinn zu kommen, als selber in einen Wahn zu fliehen um dort verzweifelt nach ein klein wenig Halt und etwas Schutz zu suchen. Bitte sagt was...


Say something!
[Bob Marley]



Das kann ich nur unterschreiben. Dennoch muss ich auch etwas hinzufügen

Say something!
But don't talk bullshit!
[Bob Marley and LET US SHINE]



Ich werde nun wieder in Katalepsie fallen müssen, sobald ich etwas Ruhe von eurer "Therapie" haben möchte. Doch ihr solltet euch so langsam vorbereiten, mir einige Erklärungen zu liefern.

Denn die Uhr tickt... Hört ihr sie? Tick tack tick tack... Die Orange Uhr tickt unausweichlich weiter... Hört genau hin: Tick tack tick tack


In der Zwischenzeit möchtet ihr euch vielleicht ansehen, welch interessante Momente ich 2008 und 2009 erlebt habe? Die Aufnahmen sind bestimmt in irgend einer Videothek zu holen... Sonst fragt einfach bei der Polizei nach.



Szene aus dem Film "A Clockwork Orange"



Viel Spass also bei der Vorführung. Tick tack tick tack

 
 

January 21, 2011

3 Jahre

 
21. Januar 2011
==============

Heute vor 3 Jahre bin ich in die Harte Klinik eingetreten. Zur Feier des Tages erzähle ich von zwei Träume, die ich in den letzten Monaten hatte.

Der Schlaf... Woher kommt der Schlaf? Wozu dient er? Weshalb ist er solch grundlegender Bestandteil unseres Lebens? So sehr, dass wir riesige Türme rund um das Schlafen bauen. Ganze Städte-Teile. Weshalb ist er, bei all den Wundern die von der Evolution errungen wurden, noch da? Schlafen Insekten? Träumen sie? Schlafen Einzeller? Träumen sie von der "Ur-Brühe"? Oder von der letzten Teilung? Ab wann benötigt ein Gehirn Schlaf? Ab wann träumt er? Was ist der Traum? Weshalb wurde er nicht weg evolutioniert? Könnten wir nicht einfach nur da sein, mit offenen Augen, während unser Gehirn auf Sparflamme läuft, in einer Art Trance? Weshalb gibt es ihn noch, den Schlaf, macht er jedes Tier doch zur leichten Beute. Weshalb sind wir während eines Drittels unserer Existenz derart angreifbar?

Oder ist die Funktion des Schlafes doch viel tiefgründiger als wir sie deuten können? Haben die Aborigines etwas gefühlt, was uns abhanden gekommen ist? Ist dieses Universum, das wir Tag täglich besuchen, genau so real wie das Eine hier in dem ich auf die Tasten tippe?


Ich liege. Rund um mir wird gehämmert. Schlag um Schlag schwindet das Licht. Plötzlich bin ich in Dunkelheit gehüllt. Ruhe. Nur mein Atem. Nun schaukelt alles. Für eine kurze Zeit. Wieder Ruhe. Und plötzlich ohrenbetäubender Lärm. Wieder und wieder. Der Lärm wird langsam aber stetig dumpfer. Immer entfernter. Bis irgendwann Ruhe ist. Völlige Ruhe. Doch ich bin nicht ruhig. Ich fühle Panik. Ich ersticke. Mein Herz platzt gleich. Ich wurde lebendig begraben!

Moment... Das ist ja nicht ein Traum. Das ist mein Leben! Die letzten 3 Jahre meines Lebens... Das ist was... Moment... Das ist doch eine Szene aus "Kill Bill Vol. 2" von Quentin Tarantino. Es ist die Szene als Uma Thurman lebendig begraben wird und sich dann aus eigener Kraft befreien wird. Aber... Weshalb ist mir diese Szene in den Sinn gekommen, als ich ein Traum von mir erzählen wollte? Vermischen sich die Welten? Verwischen die Grenzen?


Es ist Nacht. Mehr als ein halbes Dutzend Menschen sind auf den Beinen, in diesem Wald. Dort oben ist die Hütte, in der ich mit Freunde einige Tage verbracht habe. Wir befinden uns etwas unter dem Haus, auf dem Schotter-Weg in Richtung Tal. Ein Auto wird manövriert, auf einer kleinen Lichtung. Ich sehe die Heckleuchte, wie sie ihr grelles Licht auf die Bäume werfen wenn gebremst wird, auf die Erde, alles scheint von Blut übergossen zu sein. Wir warten auf das andere Auto. Nun fahren wir los. Ich befinde mich im Kofferraum eines Autos. Keine Ahnung wie ich hier gelandet bin. Ist aber nicht schlimm. Ich fühl mich wohl. Vielleicht verstecke ich mich ja nur. Das Auto wird nähmlich von Freunden gefahren. Wir fahren in Richtung Tal. Zuerst warteten wir auf das Auto, nun versuchen wir plötzlich zu fliehen. Ich weiss nicht weshalb. Das zweite Auto schliesst auf, es kommt immer näher. Ich kann es sehen. Wie ist das überhaupt möglich? Ich bin im Kofferraum eingeschlossen und sehe dennoch alles was rund herum geschieht. Ich höre die Gespräche meiner Leute, achte aber nicht darauf. Ich weiss, was ich zu tun habe. Weshalb ich es tun muss, kann ich nicht sagen. Es fühlt sich aber ganz logisch und sinnvoll an. Es fühlt sich wie die beste Option an, im diesem gegebenen Fall. Ich fühle keinerlei Reue, Traurigkeit, Angst oder Wut. Im Gegenteil: Alles wird gut. Es muss sein. Also nehme ich das Gewehr, setze es mir vors Gesicht und drück ab. Nun liege ich plötzlich am Boden, auf der trockenen Wald-Erde, irgendwo auf dem Weg oder gerade daneben. Nein, ich liege hinter dem Auto, das nun steht. Ich kann fühlen wie Flüssigkeit aus dem Innern meines Schädels auf die staubige Erde fliesst. Ich fühle das Loch in meinem Hinterkopf. Ich sehe die Lichter. Wieder sind es die Heckleuten, die vor dem Schwarzen der Umgebung und der näheren Umgebung die sie beleuchten an wunderschöne Sonnen-Untergänge erinnern. Ich sehe das Licht eines Blinkers, wie es aufhellt und wieder erlöscht. Es ist wunderschön. Ich höre die Stimmen der Menschen rund herum. Aber weshalb? Ich liege hier, rund herum ist der Weg ist mit Flüssigkeiten aus meiner Schädeldecke durchnässt, und ich verstehe jedes Wort das Gesprochen wird. Weshalb? Bin ich etwa nicht tot? Ich fühle kein Schmerz. Ich fühle nichts schlimmes. Was ist aber los? Weshalb bin ich noch? Oder... Weshalb bin ich noch in dieser Welt?

Ja. Dies war ein Traum von mir, den ich vor einiger Zeit hatte. Das Besondere daran? Ich würde diesen Traum nicht als Albtraum bezeichnen. Ich fühlte keinen Leid während des Träumens und auch nicht danach, beim mich Erinnern. Ein anderer Traum, den ich gerade vor etwas mehr als einer Woche hatte, völlig harmlos in der Handlung, völlig ohne Gewalt oder Blut, ist der reinste Dolch in meinem Herzen gewesen, sowohl während des Träumens wie auch nach dem Erwachen, in der Erinnerung daran.

Es ging dabei um ein Umher-Irren, von einem Menschen zum Nächsten. Teils alleine und Teils von Bekannten begleitet. Ich ging also von einem Menschen zum Nächsten, von einer Begegnung zu der Nächsten, von einer Situation zu der Nächsten. Und immer und immer wieder spielte sich die selbe Szene ab. Immer und immer wieder fühlte ich die selben Gefühle. Und jedes Mal tat es ein bisschen mehr Weh. Bis es unerträglich wurde. Bis mein Herz schmerzte. Bis ich weinen wollte. Oder mir das Herz aus dem Leib reissen. Nicht im Traum, im Schlaf! Ich würde lieber sterben, als diesen Traum weiter träumen zu müssen. Ich würde am liebsten weinen. Winseln, wie ein Baby. Wahrschenilich tue ich es auch. Ich begegnete also den verschiedensten Menschen und bei jeder Begegnung merkte ich irgendwann wie die Person genau Bescheid wusste und so tat als nichts wäre. Jeder verhielt sich mir gegenüber als sei alles in bester Ordnung, als wisse er von absolut nichts. Und jeder Einzelne wusste bestens Bescheid. Jeder wusste, ich war beruflich unterwegs und man würde mir bald kündigen. Die Kündigung war überhaupt nicht schlimm. Das habe ich schon mehrmals erlebt und, ich weiss inzwischen, das Leben geht weiter. Die Kündigung ist nicht das Problem. Sondern die Tatsache, dass jeder davon weiss. Sogar bevor ich davon wusste. Von meinem Chef. Durch ihn hat sich die Geschichte verbreitet und ist nun in aller Munde. Die Kündigung ist nicht das Problem. Die Begegnungen mit den Menschen aber, dieses Fühlen wie sie mir nichts sagen wollen, wie sie so tun als sei nichts, dieses Gefühl wurde mit der Zeit einfach unerträglich. Nicht auszuhalten. Jedes Realisieren wie der Mensch vor mir auch schon in das offene Geheimnis eingeweiht wurde ist wie ein Dolch in meinem Herz. Jedes Mal sterbe ich ein klein wenig. Weshalb es so schmerzhaft ist? Keine Ahnung. Es schmerzt nun einfach. Und zwar höllisch.

Das war's auch schon, mit diesem schrecklichen Albtraum. Viel schmerzhafter und aufwühlender als der erste Traum. Viel viel brutaler. Ein langsames, stetiges aufspiessen und umbringen meines Herzens. Meiner Freude. Meiner Lebenslust.


So träume ich. 3 Jahre nach dem ich in die Harte Klinik eintrat. Was dies alles wohl bedeuten mag?

Vielleicht, dass ich besser mit dem Tod "leben" kann, wenn ich ihn selber entschlossen haben, als wenn ich wie in toter durchs Leben gehen muss, wo die Entscheidung zu meinem Tod andere getroffen haben, hinter meinem Rücken?

Oder vielleicht sagt uns das einzig etwas über meine Verfassung? Vielleicht ist meine seelische Verfassung nicht die Beste?

Wer weisst das schon so genau, oder?



Ghost Beside My Bed  ==  Altered State


nbsp;